Mira, és el senyor ThriveMTV
Malgrat què Julieta diria al respecte, els noms importen. La convenció segons la qual, com a societat, escollim classificar els objectes, les nostres experiències, les unes i les altres, tots juguen un paper en les nostres relacions amb aquests objectes. A aquestes experiències. L'un a l'altre. I per això Thrive Nugget és el més desagradable, baix cap avall, arenós i brut nom d’un episodi de tota la història de la televisió. Perquè prosperar pepita en el context d’aquest episodi és una porqueria literal que es posa expressament a l’aigua potable de l’adversari amb l’esperança d’enverinar-los fora d’un joc. Per citar a Onyx, això és més salvatge que la merda de la tundra. Shiftee.
Aquesta setmana, l’interminable mesquinesa del programa de televisió més maco des que van protagonitzar Tom Petty i Lori Petty Petticoat Junction va continuar. Gina i Alex es van negar a ajudar a portar el cas del flare en el viatge que sabien que provocaria una pèrdua automàtica de 100.000 dòlars. L’Alex i la Gina ja van cremar més de 64.000 dòlars per despit, de manera que quines són altres pilotes en l’esquema de les coses? Tot plegat, han gastat, perdut, destruït un total de 432.000 dòlars. Cosa divertidíssima. Igual que em vaig assabentar del difícil que és escriure i riure, perquè cada vegada que penso en quants diners es tracta i en com es malgasta amb una combinació d’odi personal i hamburgueses de grans dimensions, em faig falta com Alabama Worley després que la llancin una dutxa de James Gandolfini i després li crida sobre el ridícul que sembla. I, tot i que això suposa una gran quantitat de diners, d’alguna manera encara no són suficients perquè desitjo més que una cançó de Carl Thomas que gastin tots els diners.
L’Alex, la Gina, la Cody i la Makani es dirigeixen casualment cap al proper càmping perquè el que és pressa ja no reben aquests 100.000 dòlars. Però en arribar, s’assabenten que en realitat és pitjor que no aconseguir la massa. Des que van deixar el cas enrere, el perden. Sense bengales, sense telèfon. Això vol dir que si volen deixar de fumar, no poden sortir. Ara han de construir un foc d'alçada mínima de cinc metres. D’acord, fa un parell d’episodis, el germà de Cody, pròspera, prosperava, Chris, es va estendre al mig d’un monsó i el van fer esperar tota la nit abans d’enviar l’helicòpter a buscar-lo. I tot el que havia de fer era disparar una bengala al cel i esperar. No hi ha manera que ningú hagués estat capaç de fer foc sota aquesta pluja. I de cinc peus d’alçada? Això és un furiós. Això n’hi ha Home de vímet construeix la forma d’un ésser humà amb palla, fes entrar Nic Cage allà amb uns troncs de Duraflame, encén el Zippo daurat i * bufa als dits * com si s’hagués anat.
En segon lloc, perden el telèfon. Així que ja no es compra cap grup. SENSE COMPRES DE GRUP. Alex i Gina van cremar els 60K per intentar convèncer Cody i Makani perquè els compressin mantega de cacauet. Bé, ara no tenen capacitat per comprar res. Els dos bàndols que queden en aquesta illa són víctimes d’aquest vell refrany que no et tallis el nas per molestar-te la cara, excepte que ho fan d’una manera tan extrema que és com quan Garfield talla una llesca de lasanya i després es queda tota la resta de la safata i deixa la peça única. Aquestes persones es tallen la cara i llencen el nas a l’oceà. Així, fins i tot si Cody o Makani marxen per qualsevol motiu, ningú no pot comprar res de nou. La compra del grup s'ha acabat, visca la compra del grup.
Després d’acampar-se, Makani perd la seva bossa d’esfera. L’Àlex ho troba i s’ho agafa. Cody culpa a Makani de perdre-la tot i que sembla que estiguin envoltats de munts d’indústria i que literalment no tinguin res a fer tot el dia, sinó sortir a recollir uns pals durant dotze hores. Segueixo escoltant el difícil que és el temps d'inactivitat sense res a fer. Faria d’aquella illa la meva pròpia versió de Tinder, excepte que en lloc de lliscar cap a l’esquerra i la dreta en les dates, passaria sis hores recollint pals per formar-los poc El Projecte Bruixa Blair ídols per penjar dels arbres i allunyar els lladres de mantega de cacauet i després cremar-los quan necessiti més carbó. Cody li crida a Makani perquè Cody és el tipus de persona a qui se li acut la idea de cagar en el subministrament d’aigua d’algú per treure’l d’un joc. Makani també ho va fer, de manera que està igualment implicada, però crec que no se li va ocórrer la idea.
Makani rep la temptació aquesta setmana i porta Cody. Mengen un àpat enorme i després Cody fa prosperar la seva cosa a la font d’aigua. Sembla que Alex s’adona que alguna cosa no funciona, que potser és el millor que ha fet tot aquest joc. De debò, no tinc confiança en poder dir que algú ha contaminat la meva aigua potable. També sé que no passaria una setmana en aquest joc perquè quan tinc una mica de gana, com si el dinar fos més tard de la una de la tarda, em tinc a terra i el meu cos comença a descompondre's com aquell tret accelerat de la guineu menjada per les cucs en els primers títols de True Blood .
El pla es dispara contra que ningú mor de l’aigua infectada. I completen la travessa fins a l’últim càmping, aconseguint-lo quatre segons. El que significa que aconsegueixen 100.000 altres, cosa que significa que estan molt més lluny de tenir zero dòlars al final. Que és la setmana que ve. Així que hi ha molt de temps perquè Cody i Makani puguin anar-se’n guanyant. Potser no és una manera bonica de guanyar, però també fa fàstic.
