(Foto: Patrick Feller / Flickr) He comprat a Whole Foods a cada zona horària, com a mínim a deu ciutats diferents: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, Nova York, DC i Richmond, VA. M'encanten Whole Foods. Ara, m’encanten els productes que Whole Foods ven, passi el que passi és possible que hagin de dir altres persones sobre ells . Potser la forma més senzilla d’expressar-ho és, m’encanta aliments integrals . Whole Foods com a experiència, això és tot un altre tema.
Però això és el que fa mal a Whole Foods: no té res a veure amb els seus empleats. A tot arreu, a tot el país, han estat útils, ben informats i cordials. He rebut un servei fenomenal a tots els departaments: des de la nevera de cervesa fins al taulell de carnisseria fins al passadís a granel. Ara sé tot el que cal saber sobre les llenties, per exemple, gràcies a un noi que emmagatzemava tomàquets roma a la secció de productes de la botiga del centre de Milwaukee, que es va dedicar el temps a explicar per què feia servir xarxa unes llenties per al seu plat de llenties al curry un parell de nits abans.
El problema de Whole Foods són els seus clients habituals. Són, en general, arreu del país, inútils, ignorants i miserables. Són pitjors que desgraciats enfadat. Són literalment el contrari de tots els empleats de Whole Foods que he trobat mai. Passegeu per qualsevol botiga a qualsevol hora del dia, però sobretot a les 17:30 del dia de la setmana o del dissabte a la tarda durant la temporada de futbol, i invariablement us trobareu amb una horda de zombis hipster amb menyspreu i menyspreu i amb el títol de 1% ers.
Se situen al mig dels passadissos, bloquejant el pas de qualsevol altre carretó, fixant-se atentament en la selecció, fent-se la pregunta crítica: quin d'aquests olis d'oliva em fa semblar més fresc i més conscient socialment, mentre que també fa l'amanida de verdures crues I Estic preparant-me per a la reunió mensual de la junta del condominio, sembla més rústic i artesanal?
Si sou un ésser humà normal, quan us trobeu amb una persona així al passadís, us aclarireu la gola o direu que em disculpeu, amb l’esperança d’esperar que us atrapi. No ho fan. De fet, estan disgustats per la vostra existència. La idea que infringiríeu el seu espai de compra personal (que sembla ser la botiga sencera) o us dignaria sol·licitar-la qualsevol cosa d’ells és tan lluny del pàl·lid que la majoria de vegades tot el que poden reunir és un Uf!
Amb els anys he intentat que tot sigui civil per a aquesta gent, però res no ha funcionat, així que he deixat de provar-ho. En lloc d’això, vaig cap al seu carretó i el desplaço físicament cap a un costat. Normalment, el xoc d’un fet tan flagrant Fora de les quatre parets d’un Whole Foods, podríeu reconèixer a aquestes persones com a comentaristes de Gawker o com a falsificadors de Twitter. A l’interior, són els compradors sense alè i autoimportants que simplement no puc creure !! que triga molt a comprovar-ho. Ells estan ocupats, ells tenir un lloc on estar. Aquesta gent de les altres sis vies de sortida obertes que tenen 3 compradors profunds no ho entenen, WTF ??!? Vaig estar a la cua al Wrigleyville Whole Foods de Chicago, una nit de la primavera passada, darrere d’un home prim i angular de 40 anys que tenia una cara d’ocell que estava al costat de si mateix que no havia estat retirat ni embolicat màgicament. El lloc era una casa de bojos, tots els taulells estaven oberts i cadascun tenia una línia, però això no era suficient per explicar aquest noi. Volia saber per què les coses no es movien més de pressa, per què no hi havia més taulells de control, per què encara era aquí per plorar en veu alta! Va fer-ho a tothom que escoltés, escridassant les seves queixes al soroll ja eixordador de la botiga més furiosa d’Amèrica. Jo també tenia pressa, de manera que no estava lliure de simpatia per aquells que tenien llocs on anar i la gent per veure, però les circumstàncies eren tals que cap de nosaltres flotava fora d’allà sense esforç com quan es donava la llum a tots les avingudes de Manhattan en el camí cap al sopar o una reunió. Només calia un parell de globus oculars per veure-ho. Tot i així, aquest noi no es va deixar desanimar. Si hagués d’estar enutjat i descontent, s’asseguraria maleït que la resta de nosaltres també estiguéssim enutjats i infeliços. Quan tenia uns vint anys, hauria tancat aquest home jo mateix o hauria canviat de carril i li hauria dit exactament per què. Però això no funciona realment als 30 anys i, sens dubte, no us portarà enlloc amb uns insessibles caps com aquest tipus. Per tant, en lloc d’intentar resistir-lo o ignorar les seves protestes, vaig agafar una pàgina del llibre d’arts marcials i vaig utilitzar el seu impuls contra ell. Això és fent-se ridícul, li vaig dir. Hauríeu d’anar a parlar amb algú. Tu penses? va respondre, tot parlant com sempre amb aquests tipus. Absolutament, va dir la dona que tenia al darrere. Qui és aquesta dona? , Em preguntava, a quin costat de la força pertanyia? Tens raó, ho faré. El suport de la dona va empènyer el Birdman per sobre. Vaig a salvar el vostre lloc, li vaig assegurar. Vam veure com marxava cap al taulell d’atenció al client i ensenyàvem a un gerent desconfiat. La conversa semblava començar prou bé. Birdman va parlar apassionadament, però sense falta de respecte. El gerent va escoltar atentament, assentint amb els caps cap a tots els llocs adequats, absorbint totes les demandes autoimportants i autoindulgents de Birdman. No obstant això, quan li va tocar parlar, Birdman no va oferir al gerent aquesta cortesia. Ho interrompia cada cinc segons, amb els braços brotant com un ballarí inflable al terrat d’un supermercat de matalassos, amb el cap involuntari empenyent cap al gestor com un pollastre punxegut per emfatitzar el seu punt. Birdman va tornar a la fila pocs minuts després, però no va ser derrotat. Ara parlava d’escriure un correu electrònic al president de Whole Foods. Necessita saber sobre aquestes coses. Al cap de poc temps, va tocar tocar buidar la cistella a la cinta transportadora de taulell. Va ser una cornucopia de productes i menjars vegans per a un. Voleu dir que aquest préssec de l’home encara és solter?!? Deixa de jugar. El corredor acabava de començar el seu producte (carxofa única, 2,49 dòlars), quan Birdman es va animar. Ah, he oblidat alguna cosa. Tornaré. Em prens el pél? Portàvem cua com a mínim deu minuts. En lloc de dedicar-se el temps per assegurar-se que tenia tot a la llista que emmagatzemava a la seva aplicació de queviures al seu nou iPhone, el va fer servir per gossar i queixar-se. No m’ho podia creure. La dona que tenia al darrere podia creure-ho encara menys. Així que va prendre les coses a les seves pròpies mans: va caminar al meu voltant, va agafar la cistella de Birdman de sota el taulell de control, hi va escombrar tots els seus aliments i va fer caure la cistella al final de la línia. Podria haver abraçat aquesta dona. Si tingués el poder, l’hauria coronada com a reina d’Amèrica i el seu següent pas hauria estat a Washington DC per arreglar el Congrés (i les persones horribles que compren a les botigues Whole Foods). Quan Birdman va tornar, agafant una tina de iogurt normal, va caminar directament a la part davantera del registre i es va aturar mort. Ningú no li va dir ni una paraula. No va dir una paraula a ningú. No s’hauria pogut confondre més si tornés i tothom estigués mort. Va mirar el cap cap als carrils que hi havia a banda i banda de nosaltres, com si hagués tornat al taulell equivocat. Va mirar cap al final del taulell, pensant que potser el controlador ho havia escanejat tot i ho havia arreplegat. Mirava sota el taulell de control, com si els seus queviures fossin un joc de claus o un comandament a distància que havia caigut sota un sofà. Res. Per la meva banda, ja havia sortit i acabava de finalitzar el pagament. Només tenia algunes coses. La dona que tenia al darrere descarregava el carretó. Aquest aspecte, sobretot, no es calculava per a Birdman. Se suposava que ho havíem de ser b és preu ell. No hi ha cap cuties doble a la línia de caixa Whole Foods, com tothom ho sap. Va assotar els inicis d’un dervisc giratori. El punkaven? S’estava ignorant la seva humanitat? Va ser llavors quan va veure com els seus queviures, de nou a la cistella, sobre el terra de ciment lliscaven cap al fons de la línia. Volia escridassar-nos, a mi, a la fitxa, a la dona, a l’encarregat, però no tenia ganes. Això hauria requerit un conflicte directe i obert. En lloc d’això, només va cridar. Al sostre. I el terra. I el portaequipatges. La gent de cada costat de nosaltres s’aturava i mirava fixament. Suposo que es podria desconcertar la meva reacció, no estic exactament segur. Però no hi havia cap equivocació de la reacció de la dona al meu darrere: va esclatar a riure, va beneir el seu cor. A Birdman no li va importar. No es podia controlar. La ràbia havia de sortir, i havia de sortir en aquell moment. Com una pel·lícula campista on algú descobreix que l’han enganyat o traït (o si es tracta d’una comèdia brutal, els passa alguna cosa a les pilotes) i deixa escapar un crit que ressona pel camp i per les corts. [Youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Penso en aquella nit cada vegada que entro a Whole Foods durant les hores punta. Busco els signes reveladors d’un altre Birdman —impaciència, reacció excessiva, ràbia constipada— i ho trobo cada vegada. Llavors em pregunto, per què aquesta gent està tan enfadada? Hi ha alguna cosa sobre Whole Foods que els trai? És només la seva proximitat a altres ànimes miserables com ells? És la projecció exterior de l’odi intern a si mateix provocada per la sensació d’impotència absoluta davant la pressió social de pagar preus més alts per a productes orgànics, sense transgènics, sense gluten, paleo, macro, sencera aliments? Tot i que Whole Foods no és l’únic joc de la ciutat. Allà on hi hagi Whole Foods sempre hi ha un Ralph’s, un Pic n Save, un Safeway a prop. En algunes ciutats hi ha cadenes de queviures nacionals i regionals que es troben entre la línia del mercat descendent i del mercat ascendent: Trader Joe’s, HEB, Gelson’s, Outpost, etc. Sempre hi ha una opció. O hi ha? Apostaria si preguntéssiu a tots aquests trolls enutjats i odiosos que trepitjaven els seus híbrids a l’aparcament intentant conciliar una factura de queviures de 200 dòlars amb tres bosses de paper mesquines plenes de queviures, dirien que no. tenir comprar a Whole Foods per alguna cosa Algú altre a la seva família els agrada que no trobin enlloc més. Sempre tenen una explicació, però realment és només una excusa. Intenten justificar-ho, però sempre és una racionalització. Com algú amb un familiar al capdamunt de Whole Foods, em sento per ell i per l’empresa (tot el que puguis sentir per un negoci, de totes maneres). Whole Foods intenta portar al mercat els millors productes que poden oferir les granges i els proveïdors de la zona, d’una manera conscient socialment, amb un servei d’atenció al client d’alt nivell en el punt de venda. No obstant això, en fer-ho, han evidenciat el pitjor de les persones que s’atrauen per aquesta idea. O potser amb més precisió, la seva idea atrau el pitjor tipus de gent. No ho sé. És una ironia frustrant de la qual no haurien de ser responsables. Al cap i a la fi, no hi ha molt a fer quan el vostre nucli demogràfic és un hashtag viu i que respira. Nils Parker és el editor de diversos best-sellers del NY Times , soci de Màrqueting Brass Check , i coautor del proper llibre Mate: Converteix-te en l’home que les dones volen .
Uf! no passa fins que no tinc la cantonada fora de la vista. Normalment, l’únic que tinc és una mirada incrèdula amb ulls d’error. De vegades, però, tinc les dues coses i, quan això passa, les miro als ulls i els dic 'Mou'. La vostra. Carretó. Vaig utilitzar el mateix to ferm que Jason Bourne, amb la urgència de Jack Bauer i la incòmoda proximitat del jutge Reinhold. Per la seva reacció, pensaria que acabo de cometre un robatori a mà armada o una agressió sexual. Quan les paraules els fallen, com solen fer amb els zombis passius i agressius de Whole Foods, la ira es torna cap a l’interior i comencen a vibrar amb justa indignació. Finalment, aquesta energia acumulada ha d’anar a algun lloc i, com els brots solars, esclata a l’univers com paroxismes de ràbia.
