Esther Perel parla a la Cimera de la GrandesaKirk Irwin / Getty Images per a Summit of Greatness Com a terapeuta de parella, va ser una emoció entrevistar la super nova del meu camp: Esther Perel, la clínica de relacions sexuals i de relacions d'origen belga el llibre del 2006 del qual: Aparellament en captivitat: desbloqueig de la intel·ligència eròtica va iniciar un diàleg encara continuat sobre si la monogàmia és o no un objectiu que val la pena en el matrimoni a llarg termini . Perel va continuar aquest tema en els seus dos virals TED Talks i acaba de publicar el llibre, L’estat de les qüestions: repensar la infidelitat .
Com molts, sóc una devota setmanal del seu podcast On hem de començar? que va llançar la seva segona temporada a Audible a finals del mes passat. Aquesta visió voyeurista dins d’una sessió de teràpia de parelles inclou parelles heterosexuals, gais, riques, pobres, pares, sense fills i de races i cultures diferents que busquen ajuda per a qüestions que varien. Ja sigui parlant d’addicció al sexe, infidelitat, infertilitat, problemes mèdics o passió minvant, el que tenen en comú és el cru que són aquestes converses. Les parelles han vingut a Perel perquè, simplement, estan atrapades. Han esgotat la resta d’opcions.
Cap d’aquestes parelles: 12 a la primera temporada; 10 a la segona temporada: són pacients habituals del psicoterapeuta. Més aviat, formen part de les 1.500 parelles que van sol·licitar en línia per participar en una sessió única de tres hores. S’ha reduït a 40 minuts aproximadament per formar un episodi.
Perel va parlar recentment amb Braganca sobre on va tenir la idea d'aquesta forma no convencional d'assessorament i el que ella mateixa ha après de ser terapeuta de parella.
Què va conduir al naixement del podcast?
Audible estava interessat a col·laborar amb ponents seleccionats de TED. La idea original era una mica més en línia amb la meva feina com a consultor L’afer . Els vaig dir que la teràpia de parella no va ser ell, va dir com la sèrie Showtime, sinó que és més multicapa. Vaig suggerir que vinguessin a la meva oficina i a porta tancada i, amb permís, escoltessin una sessió.
Escoltar-te a la feina és una classe magistral sobre com arribar al cor de la història d’una parella - no necessàriament el que venen a pensar és el problema. Quines són algunes de les habilitats que heu perfeccionat durant els 33 anys que heu estat practicant?
La gent entra perquè està enganxada a una història, de manera que continuen en cercles. Sóc un terapeuta familiar de formació sistèmica i també tinc una sòlida formació en psicoteràpia psicodinàmica, psicodrama i bioenergètica. Vaig treballar molt com a psicòleg intercultural amb parelles interracials, interreligioses i interculturals.
Hi ha algunes idees essencials que dominen el meu pensament. Per exemple, la forma és més important que el contingut. Els desencadenants que argumenten una parella no són tan importants com la manera d’actuar els uns amb els altres. Veig les seves interaccions en l’aquí i l’ara i els desafio. Treballo per ajudar la parella a establir empatia i autoresponsabilitat. És com tallar una gran roca per crear una escultura. No és dramàtic. Estàs constantment cisellant. I no se n’assaja res.
Al tercer episodi de la primera temporada, de sobte vau demanar a una parella amb problemes sexuals que fes servir els ulls embenats i que es cridessin amb noms diferents. El marit passiu ja tenia un alter ego sexualment assertiu - Jean Claude. L’impacte durant la sessió va ser profund, però, fins a quin punt pot ser durador el canvi d’una sessió única?
Han d’escriure després. És increïble saber què es pot aconseguir. La parella de Jean Claude va escriure pocs dies després que tornessin a incorporar-se als seus antics papers. Vaig respondre que tenen massa anys darrere d’un tipus de comportament per transformar-se màgicament. Però ara tenen una experiència de canvi viscuda al despatx, no només una idea abstracta. Ells sentia quelcom diferent, sobre el qual es pot construir.
Com tu, sóc un fill de supervivents de l’holocaust que es va convertir en terapeuta de parella. Em pregunto si aquesta història personal és un component del que us va atreure a aquest camp? Som masoquistes?
[Rialles] La influència dels antecedents dels meus pares va tenir més impacte en la meva visió del món que en la meva elecció de treball. Tot i que, quan era adolescent, sovint em torturaven interiorment mentre era exquisidament bo en la confidència dels meus amics.
En el meu treball amb parelles que passen per la traïció, hi ha la pregunta: Com es pot reconstruir la confiança? Cap dels meus pares no va ser traït per una parella, sinó per la humanitat. Havien d’aprendre a estimar de nou i gaudir de la vida. Utilitzo el que van passar com a recurs intern per a la meva creença en la resistència. Els meus antecedents m’han ajudat a comprovar que allò que sovint identifiquem com a problema no justifica que se’n digui problema.
Tu creus On hem de començar? pot ser útil per a parelles que no estan en teràpia?
La gent sintonitza de manera força compulsiva. Algunes parelles escolten per separat i després es reuneixen per discutir el que han sentit. Estan escoltant el vocabulari de les converses que poden desitjar tenir entre ells. Es senten a si mateixos (és com estar davant d’un mirall) i s’adonen que han estat tan embolicats en la seva pròpia història que realment no han estat escoltant la seva parella.
El podcast ha presentat una àmplia varietat de problemes de presentació que van des de l’addicció sexual a la manca de relacions sexuals fins a l’estrès per un nen amb problemes. Quins són els aspectes comuns quan una parella té problemes?
Cada persona es polaritza al voltant de determinats rols. Això pot augmentar i els costa veure que hi ha altres rols, altres maneres de veure la història. A través del nostre treball, entren amb una forma de mirar el problema i marxen amb una altra.
No hi ha més traïció que trair la narrativa de la vostra vida, però poden coexistir diferents veritats. A la primera temporada, el marit que era addicte al sexe i va confessar que va enganyar la seva dona durant 40 anys va ser un idiota, però això no li va deixar de ser un pare i un marit meravellosos durant tot aquest temps.
Què us ha ensenyat ser terapeuta de parella sobre el que es necessita per crear i mantenir un matrimoni pròsper?
No vaig descobrir una salsa secreta per a una relació, però ser terapeuta de parella no dono per fet el matrimoni. El meu marit i jo estem més atents al concepte de compromís actiu. Tanta gent dóna constantment el millor d’ell mateix a altres àmbits de la seva vida. Totes les parelles han d’invertir en noves experiències juntes.
Sherry Amatenstein , LCSW és un terapeuta amb seu a Nova York i editor de la nova antologia 'encongir': Com et fa sentir això? Veritables confessions dels dos costats del sofà de la teràpia .
