Illo: Kelsey Dake quan disney va comprar hulu
No fa gaire, em vaig asseure a un saló de còctels a l’East Village amb una amiga d’agents immobiliaris mentre enaltia les virtuts de Le Trapeze, un club de swinger al centre de la ciutat. Va jurar que l’experiència l’havia curat de problemes d’imatge corporal. El que vaig considerar que tots els altres allà tenien un aspecte pitjor. Realment, no va semblar la meva escena fins que va esmentar el bufet.
Ara era interessant. L’aroma de l’esterno es barreja amb l’ardor luxuriós. Ziti. Pells de patata. Costella …
Quan va afegir que l’etiqueta adequada de swinger requereix que tots els assistents portin mitjons tubulars, em va intrigar oficialment. La fantàstica visió dels swingers nus deambulant amb mitjons de tub mentre rosegaven les ales de búfal va capturar la meva imaginació.
Vaig decidir escriure una ressenya de restaurant sobre Le Trapeze, que em representava descrivint amb detalls florits el toc d’anet de les mongetes verdes, la salsa picant chipotle, el subtil aroma de safrà de l’arròs pilaf. Apressant-me a casa per visitar el lloc web, vaig saber que els mitjons de tubs són necessaris en tot moment (ja sigui per motius d’higiene o estètica no es va deixar clar) i que el club no serveix alcohol, tot i que hi ha una gran varietat de mescladors. els clients poden portar la seva pròpia beguda. Quina és la manera com vaig arribar a caure en calçat i vodka.
La meva bossa abultada amb subministraments de club de swingers, vaig contractar un amic i em vaig dirigir al carrer 17 East 27th el dissabte a la nit. Les regles del club estableixen que no es permet l’entrada dels homes solters, de manera que quan ens acostàvem a la porta, un noi ens va acostar.
Vols alguna empresa? va preguntar.
No, vaig respondre quan ens animaven. Estem aquí per prendre el bufet calent.
Tots pagàvem 30 dòlars i, aleshores, el caixer va donar males notícies: aquesta nit no hi ha bufet calent. Quan vaig expressar consternació, la canalla només va riure, comptant els meus diners. Fallits, vam decidir entrar de totes maneres. Al cap i a la fi, havíem comprat els mitjons. Aleshores el caixer ens va emetre passis de vestuari amb noms. La meva amiga estava encantada amb el seu nou i trampós nom, Krystal. Em vaig quedar amb Sara. (No semblava una ocasió per insistir en l’ortografia finesa adequada.)
El saló era un paradís llibertí de baix lloguer. Hi havia un rètol que proclamava amb orgull que Le Trapeze es va fundar el 1980, que potser va ser l'última vegada que es va decorar. Hi havia làmpades de plàstic en forma de torsos femenins nus que parpellejaven de verd i rosa, plantes falses i polvoritzades, eròtica amb miralls i catifa de gerds de paret a paret. Per què algú opta per tenir una catifa en un lloc com aquest és un misteri.
Girant la cantonada, vam espiar la zona de ball, que consistia en un pal de stripper de llautó mancat, una bola de discoteca i una parella nua de color blanc pastós (en un moment de transgressió, fins i tot s’havien llançat els mitjons de tub) rodant sofà de vinil negre. La vista em va impactar. Per alguna raó, m’esperava que l’activitat sexual real estigués separada de la visió general, en quarantena en el que es coneix com a Sala Mat. Discombobulats, Krystal i jo ens dirigim cap al bany. Gran error. El bany està connectat amb el vestuari, que hi ha al costat de la sala Mat, tots separats només per unes cortines escarpades, que ens donen una visió sobtada d'alguns campions lligats als músculs que s'enfronten amb entusiasme a una parella invisible.
Així que ens vam dirigir cap al menjador, una col·lecció de taules i cadires de vinil. Els contenidors buits i calents del bufet s’assentaven tristament al racó, prop d’un taulell de fusta adornat amb cortines vermelles i falses flors. A sobre del taulell, algú havia col·locat un rètol: COPREU EL TORSO INFERIOR AL FOOD BAR. Suposo que això sona més oficial que MANTENIU EL VOSTRES DELS TUTS.
Va resultar que, al cap i a la fi, hi havia unes poques ofertes de menjar. Un home calb amb ulleres de pantalons blancs i flacs amuntegava el plat d’espuma de poliestir amb patates fregides.
Potser no s’ha perdut tot! Vaig a posar-me els mitjons de tub, vaig pensar, i revisaré el menjar que és disponible. Mentre Krystal carregava el plat amb tot el que m’oferia, vaig deixar lloc al cafè, deixant de banda els cristalls de Folgers descafeïnats per les coses difícils. Després vaig agafar un plat propi i em vaig asseure a menjar a la meva manera tot un menú complet, escrivint la següent avaluació:
REVISIÓ DEL BUFFET A LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS CORN CHIP: A dalt! El sabor mexicà em transporta a Tijuana. Molt bo!
PATATA DE RUFFLES: La cruixent contundent i el deliciós salat evocen una tarda mandrosa d’estiu.
BBQ CHIP: el delicat sabor a la barbacoa em balla a la llengua com una bellesa del sud en una fira del comtat.
OREO: aquest sublim mix de galetes cruixents de xocolata i farciment suau de vainilla és una deliciosa juxtaposició de textures i sabors.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: una conclusió refrescant que millora la respiració del menjar. Minty; calcari.
Mentre conduïa la meva revisió, vaig notar que un noi d’un sofà proper jugava amb el penis coix amb una mà mentre menjava Tostitos amb l’altra. Una dona nua i adormida al seu costat estava mirant el porno dur dels monitors com si estigués a casa veient un Llei i ordre torneu-ho a fer, menjant un bol de Ruffles. Una altra dona estava asseguda amb les cames obertes, com si s’estigués airejant.
Cap d’ells portava mitjons de tub.
El gerent del club es va acostar. Probablement vam mirar una mica cap avall: ens vam enfonsar a la nostra taula, totalment vestits, prenent Kool-Aid càlid barrejat amb vodka. (KOOL-AID: matisos de maduixa artificials i dolços, amb un regust desagradable.)
Mirant els mitjons blancs de tub que m’havia arrossegat fins als genolls, va parlar amb un to professional: a les senyores els agradaria unes crispetes de blat de moro fresques? Pàgines:1 2
