És possible que hàgiu de fer-ho pel vostre compte, almenys al principi.Pexels A tothom els encantaria tenir una relació increïble. Però la majoria dels consells que rebeu no són d’experts reals. Diríeu que només hem de seguir endavant i solucionar-ho?
Albert Ellis era tot un personatge. Va ser controvertit. En francès. Una mica rebel. De fet, el llibre pel qual és més famós es titulava: Com rebutjar tossudament a fer-se miserable sobre qualsevol cosa-sí, qualsevol cosa .
Intel·ligent però una mica poc professional, oi? Heus aquí la qüestió: segons a enquesta de psicòlegs va ser el segon psicoterapeuta més influent de la història. Va entrar Sigmund Freud tercer .
I també va tractar les relacions romàntiques, sobretot en el seu llibre, Establir connexions íntimes: set pautes per a grans relacions i una millor comunicació .
Què va dir Ellis de fer que la teva relació fos increïble?
Anem-hi ...
1) Accepteu el vostre soci tal qual
No, no els canviaràs. I mentre creguis que ho faràs, causaràs encara més dolor a tu mateix i a la relació.
Tothom té defectes. Tots som humans. L’objectiu és estar amb algú amb qui pugui fer front als seus defectes.
Des de Creació de connexions íntimes :
Eviteu la culpa. Determineu que esteu en la vostra relació per gaudir-vos, no per intentar arreglar, reformar o redreçar la vostra parella. Sigues responsable dels teus propis sentiments. Permeteu-vos influir en la vostra parella, però no exigiu que canviï. Doneu-li també la llibertat d’influir en vosaltres.
I la investigació avala Ellis. Intentant canviar de parella no només no funciona, perjudica la relació:
... quan els participants (N = 160) van centrar els seus intents de millora de la relació en canviar de parella, els individus van informar de més estratègies de millora negatives, menor èxit de millora i, al seu torn, més avaluacions de relacions negatives ... els resultats suggereixen que orientar-se al soci pot fer més mal que bé tot i que les avaluacions de la relació pivoten sobre si el soci produeix canvis.
I què fa John Gottman , el principal investigador sobre matrimoni, diu que ho fan les parelles feliços? S'accepten mútuament tal qual:
Aquestes parelles entenen intuïtivament que els problemes són inevitablement part d’una relació, de la mateixa manera que les malalties físiques cròniques són inevitables a mesura que envelleix. Són com un genoll enganyós, una esquena dolenta, un intestí irritable o un colze de tennis. Potser no ens encantaran aquests problemes, però som capaços d’afrontar-los, evitar situacions que els empitjoren i desenvolupar estratègies i rutines que ens ajudin a tractar-los.
Accepta la realitat. Accepteu la vostra parella.
(Per obtenir més informació sobre la ciència d’una vida d’èxit, consulteu el meu nou llibre aquí .)
Per tant, podeu acceptar els defectes de la vostra parella. Impressionant. Has tractat el dolent, però quina és la millor manera de manejar el bo?
2) Expresseu l’agraïment amb freqüència
Mostrar admiració, no crítica.
Des de Creació de connexions íntimes :
Eviteu les crítiques constants. Reconeix a la teva parella sovint per coses petites. Cerqueu, descobriu o fins i tot creeu coses que realment valoreu de la vostra parella. Digueu-los. Aquí és important l’honestedat. Eviteu el principal assassí de relacions: crítiques freqüents a la vostra parella.
De nou, Gottman està d'acord al 100% amb Ellis. Gottman explica amb precisió 4 coses aquest fet encanteri per amor, i endevineu què és el # 1? Sí, crítiques.
Les queixes estan bé. La crítica és més global: ataca la persona i no el seu comportament. No van treure les escombraries perquè ho van oblidar, sinó perquè sí una mala persona .
I què diu Gottman que és un dels antídots? Admiració .
Alguna vegada has escoltat que algú enamorat perduda parla de la seva parella? Són francament delirants. Actuen com si l’altra persona fos un superheroi. Un sant.
I recerca demostra que és perfecte. Gottman va trobar constantment que les persones en relacions feliços veuen la seva parella com millor del que realment són. Els que tenen una mala relació veuen les seves parelles com pitjor del que realment són.
I no només van sentir admiració; ho van expressar :
Les parelles feliços expliquen els seus contes amb calidesa, afecte i respecte els uns als altres ... Els elogis espontanis són habituals ...
(Per aprendre les quatre coses que diu John Gottman matar les relacions, feu clic a aquí .)
Així, podeu fer front al dolent i expressar el bé. Però, com es comunica?
3) Comunicar-se des de la integritat
Sigues honest i no els castigues per ser honestos.
Des de Creació de connexions íntimes :
Sigues honest en relació amb les creences i evidències que entren en conflicte amb les teves pròpies opinions del que està passant. Quan la teva parella tingui raó, admet-ho. Sigues honest i amb tacte. Permetre que existeixin percepcions diferents. Accepteu deixar de penalitzar-vos mútuament per la vostra honestedat, tal com ho podeu fer ara sovint. Accepteu que tots dos sigueu honestos i deixeu que l’altre s’escapi amb honestedat.
Sí, sí, ho sé: sempre ets honest ...
No, no ho ets. En plena discussió, no esteu centrat a dir la veritat ni a admetre quan us equivoqueu, sinó que intenteu guanyar.
Cal deixar-ho de banda i agafar la carretera. Ellis diu: Accepteu els vostres temors que l’honestedat i la integritat no sempre us facin tenir una bona aparença i tingueu com a objectiu resoldre el conflicte i no obtenir avantatges.
Sembla un tòpic, però l’honestedat és fonamental. La investigació demostra que fins i tot les mentides blanques perjudiquen una relació.
Via Estirat :
Almenys un estudi suggereix que el 10 per cent de la comunicació entre cònjuges és enganyosa ... Les investigacions suggereixen que totes les formes de mentir (incloses les mentides blanques destinades a estalviar els sentiments dels altres) estan associades a relacions de menys qualitat.
(Per aprendre les cinc coses que diu John Gottman, fes que l'amor duri, fes clic a aquí .)
Per tant, la comunicació honesta sona fàcil, però, què passa amb quan es discuteixen temes importants en què realment no hi està d’acord?
4) Comparteix i explora les diferències amb la teva parella
Potser creuen o volen alguna cosa que considereu senzilla mal . Aquest judici no ajudarà. Ellis diu: “Suposem que la vostra parella sempre té una posició que val la pena considerar.
Podeu estar d’acord en desacord, però no eviteu els temes difícils i no sigueu deshonestos amb la vostra perspectiva només per mantenir la pau.
Des de Creació de connexions íntimes :
Exploreu els desacords amb la vostra parella per avançar cap a una resolució més alta que accepti parts de les vostres opinions. O bé, estar d’acord en desacord. A més, estigueu preparats per comprometre’s sense pretendre estar d’acord quan no hi esteu d’acord.
Quin és el millor mètode per utilitzar amb els principals punts de desacord?
Connecteu-vos abans de corregir.
No us dediqueu a dir-los per què creieu que s’equivoquen. Escolteu-los completament i confirmeu que enteneu el que diuen i que saben que ho enteneu.
I aquesta estratègia funciona quan es tracta de gent que no estima ...
Chris Voss , ex negociador internacional principal d'ostatges de l'FBI i autor del meravellós llibre Mai dividiu la diferència recomana exactament el mateix.
Chris diu que voleu resumir la perspectiva de la persona per tal que respongui, Això és correcte . Aquestes dues paraules són màgiques:
Aquesta és una connexió realment poderosa per poder establir-la. Us diuen que se senten connectats amb vosaltres i que senten una gran relació amb vosaltres. Si hi ha alguna cosa que els traslladi ràpidament a la vostra direcció és quan diuen: “És correcte”.
(Per aprendre els secrets d’un negociador d’ostatges del FBI per persuadir la gent, feu clic a aquí .)
Per tant, ets bo en la comunicació. Però, què heu de fer per tenir una relació sorprenent?
5) Donar suport als objectius del vostre soci
No tot és parlar. Ellis diu que expressi el seu amor per la seva parella de maneres pràctiques i solidàries. Ajudeu-los a aconseguir el que volen i necessiten.
Des de Creació de connexions íntimes :
No renuncieu a la vostra pròpia integritat i als vostres propis desitjos i opinions importants, però aneu tan lluny com pugueu honestament per donar suport a la vostra parella fins i tot quan no hi estigueu clarament d’acord.
El principal investigador sobre l'amor romàntic, Arthur Aron , està d'acord. Diu que una de les coses que és fonamental per mantenir viu l’amor és la majúscula. (No, no vull dir utilitzar lletres més grans.)
Celebra els èxits de la teva parella. Sigues el seu gran fan.
És més important com una parella celebra els bons moments que no pas com s’enfronten als mals moments. Quan vaig entrevistar Artur va dir això:
Celebrar els èxits de la vostra parella resulta ser força important. Quan les coses van malament i es dóna suport, no fa que la relació sigui bona, però impedeix que empitjori. Tot i que si les coses van bé i la vostra parella passa alguna cosa bona i ho celebreu sincerament, feu alguna cosa que pugui fer que la relació sigui encara millor.
(Per obtenir informació sobre els problemes de relació més habituals i com solucionar-los, feu clic a aquí .)
Però, què passa amb quan realment fan alguna cosa malament que et molesta?
6) Doneu a la vostra parella el dret a ser incorrecte
Ets perfecte? És clar que no. Tampoc ho són. No ho oblideu quan les coses s’escalfen.
Des de Creació de connexions íntimes :
Respecteu els vostres drets a ser humans fal·libles: el vostre dret inalienable a equivocar-vos i a aprendre de les vostres pròpies experiències i errors. No honreu només el vostre dret a ser un ésser humà propens a errors.
Si els castigueu per cada error i els acuseu de ser una mala persona, ocultaran els seus errors i no els discutiran. Permeteu-los admetre errors i aprendre i millorar.
No sou perfectes i no són perfectes. Que és bo. Perquè el perfeccionisme no proporciona una vida amorosa feliç.
Via 100 secrets simples de grans relacions :
Les persones amb un perfeccionisme elevat, una hipercredulitat en la seva pròpia correcció i el desig de trobar una parella amb trets similars, tenen un 33% menys de probabilitats de qualificar el seu estat de relació com a satisfactori. - Flett, Hewitt, Shapiro i Rayman 2002
(Per aprendre les tres coses que mantenen l’amor viu, feu clic a aquí .)
I què passa si la vostra parella no us dóna el que necessiteu: el que haureu de tenir absolutament?
7) Reconsidereu els vostres desitjos com a objectius
Albert Ellis odiava les paraules hauria de i hauria de ser. Va sentir (i el seu treball va demostrar) que causaven gran part de l’angoixa emocional que sentia la gent.
Quan dius que alguna cosa ha de passar o ha de passar, bàsicament estàs dient a l’univers o a altres persones que han d’obeir les teves normes. I, com ja ho sabeu, ja no ho fan. Així s’enfada, es frustra o es deprimeix.
Convertir els vostres mosts i mostos en mer preferències , t'ajuda a evitar aquestes emocions horribles. I canviar les coses que voleu de la vostra parella de demandes a objectius té un efecte similar.
Les exigències et fan frustrar i enfadar la teva parella. Però els objectius es poden aconseguir sense infringir la seva autonomia ni fer-vos tornar boig.
Moltes de les coses que creieu que heu de tenir no són realment essencials. Sovint tenim expectatives poc realistes d’una relació de contes de fades com al cinema. I la investigació demostra que això és una prescripció per a la decepció.
Via 100 secrets simples de grans relacions :
Elements dels contes de fades com la Ventafocs eren presents en el 78 per cent de les creences de la gent sobre l’amor romàntic. És més probable que aquelles persones haguessin experimentat desencís, devastació i angoixa en les seves relacions que aquelles que donaven menys credibilitat als contes de fades. - Lockhart 2000
(Per aprendre a no tornar-vos a frustrar mai més, feu clic a aquí .)
D’acord, hem après moltes coses. Completem-ho i esbrinem la part més complicada de la implementació d’aquestes tècniques, i el motiu pel qual la majoria de la gent falla quan les intenta utilitzar ...
Resumir
A continuació s’explica com tenir una relació sorprenent:
- Accepteu la vostra parella tal qual : Podeu tornar-lo a la botiga, però si intenteu reparar-lo vosaltres mateixos, anul·leu la garantia.
- Expressar agraïment amb freqüència : Esteu amb ells per un motiu. Expliqueu-los el motiu. Sovint.
- Comunicar-se des de la integritat : Admet-ho quan t’equivoques. I no els castigueu per dir la veritat, encara que no us agradi la veritat.
- Comparteix i explora les diferències amb la teva parella : No esquivi les coses difícils. Està bé estar d’acord en desacord.
- Donar suport als objectius de la vostra parella : Si els importa, seria molt bo que també us importés.
- Doneu a la vostra parella el dret a equivocar-se : No ets perfecte. Per tant, no insistiu que ho siguin.
- Considereu els vostres desitjos com a objectius : No han de fer res. Però si deixeu d’insistir, potser començaran a estar d’acord.
Quina és la part més complicada d’aquí? El que la majoria de la gent frega?
És possible que hàgiu de fer-ho pel vostre compte - almenys al principi. Has de fer un compromís unilateral per millorar la relació.
Quan la vostra parella es cargola i incompleix una d’aquestes regles, no podeu llançar els braços i dir: Bé, si no faran el correcte, tampoc no ho he de fer.
Això us pot ajudar a guanyar, però farà que la relació perdi.
Al principi pot ser com tractar amb un nen. El fet de cridar, plorar i fer mudes no vol dir que sigui així com haureu de respondre. Si realment és algú especial, feu el millor per a tots dos i seguiu les regles, encara que inicialment la vostra parella no ho faci.
Conec algú amb una parella distant que va regalar des del seu cor des del mes d'abril fins al el proper febrer . I al març, finalment, va despertar-se el diable i es va adonar de l’amor i la paciència que havia tingut: acceptar les seves excentricitats, admirar les seves bones qualitats, no criticar mai, fer que els seus propis desitjos es convertissin en objectius en lloc d’exigències i, gairebé deliriosament, el veiés millor que ell. havia estat actuant.
Aquesta és la millor part: podeu utilitzar aquests mètodes per ajudar-vos ensenyeu a la vostra parella a utilitzar aquests mètodes.
Les parelles diuen que volen aprendre i créixer junts. Però potser haureu de començar unilateralment. Tot sol. Però si és la persona adequada i practiqueu aquests mètodes de manera constant, sobretot quan és difícil ...
No tornareu a estar sols mai més.
Uniu-vos a més de 295.000 lectors. Obteniu una actualització setmanal gratuïta per correu electrònic aquí .
Articles Relacionats:
- La nova neurociència revela 4 rituals que us faran feliços
- La nova investigació de Harvard revela una manera divertida de tenir més èxit
- Com aconseguir que la gent us agradi: 7 maneres d’un expert en comportament de l’FBI
Eric Barker és l'autor de Barking Up the Wrong Tree: La sorprenent ciència darrere de per què tot el que saps sobre l’èxit és (principalment) incorrecte . Eric ha estat present al programa El New York Times , The Wall Street Journal , Amb cable i TEMPS . També dirigeix el Barking Up the Wrong Tree bloc. Uniu-vos als seus més de 290.000 subscriptors i obteniu actualitzacions setmanals gratuïtes aquí .
