Anteriorment en una paraula ràpida de ... 
Oh vinga.Evans Vestal Ward / USA Network
Sóc jo, oncle Pennybags, el famós home de Monopoly! Sóc el capritxós defensor de la gent gran del capitalisme incontrolat. La mascota amb més barrets del mercat lliure. Em quedo de la segona O a la part frontal de la caixa Monopoly, fent una senyal als nens perquè aprenguin la responsabilitat financera necessària per al comerç de béns arrels.
Sóc divertit! Sóc un oncle estimat! No sóc un ciber terrorista i demandaré qualsevol persona que digui que ho sóc.
Recentment m’ha cridat l’atenció que el meu famós rostre amb bigoti s’ha utilitzat com a màscara per a la societat anònima del grup de pirates informàtics. Es tracta d’una infracció de les calúmnies i els drets d’autor, i emprendre accions legals. Però, si us plau, juga Monopoli !
La societat pot haver eludit tota ECorp i l’FBI, però jo sóc l’home del monopoli. Tinc el control complet de Parker Brothers i en som propietaris Pista . Descobriré qui sou, com ho vau fer i en quina habitació de la mansió ho vau fer.
Una cosa seria que els membres de la societat social i els adolescents nihilistes que corrien fent divertides bromes em paguessin, però no ho són. No és així com funciona el capitalisme. Tinc la meva cara. Aterreu al Boardwalk i heu d’estar preparat per pagar. Aquest sistema funciona des de fa anys, així que no penseu que el podeu canviar. Si enderroces una de les cinc empreses que controlen la nostra economia, no hi haurà més monopolis reals. Això no és bo per al meu joc. El meu joc molt divertit!
A més, no em sembla aquesta màscara. Sóc un alegre multimilionari de la depressió dels anys 1930, no la versió Wario del coronel Sanders. Si us voleu filmar escoltant vagues tonteries sobre la il·lusió del control i la corrupció, us heu de vestir com un solitari de secundària amb un vlog, no pas una famosa mascota de jocs de taula. Així que reserveu quatre hores i toqueu-ne algunes Monopoli !
Per què jo? Què he fet mai per fer-te mal? T’he ensenyat tot sobre el lliure mercat i la crueltat que calia estar des de ben petit. Tria un altre joc de taula.
Què passa amb una màscara de Lord Licorice Candy Land ? A ningú li agrada la regalèssia. Conec personalment Lord Licorice i puc donar fe que és un autèntic bastard.
Què tal un No despertes el pare màscara? Entenc que pot tenir menys sentit temàtic, però Daddy en aquest joc fa molta por. Per què sinó intentarien escapar els seus fills? O un dels Famosos, famosos hipopòtams . Fins i tot podríeu fer torns amb les diferents màscares de color hipopòtam, perquè a partir d’aquests vídeos de la societat crec que hi ha dues persones diferents que les fan? O és un noi que es creu que són dues persones? Sembla complicat i lleugerament derivat. Potser aquest és el punt, però? No ho sé.
Això suposa una càrrega indeguda sobre la meva vida. La gent s’avergonyeix de veure’m amb mi. El terrier escocès ni em deixarà caminar-lo. McDonalds finalitzarà el seu acord amb mi i admeto un dels pocs jocs que queden en què es pot treure alguna cosa i guanyar a l’instant sense haver d’escriure un codi en un ordinador. De debò voleu posar en perill McDonalds Monopoly, societat? És una de les darreres coses bones que tenim. Compreu un deliciós Big Mac!
Així, fsocietat, si sou allà enfonsats a Coney Island, tingueu en compte el meu advertiment: deixeu d’utilitzar les màscares Monopoly Man o us vindré darrere de vosaltres amb la meva canya i us acabaré. El meu nom és l’oncle Pennybags i sabeu quant fa mal que us pegui una bossa de cèntims? Pregunteu a aquell home trist que sempre està a la presó Monopoli. Potser teniu ordinadors, però tinc la columna vertebral econòmica d’aquest país al meu costat. M’ho deus, i vaig a venir a cobrar. No passis de Go. No cobreu 200 dòlars. Vés directament a l’infern.
Tampoc no t'oblidis Monopoly Jr. És per als nens!
