(Foto: Unsplash) Mai no vaig tenir un atac de pànic a la meva vida. Tampoc sabia què és l’ansietat. N’he sentit parlar, però sempre he cregut que no em passaran aquestes coses, una persona feliç i sana.
Fa poc més d’un any va passar una cosa estranya. Era un dia habitual i a primera hora del matí. Anava al metro fent el camí cap a la feina de Brooklyn a Manhattan.
Aproximadament a la meitat del camí vaig començar a suar, la visió es va desdibuixar, el cap va començar a girar i tenia les ganes de vomitar. Vaig baixar del tren immediatament tres parades abans d’arribar al meu destí final.
Ara només estava assegut allà al mig del passeig lateral. Tenia problemes per respirar i el cor bategava ràpidament. No entenia què em passava. Em sentia estrany, no sentia les cames i era com si la meva ment estigués separada del meu cos. No sóc fàcil de flipar, però no recordaria haver tingut aquesta sensació abans.
El meu primer pensament va ser que probablement estic malalt. Potser vaig menjar alguna cosa malament el dia anterior? No ho sé, però deu ser això.
Vaig caminar els darrers deu blocs fins a l’oficina aquell dia. Em sentia millor quan estava fora, sentia aire fresc i no estava tancat en un tren de metro.
Vaig deixar la feina més d'hora aquell dia, el meu estómac em costava i tenir reunions a l'oficina em va semblar una tortura. Només volia estar sola.
Els dos dies següents, els esdeveniments es repetien. Ja no vaig poder agafar el tren. No vaig poder entrar a bars ni restaurants. Sempre vaig sentir que no podia respirar i tenia por de tirar endavant. Estar al voltant de grups de persones només ho va empitjorar. Per què va ser això?
Encara pensava que estic malalt, potser una grip estomacal? Estarà bé, esperem una setmana més.
En sortir a sopar (si no era capaç d’evitar-ho) vaig intentar situar-me a prop de la sortida. Menjar davant d’altres persones era gairebé impossible, de tota manera, no tenia gana i preferia menjar sol a casa.
Després de 2-3 setmanes, tot no va canviar res. Vaig anar a uns quants metges i tots em van dir que estic bé, que no em passa res des d’una perspectiva física.
En aquell moment, encara no sabia què era un atac de pànic.
Vaig anar a Estocolm una setmana per fer un viatge de treball. M’encanta volar i estar en avions, però aquest va ser el vol més horrible que he tingut mai. Tot el meu viatge a Estocolm va ser horrible. El fet que fos hivern i que no vaig veure mai el sol una sola vegada durant aquella setmana el va empitjorar encara més.
Un dia d’aquella setmana, vaig tornar a la meva habitació d’hotel a Estocolm després de setmana. Vaig intentar sopar al restaurant de l’hotel, però no vaig poder baixar ni un mos. Estava tremolant i vaig tornar a tenir problemes per respirar.
Vaig anar a la meva habitació completament esgotat. Tenia aquesta pressió aclaparadora i sensació de tristesa al pit, sense cap motiu particular.
Va ser la primera vegada que vaig començar a plorar a la vida adulta. No recordo quan vaig plorar l’última vegada, devia ser fa almenys 18 anys quan era petit. No sóc algú que faci aquestes coses, no perquè sento que necessito resistir-me, però mai no he tingut ganes de fer-ho. Però, de sobte, va passar. Va ser estrany, tota la meva energia es va esvair i em vaig sentir com si acabés d’abandonar.
Estava experimentant un nou jo. Algú que no m’agrada. Algú que no entenc del tot. Simplement no tenia sentit per a mi. Vaig tenir una crisi trimestral i ningú em va dir que així funcionés?
Però al cap i a la fi, sóc dissenyador. M’agrada analitzar i resoldre problemes, així que vaig pensar que permet solucionar-lo amb mi com a objecte. (sí, això sembla més fàcil del que era)
Vaig començar a escriure tots els símptomes físics que experimentava. Dolor al pit, sudoració, nàusees i sensació de ser eliminat del cos d’una manera estranya.
Només després d’algunes investigacions les coses van tenir sentit. Vaig experimentar atacs de pànic que van passar lentament a una constant ansietat durant tot el dia. I tractar aquesta sensació de merda va ocupar la major part del meu temps de vigília. Els meus atacs de pànic s’alimentaven. Vaig acabar rebent atacs de pànic perquè tenia por de tornar a atacar-me. Gairebé us podria garantir que si entrés en un metro, tornaria a passar.
Encara no m’ho podia creure. Per què coi? Estic somrient tot el dia, sempre estic positiu, estimo la meva vida i sóc una fotuda persona feliç. Per què jo? Què coi?
És gairebé com si no estigués d’acord amb el meu propi diagnòstic.
Estava enfadat amb mi mateix, perquè odiava perdre el temps amb coses estúpides com aquestes. Tinc merda per fer! Benvolguts atacs de pànic, foteu-vos!
Però m’ho vaig prendre seriosament. Vaig començar a aprendre més sobre els atacs de pànic i cada símptoma individual. El vaig trencar en trossos, tenia una missió científica per arreglar-me.
Vaig saber que quan es produeix un atac de pànic, el vostre cos us prepara per lluitar. En poques paraules: el vostre cor comença a bombar sang com un boig, intentant que us escalfi i estigueu preparats per a qualsevol trobada que hi pugui haver.
Sí, en cas que un lleó el persegueixi, això té un sentit total, la por és realment força útil. Però quan s’asseu al sofà de casa és una mica inútil.
Ara, com que esteu en un estat de por, la vostra respiració queda fotuda. En lloc de respirar profundament per l’estómac, fem respiracions curtes pel pit. Això limita la ingesta d’oxigen i ens fa sentir que ens podem desmaiar. I la resta de símptomes que experimenta només són una reacció en cadena que es produeix després.
Desglossar-ho així em va ajudar més. Vaig entendre les raons pràctiques per les quals el meu cos actuava de forma estranya.
La propera vegada que vaig rebre un atac de pànic sense una fotuda raó mentre estava assegut al sofà, em vaig centrar en tots els símptomes. Em vaig centrar en els batecs del meu cor, el meu canvi sobtat d’alè i el dolor al pit. Tot va anar segons el previst.
Ho vaig mirar com si el meu cos fos una altra persona que estic intentant analitzar. De sobte vaig començar a riure del meu cos, com si no em pertanyés. No vaig poder evitar-ho, era tan ridícul i per alguna raó em va semblar divertit.
Aquest va ser el començament de la meva autoteràpia. Cada vegada que apareixia un atac de pànic, començava a riure de mi mateix. Em vaig burlar de mi mateix.
Va passar alguna cosa màgica. Els atacs de pànic es van produir molt menys i, si ho feien, sentia que podia evitar-los. Fer gràcia dels meus atacs de pànic els va treure tota la pressió i l’eficàcia.
Sempre que passava un atac de pànic, em deia a mi mateix. PORTA’L A L’ATAC DE PÀNIC! SÍ, BOMPEU LA SANG A LES MEVES VENES QUE FOTEU IDIOTA. ENDAVANT!
Lentament amb el pas del temps, els atacs de pànic ja no es van produir. No com abans, almenys. No hi havia ningú al voltant que els prengués seriosament.
Però, tot i així, sabia que tenia alguna cosa més gran per tractar. L’ansietat constant era encara una gran part del meu dia. També sabia que cal deixar de pensar i buscar una raó. Perquè de vegades no hi ha cap altra raó que la suma de molts que no recordeu.
És així amb l’aigua potable. Si no teniu set, no hi ha cap raó per beure aigua en aquest moment, oi? Però al cap d’un o dos dies experimentareu un fort mal de cap. Però, tot i així, podríeu dir que mai no tenia set, per què ara tinc mal de cap? No hauria d’haver tingut set primer?
Per tant, l’efecte de la manca d’aigua és quelcom que només experimentareu més endavant. Beure aigua és bàsicament una cura preventiva. És possible que no tinguem set en aquest moment, però sabem que si no el bevem, el nostre cos ens caçarà després.
Amb els meus atacs d’ansietat i pànic, vaig pensar que era similar. No bevia prou aigua i ara he de fer front a aquesta merda. Però, de nou, seria massa senzill resoldre un sol problema com treballar massa. Poques vegades només hi ha una raó única.
No sabia què era, però sabia que era alguna cosa. Jo estava en una missió de canvi. El meu objectiu era canviar molts aspectes de la meva vida, que finalment van acabar resolent el meu problema.
També sabia que no volia prendre medicaments populars per tractar l’ansietat. Sabia que això no solucionaria els meus problemes, sinó que només els retardaria.
A continuació, es detallen alguns punts clau que m’han ajudat més:
1. Com s’ha esmentat anteriorment. Trencar un atac de pànic amb els seus elements essencials li treu tot el poder. Ens fa por les coses que no entenem. Però en el moment que entenem com funcionen físicament, els treu tot el poder.
2. L’ansietat li dóna la sensació que no controla el seu cos ni les seves accions. Recuperar el control és l’aspecte més important per ser bo amb ell. El coneixement ens dóna als humans la sensació de control. Llegir algunes investigacions sobre l’ansietat em va ajudar a veure’m més com un tema científic.
També ens podem enganyar i escollir altres àmbits de la nostra vida per simular la sensació de control. Si no podeu controlar l’ansietat, segur que podeu controlar la vostra dieta, la vostra activitat física o altres activitats diàries. En resum, totes aquestes petites coses ajudaran a combatre l’ansietat i aniran desapareixent lentament.
3. Parlar-ne amb altres persones. Actualment, prop del 20% de tots els nord-americans pateixen atacs d’ansietat o de pànic i encara més ho han experimentat almenys una vegada a la vida. Bàsicament, això vol dir que molta gent ho sap, però pocs en parlen.
En el meu cas, no en sabia res, ni tan sols sabia que el que estava experimentant era una cosa que hi havia per aquí. Vaig agrair que pogués parlar amb un parell d’amics i, per sorpresa meva, la majoria d’ells han tingut experiències similars.
*****
Aquell hivern en particular va ser un dels pitjors moments de la meva vida. Retrospectivament, també va ser un dels millors. No m’agrada repetir-ho, però em vaig tornar a conèixer millor. Aquella època em va ajudar a créixer, reflexionar i pensar què va passar els darrers 3-6 anys.
Al final, vaig deixar d'intentar buscar un problema, perquè no és així. Vaig trigar una mica i vaig netejar la meva vida. Vaig deixar la feina, vaig canviar la dieta, vaig canviar els meus hàbits, etc.
Em torno a sentir molt bé. Vull dir, sempre em vaig sentir molt bé, però aquell temps em va desafiar realment d’una manera que no m’havia interpel·lat abans.
Seguiu lluitant per la bona lluita.
Tobias és cofundador de Senzill , una nova plataforma de cartera per a dissenyadors. També amfitrió de l'espectacle NTMY - Anteriorment responsable de disseny a Spotify i el Consell d’Administració d’AIGA Nova York. Si us ha agradat aquest article, feu-ho saber a Twitter @ vanschneider .
