Sentiu que mai no sou la primera prioritat de la vostra parella?Jakob Owens / Unsplash Només pensa en si mateix. Vivim junts des de fa nou mesos i va decidir bruscament tornar als Estats Units per 'reunir-se la vida'. Hi havia no discussió prèvia sobre això ... no conversa sobre la direcció de la nostra relació i no propers passos. Acaba de prendre unilateralment la decisió de marxar, diu un meu client de trenta anys que viu a l'estranger.
Per tant, no s’havia de negociar? Pregunto.
No, no ho era. Ella només em va dir que marxaria en 30 dies perquè està trencat i necessita obtenir les seves finances i treballar, va respondre ella.
I com ho vas tractar? Pregunto.
Què podria fer? No el podia aturar. Només el vaig deixar anar, diu ella.
Llavors, la relació s’ha acabat? Pregunto.
no , no acabat. Només espero que resolgui la seva carrera i la seva situació monetària. Tornarà. Ens estimem i estem en contacte cada dia, proclama ella.
Quant de temps portes esperant que ho reuneixi? Pregunto.
Ha passat gairebé un any i, per desgràcia, no he vist molts canvis, diu ella.
Quant de temps teniu intenció d’esperar-lo? Pregunto.
Sempre que trigui, crec? Dret? respon ella.
Si estàs esperant algú que es prioritzi, ho faràs mai ser una prioritat per a ells.
Per què l'espera? Pregunto.
M’estimo. Vull estar amb ell i sé que m’estima, diu ella. Acabo de molestar-me quan em diu que ens posa a prova.
Provar la relació? Pregunto.
Sí. De vegades em sento frustrat perquè no compleixo les meves necessitats i quan parlo, es molesta i es defensa i intenta acabar la relació dient: 'No puc ser el nuvi de ningú ara mateix, he de treballar en mi i en el meu projectes de treball ara mateix.
I amb això no n’hi ha prou per trencar-ho amb ell? Pregunto.
No, per què voldria acabar-ho amb ell? Només vull que les coses siguin com eren i com sé que poden tornar a ser, diu ella.
L’acceptació de molles mai no us donarà el pa complet ni conduirà a una fleca de 24 hores.
Obtens allò que acceptes i només allò que acceptes a la vida. Així que si el que accepteu no us funciona, potser voldreu fer una altra elecció, li dic. Si després de gairebé un any no veieu una millora significativa en el seu estat o en l'estat de la relació, potser és hora de tornar a triar, li dic.
A més, quant de temps podeu continuar? T’enfades amb ell cada dos dies per no satisfer les teves necessitats? És culpa seva per no satisfer les vostres necessitats o és culpa vostra d’esperar que les compleixi? Pregunto.
No és culpa de ningú. Només vull donar-li suport. Vull fer el correcte per ell, diu ella.
Prioritzar altres en una relació no et converteixen en una persona millor, et converteixen en un felpís.
I tu? El que fa ' fent bé per tu » sembla? Per cert, què us fa pensar que estimar-lo excessivament i tenir massa paciència amb ell sigui el correcte aquí? En realitat, aquesta no és la lliçó que teniu. La lliçó aquí és perquè aprengueu a estimar-vos prou per demanar millor i per allunyar-se si no te'l pot donar, Li dic.
Estimar excessivament algú no t’aconsegueix més amor; et fa caminar.
Els humans agafem allò que s’ofereix. Per tant, podeu continuar oferint-li amor incondicional, tolerància, suport, saviesa i recursos econòmics, però no us garantirà que tingueu una relació millor o més compromesa amb ell, li dic. Simplement garanteix que l’agafarà perquè s’ofereix, qui no? Aleshores la qüestió continua essent-ho seva culpa per agafar-lo i córrer o és el vostre culpa per oferir-lo?
Si no voleu que la gent us passi per sobre, traieu el felpís del primer pas.
Tothom vol posar una estoreta de benvinguda per a la gent, però la realitat és que si es posa una estoreta de benvinguda, la gent caminarà calladament per tot. Però si el treieu del primer pas, ningú no trobarà a faltar el gest d’hospitalitat. Podeu fer-ho d’altres maneres.
La lliçó aquí és estimar-se, valorar-se i no deixar-se passar, repeteixo.
Mai no es pot estimar prou algú per compensar la manca d’amor propi que sent per si mateix.
Has d’aprendre a estimar-te més del que l'estimes. És molt més fàcil estimar algú que no pas estimar-se a un mateix, però fer-ho és no us oferirà una millor relació amb aquest home. Aprendre a estimar tu mateix ho faré, li dic.
Estimeu-vos com els narcisistes s’estimen.
Els narcisistes es prioritzen a si mateixos i les seves agendes. Prenen decisions d’acord amb el que els funciona millor. No necessàriament fan les millors parelles en les relacions, sinó que ens ensenyen la millor manera de cultivar les millors relacions: ens ensenyen amor propi, autoestima i valor personal . Veuen la seva pròpia especialitat al món, el respecten i el defensen i no accepten menys del que saben que es mereixen.
Si els narcisistes no es beneficien de la relació, ho són fora de la relació.
Els narcisistes no només s’estimen a ells mateixos i es prioritzen, sinó que estableixen límits clars pel que acceptaran o no en una relació. Com que s’honoren en un grau tan alt, què poden fer per mi el seu únic mantra guia en les relacions?
Què us diuen aquests ensenyaments d’un narcisista sobre estimar-vos i mantenir una relació amb algú? Pregunto.
Em diu que és un narcisista! Però, per què aconsegueix guanyar aquí ?! Sempre guanya, diu ella.
Aquí ningú no guanya. Però si continua donant el seu poder sobre ell, serà el que perd, li informo.
Les relacions són associacions, no empreses en solitari.
No entrareu conscientment en una relació amb un narcisista sabent que no aconseguiríeu satisfer les vostres necessitats, per què us heu de quedar amb algú que coneixeu que no està preparat per satisfer-vos a mig camí ? És una pèrdua de temps.
Preneu les lliçons d’amor propi del narcisista i sortiu del seu camí abans que us atropellin.
No té sentit molestar-se amb algú que no et pot donar el que necessites. Reconeix que no pots canviar de gent, només pots canviar el grau en què permets que t’afectin.
Deixeu d’esperar que la gent us doni el que no us doneu a vosaltres mateixos.
No és feina seva. Els narcisistes poden formar parelles terribles, però com que s’estimen i s’honoren a si mateixos, atreuen persones que també els estimaran i honoraran.
Què ens pot ensenyar un narcisista sobre l’amor? Poden ensenyar-nos el pas més important en l’amor: com estimar-se primer. Perquè si no t’estimes a tu mateix, com t’estimarà mai algú?
Amb seu a la ciutat de Nova York, Donnalynn és l'autor de Lliçons de vida, tot allò que mai voldríeu haver après a la llar d'infants. També és entrenadora de vida intuïtiva certificada( ethereal-wellness.com ), Blogger inspirador ( etherealwellness.wordpress.com ), Escriptor, ponent i professor de ioga. El seu treball ha estat presentat aGlamour, la xarxa de ràdio iHeart, Thought Catalog i Princeton Television. Pots seguir-la Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook i Google+ . Llegiu la columna de Donnalynn per a Braganca.
Més de Donnalynn Civello:
Millennials va aprendre a no triar una carrera entre la generació X i Baby Boomers
Per què les persones amb més èxit solen ser trucades?
L’escola de negocis El secret de l’èxit no ensenya
Per què el vostre error més gran podria ser el millor que us hagi passat mai
