L’amor, com qualsevol altra experiència, pot ser saludable o poc saludable. (Foto: Beverly Goodwin a través de Flickr) El 1967, John Lennon va escriure un cançó anomenat, Tot el que necessites és amor. També va colpejar a les seves dones, va abandonar un dels seus fills, va abusar verbalment del seu gestor jueu gai amb insultes homòfobes i antisemites i una vegada va fer que un equip de càmeres el filmés estirat nu al llit durant tot un dia.
Trenta-cinc anys després, Trent Reznor de Nine Inch Nails va escriure un cançó anomenat L’amor no és suficient. Reznor, tot i ser famós per les seves impactants actuacions escèniques i els seus vídeos grotescs i inquietants, es va netejar de totes les drogues i alcohol, es va casar amb una dona, va tenir dos fills amb ella i, a continuació, va cancel·lar discos sencers i gires perquè es pogués quedar a casa i estar un bon marit i pare.
Un d’aquests dos homes tenia una comprensió clara i realista de l’amor. Un d’ells no. Un d’aquests homes va idealitzar l’amor com a solució a tots els seus problemes. Un d’ells no. Probablement, un d’aquests homes era un imbècil narcisista. Un d’ells no ho era.
A la nostra cultura, molts idealitzem l’amor. Ho veiem com una gran cura per a tots els problemes de la vida. Les nostres pel·lícules, les nostres històries i la nostra història ho celebren com l’objectiu final de la vida, la solució final per a tot el nostre dolor i lluita . I com que idealitzem l’amor, el sobreestimem. Com a resultat, les nostres relacions paguen un preu.
Quan creiem que tot el que necessitem és amor, llavors, com Lennon, és més probable que ignorem valors fonamentals com el respecte, la humilitat i el compromís amb les persones que ens preocupen. Al cap i a la fi, si l'amor ho soluciona tot, per què preocupar-se de totes les altres coses, totes dur coses?
Però si, com Reznor, creiem que l’amor no és suficient, ho entenem relacions saludables requereixen alguna cosa més que pura emoció o passions elevades. Entenem que hi ha coses més importants a la nostra vida i a les nostres relacions que simplement estar enamorats. I l’èxit de les nostres relacions depèn d’aquests valors més profunds i importants.
TRES VERITATS DURES SOBRE L’AMOR
El problema de l’idealització de l’amor és que ens fa desenvolupar expectatives poc realistes sobre què és en realitat l’amor i què pot fer per nosaltres. Tot seguit, aquestes expectatives poc realistes saboten les relacions que estimem en primer lloc. Permeteu-me il·lustrar:
1. L’amor no és igual a compatibilitat. El fet que us enamoreu d’algú no vol dir necessàriament que sigui una bona parella per estar-hi a llarg termini. L’amor és un procés emocional; compatibilitat és un procés lògic. I els dos no s’han sagnat molt bé.
És possible enamorar-se d’algú que no ens tracta bé, que ens fa sentir pitjors de nosaltres mateixos, que no ens guarda el mateix respecte que ells o que té una vida tan disfuncional que ells mateixos amenaça de fer-nos caure amb ells.
És possible enamorar-se d’algú que tingui ambicions o objectius de vida diferents que siguin contradictoris amb els nostres, que tingui diferents creences filosòfiques o visions del món que xoquin amb el nostre propi sentit de la realitat.
És possible enamorar-se d’algú que ens fot per nosaltres i pels nostres felicitat .
Pot semblar paradoxal, però és cert.
Quan penso en totes les desastroses relacions que he vist o que la gent m’ha enviat per correu electrònic, a moltes (o a la majoria) se’ls va iniciar en funció de l’emoció: van sentir aquella espurna i, per tant, es van ficar al cap primer. Oblideu-vos que ell era un alcohòlic cristià nascut de nou i que era una necrofílica bisexual caiguda d’àcid. Simplement se sentia dret .
Al cap de sis mesos, quan ella llença la seva merda a la gespa i ell prega a Jesús dotze vegades al dia per la seva salvació, miren al seu voltant i es pregunten: Gee, on va sortir malament?
La veritat és que va sortir malament fins i tot abans de començar .
En sortir i buscar parella, heu d’utilitzar no només el vostre cor, sinó la vostra ment. Sí, voleu trobar algú que us faci agitar el cor i que els vostres pets puguin fer olor de paletes de cirera. Però tu també necessitat d’avaluar els valors d’una persona, com es tracta a si mateixa, com tracta els seus propers, les seves ambicions i les seves visions del món en general. Perquè si t’enamores d’algú que és incompatible amb tu ... bé, com va dir una vegada l’instructor d’esquí de South Park, ho passaràs malament.
2. L’amor no soluciona els problemes de relació. La meva primera xicota i jo ens enamoràvem bojament. També vivíem a diferents ciutats, no teníem diners per veure’ns, teníem famílies que s’odiaven i passàvem per setmanes episodis de drama i baralles sense sentit.
I cada vegada que lluitàvem, l’endemà ens tornàvem i ens recuperàvem i ens recordàvem la bogeria que teníem l’un de l’altre i que cap d’aquestes petites coses importa perquè estem molt enamorats i ens enamorem Trobaré una manera de solucionar-ho i tot serà fantàstic, només cal que espereu i vegeu. El nostre amor ens va fer sentir com si estiguéssim superant els nostres problemes, quan a un nivell pràctic no havia canviat absolutament res.
Com podeu imaginar, cap dels nostres problemes no es va resoldre. Les baralles es van repetir. Els arguments van empitjorar. La nostra incapacitat per veure’ns mai penjats al coll com un albatros. Tots dos ens vam absorbir fins al punt que ni tan sols podíem comunicar-ho amb eficàcia. Hores i hores parlant per telèfon sense res de fet. Si mirem enrere, no hi havia cap esperança que durés. Tot i així, ho vam mantenir tres fotuts anys !
Al cap i a la fi, l’amor ho conquereix tot, oi?
No és sorprenent que aquesta relació esclatés en flames i es va estavellar com si Hindenburg estigués inundada de combustible per a avions. El trencar era lleig. I la gran lliçó que li vaig treure va ser la següent: tot i que l’amor us pot fer sentir millor amb els vostres problemes de relació, en realitat no soluciona cap dels vostres problemes de relació .
La muntanya russa de les emocions pot resultar embriagadora, cada sensació més elevada és encara més important i més vàlida que l’anterior, però a menys que hi hagi un fonament estable i pràctic sota els peus, aquella marea creixent d’emocions acabarà arribant i la rentarà tot.
3. L’amor no sempre val la pena sacrificar-se. Una de les característiques que defineixen l’estimar a algú és que pots pensar fora de tu mateix i de les teves necessitats per ajudar a cuidar una altra persona i les seves necessitats.
Però la pregunta que no es fa prou sovint és exactament què estàs sacrificant i val la pena?
En les relacions amoroses, és normal que ambdues persones sacrifiquin de tant en tant els seus propis desitjos, les seves pròpies necessitats i el seu propi temps. Jo diria que això és normal i sa i és una part important del que fa que una relació sigui tan gran.
Però a l’hora de sacrificar l’autorestimació, la dignitat, el cos físic, les ambicions i el propòsit de la vida, només per estar amb algú, el mateix amor es torna problemàtic. Una relació amorosa se suposa suplement la nostra identitat individual, no la danyem ni la substituïm. Si ens trobem en situacions en què tolerem un comportament irrespectuós o abusiu, és essencialment el que estem fent: permetem que el nostre amor ens consumeixi i ens negui i, si no tenim cura, ens deixarà com a petxina de la persona que vam ser.
LA PROVA D'AMISTAT
Un dels consells de relació més antics del llibre és que tu i la teva parella hauríeu de ser els millors amics. La majoria de la gent veu aquest consell en positiu: hauria de passar temps amb la meva parella com si fos el meu millor amic; Hauria de comunicar-me obertament amb la meva parella com ho faig amb el meu millor amic; M’hauria de divertir amb la meva parella com ho faig amb la meva millor amiga.
Però la gent també ho hauria de mirar en negatiu: Toleraries els comportaments negatius de la teva parella en el teu millor amic?
Sorprenentment, quan ens fem aquesta pregunta amb honestedat, en la majoria dels mals i codependent relacions, la resposta és no.
Conec una dona jove que s’acaba de casar. Estava boja enamorada del seu marit. I, malgrat que feia més d’un any que feia feina, no mostrava cap interès per planificar el casament, sovint la deixava per fer viatges de surf amb els seus amics i els seus amics i familiars li feien preocupacions no tan subtils. ella es va casar feliçment de totes maneres.
Però un cop esgotat el moment emocional del casament, la realitat va començar. Un any després del seu matrimoni, ell encara està entre feines, ell destrueix la casa mentre ella treballa, s’enfada si no cuina el sopar per a ell i en qualsevol moment es queixa i li diu que és mimada i arrogant. Oh, i encara l’abandona per fer excursions de surf amb els seus amics.
I va entrar en aquesta situació perquè ignorava les tres dures veritats anteriors. Va idealitzar l’amor. Tot i haver estat copejada per totes les banderes vermelles que va aixecar mentre sortia amb ell, va creure que el seu amor indicava la compatibilitat de les relacions. No va ser així. Quan els seus amics i familiars van plantejar preocupacions abans del casament, va creure que el seu amor solucionaria els seus problemes amb el temps. No va ser així. I ara que tot havia caigut en un munt de merda, es va dirigir als seus amics per demanar-li consell sobre com podia sacrificar-se encara més per fer-lo funcionar.
I la veritat és que no ho farà.
Per què tolerem un comportament en les nostres relacions sentimentals que mai no toleraríem mai en les nostres amistats?
Imagineu-vos si el vostre millor amic es va mudar amb vosaltres, va destruir el vostre lloc, es va negar a obtenir una feina o pagar un lloguer, us va exigir que cuinés el sopar per a ells i us enutjés i us cridés en qualsevol moment que us queixéssiu. Aquesta amistat seria més ràpida que la carrera d’actriu de Paris Hilton.
O una altra situació: la xicota d’un home que estava tan gelosa que li demanava contrasenyes tot dels seus comptes i va insistir a acompanyar-lo en els seus viatges de treball per assegurar-se que no fos temptat per altres dones. La seva vida estava pràcticament sota vigilància les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana i es podia veure portant la seva autoestima. La seva autoestima va caure en res. No confiava en ell perquè fes res. Així que va deixar de confiar en si mateix per fer qualsevol cosa.
Tot i així es queda amb ella! Per què? Perquè està enamorat!
Recordeu això: l’única manera de gaudir plenament de l’amor de la vostra vida és triar fer una altra cosa més important a la teva vida que l'amor.
Podeu enamorar-vos d’una gran varietat de persones al llarg de la vostra vida. Podeu enamorar-vos de les persones que us són bones i de les que us fan mal. Podeu enamorar-vos de formes saludables i de formes poc saludables. Pots enamorar-te quan siguis jove i quan siguis vell. L’amor no és únic. L’amor no és especial. L’amor no és escàs.
Però el vostre respecte a vosaltres mateixos ho és. També ho és la vostra dignitat. També ho és la vostra capacitat de confiança. Pot ser que hi hagi molts amors al llarg de la vostra vida, però una vegada que perdeu el vostre respecte per vosaltres mateixos, la vostra dignitat o la vostra capacitat de confiança, és molt difícil recuperar-los.
L’amor és una experiència meravellosa. És una de les experiències més grans que la vida ofereix. I és una cosa que tothom ha d’aspirar a sentir i gaudir.
Però, com qualsevol altra experiència, pot ser saludable o poc saludable. Com qualsevol altra experiència, no es pot permetre definir-nos, les nostres identitats ni el propòsit de la nostra vida. No podem deixar que ens consumeixi. No podem sacrificar-hi les nostres identitats i la nostra autoestima. Perquè en el moment que ho fem, perdem l’amor i ens perdem a nosaltres mateixos.
Perquè a la vida es necessita més que amor. L’amor és fantàstic. L’amor és necessari. L'amor és bonic. Però l’amor no és suficient.
