Voleu contemplar una segona residència a Florida? Està lluitant per decidir entre Palm Beach i Miami Beach? Deixeu-me afegir a la vostra confusió.
El meu marit Jonathan Adler i jo vam passar la setmana passada a Florida, desplaçant-nos entre Palm Beach i Miami Beach. Estem més que familiaritzats amb Palm Beach, ja que posseïm, com en els darrers dos anys, un somiat condominio dels anys 70 al que es coneix localment com la Franja de Gaza. El nombre sense precedents de viatges a Miami va ser ocasionat pel fet que el meu Jonny acaba d’obrir una botiga de venda d’articles a Lincoln Road. Aquests desplaçaments diaris ofereixen l'oportunitat perfecta de comparar i contrastar els dos llocs.
A continuació, es detallen les conclusions principals de la meva enquesta en profunditat de tota la setmana: Palm Beach i Miami Beach estan més increïblement polaritzades que mai. A mesura que Miami Beach augmenta progressivament, Palm Beach es torna més espeluznant i espantosa.
Comencem per Miami Beach.
Si combinéssiu els enganys hip-hop del carrer Eighth Street amb la bacanal homosexual de la vuitena avinguda i llanceu el trànsit de la sisena avinguda a la paraigua, tindríeu una aproximació tèbia del caos tòrrid que va tenir Miami Beach la setmana passada. Dit d’una altra manera, és possible que us allotgeu aquí a la grungy Manhattan. Va ser una setmana especialment descarnada a causa de la Winter Party anual. Pel que escolto, tots ho van passar bé passant per ser un munt de tòpics escassament vestits que s’abocaven de tot el món per tenir relacions sexuals i bufar metanfetamina.
Mentrestant, a la costa de Palm Beach, és possible que la gent no tingui gaire relacions sexuals, però definitivament ronca, sobretot amb indignació. L’incomprensible esnobisme tan llegendari segueix viu. La setmana passada, el meu Jonny i jo el vam tastar de primera mà.
Aquí hi ha la història: un amic jueu, que passa a la societat WASP, d’alguna manera havia aconseguit fer una subscripció d’una setmana al mític club de tennis i bany de South Ocean Boulevard. (No és el lloc on es va prohibir a C.Z. Guest després de portar Estée Lauder a dinar-aquell era el Everglades Club. Aquest és encara pitjor!) Aquesta jueva secreta ens va convidar precipitadament a trencar pa amb ella i el seu patrocinador al B. i T.
El meu Jonny i jo som els anti-WASP: nosaltres, com el senyor i la senyora Federline, som nou rics i n’estem orgullosos. La fetitxització de tot el WASP-y a Palm Beach és una font de gran diversió i fascinació (per no parlar d’inspiració creativa). Aquesta invitació va ser una oportunitat per a nosaltres d’observar un dels grans bastions de l’elitisme gentil i observar aquestes estrambòtiques persones de pa blanc a la gespa de casa seva i, esperem, confirmar la nostra creença en la inútil absoluta del bon gust. Trobaríem que fossin tan dignes, fabulosos i en general superiors com semblen pensar? Els artells eren blancs amb expectació.
També vam veure que aquest dinar era una mica com un repte de Survivor: qualsevol de nosaltres que estigués fort armat cap a la sortida perdria la immunitat.
Evidentment, sou jueu i sou gai, vaig dir amb confiança. Ni tan sols arribareu al límit.
Ets una reina cridant tan gran, va contrarestar el meu Jonny, no duraràs dos segons, tret que, per descomptat, et confonguin amb una dona, cosa que és una possibilitat definitiva. Grr!
Les nostres dates, la jueva secreta i el patrocinador WASP, van passar a buscar-nos a l’hora assenyalada. El patrocinador WASP va fer una ullada als meus mandals de Dolce i Gabbana i va dir: Hmm. Saps què, el B. i el T. són tan maleïts de formals i tapats, per què no anem a les Quatre Estacions?
El patrocinador WASP va enviar ràpidament la seva dida i els seus fills a B. i T.-Suposo que no va ser massa formal per a ells- i vam anar a gaudir de la suposada informalitat de les Four Seasons.
Nosaltres havíem estat punk per un WASP.
Més tard, aquell mateix dia, vam comprovar la nostra jueva secreta, que va confirmar les nostres sospites més fosques: el patrocinador WASP aparentment havia retirat la invitació tan bon punt ens va veure picant cap al seu vehicle. Podria aconseguir-ne un, potser, però dos? No és al vostre nelly!
Com a premi de consolació, la nostra jueva secreta ens va donar una targeta que li van lliurar al club mentre ella, vestida de manera descuidada, gaudia d’un plat de macarrons i formatge:
EL VOSTRE TUTUALITAT NO ÉS ADEQUAT A LES NORMES DEL CLUB I DEMANEM QUE VOIGUI CANVIAR SENSE TEMPS.
N’he fet còpies i les reparteixo segons considere oportú.
Malgrat la inhospitalitat arcaica de certes institucions de Palm Beach, encara escolliria P.B. qualsevol dia per M.B. Les botigues de brossa són millors, els restaurants són millors i podem portar el nostre gos a la platja. Sense la distracció de les orgies de metanfetamina, tinc massa temps per llegir.
Durant la meva estada a Florida, vaig gaudir d’un canvi de pàgina sorprenentment fulgurant. Si Iris Murdoch es reencarnés com a punk rocker i visqués al Japó contemporani, seria l’aclamada autora Natsuo Kirino i podria haver escrit l’apassionant i espantosa Out (9,71 dòlars per al llibre de butlleta Vintage a Amazon), una novel·la policíaca sobre quatre dones. que treballen en una fàbrica de menjars en caixa. Aquest llibre és tan divertitment vil que em va provocar atacs d’ansietat, semblants, imagino, als que experimenten els gais de les seves comedes de metanfetamina.
Algú per al tennis?
