Literalment no puc amb aquest programa. Literalment. (foto: E!)
M’he llevat aquest matí i he sortit del llit, amb l’esperança que no s’hagués produït res particularment estúpid o que arruïnés la societat mentre dormia. Malauradament, la primera notícia que vaig trobar va ser que Kris Jenner i E! va signar un acord per mantenir Seguint el ritme dels Kardashians en antena quatre temporades més, per un valor de 100 milions de dòlars . Ara, 100 milions de dòlars són molts diners. La meva font em diu que hi ha més diners que podria esperar guanyar al llarg de la vida. La meva font és la meva mare. Es preocupa.
Immediatament, vaig planejar escriure tota aquesta peça sobre aquell ridícul acord, i com mil·lennis a partir d’ara els historiadors assenyalaran aquest moment exacte com la caiguda no només de la civilització occidental, sinó de la humanitat tal com la coneixem. Però després em vaig adonar que no podia, perquè mai no he vist ni un segon Mantenir-se al dia amb els Kardashians . Potser és ... no està tan malament? Potser val 100 milions de dòlars? Per tant, vaig fer exactament això. Vaig veure un (1) episodi de KUWTK, titulat A Thailand Vacation, Part 2. Què va passar a la primera part? No ho sé, només vaig acceptar un episodi. Però això és el que vaig veure.
No vaig a resumir tots els esdeveniments que van succeir a la segona part de la travessa dels Kardashians a Tailàndia, perquè la nostra antiga editora de xarxes socials / actual experta en televisió immobiliària Sarah Devlin ja ho va fer amb més reverència del que mai podria esperar. Anem a repassar les línies generals molt ràpidament, de les quals hi ha tres conflictes principals.
Primer conflicte, falten Kendall i Kylie, i això és un enorme merda , malgrat que ningú no se n’adonà fins al menys a mig esmorzar. No tenim temps per esmorzar! el monstre marí d’una mare dels Kardashians crida en assabentar-se de la desaparició de la seva filla menor, però ja ho ha fet. Un ple caça d’home es produeix, cosa que sembla innecessària perquè, segons la reacció de tots, Kendall i Kylie ja estan morts i són destruïdes pels pirates de Tailàndia. Fins i tot després que les noies li enviïn una foto a Kim demostrant que, de fet, viuen i fan coses de vacances normals, tothom continua tan boig. Quin tipus de broma malalta és això? el gran gruny. I, sincerament, no puc ni descriure la meva fúria quan els van trobar rebent massatges casualment, perquè tot això va trigar 20 minuts. Aquest és un reality show a E !. No podrien haver tingut almenys un d’ells provant alguna droga de Tailàndia o alguna cosa així.
Segon conflicte, hi ha tota aquesta qüestió en què el germanastre de Kim s’aconsegueix una mica més perquè canvia. Hi ha molt de temps dedicat a això. Molt temps i aproximadament 100 milions de dòlars. Suspirar.
El tercer conflicte, Khloe, a qui anteriorment anomenava l’alt, està molest perquè la seva horrible família està actuant de vacances, mentre que el seu germà deprimit és a casa. Per què està deprimit? Si es tracta d’una depressió real, realment em sento per l’home. Però si es tracta de la depressió de Kardashian, que implica dir AIXIS NO ES DIVERTIX MÉS mentre remes en aigües cristal·lines cap a una cala subterrània, no hi haurà simpatia. Però tota aquesta tensió familiar comporta aquest intercanvi següent:
Khloe: Per què no aneu a fer uns selfies més?
Kim: Ho estic fent per Kanye .
Per si us ho preguntàveu, l’única vegada que em vaig emocionar realment era la simple menció del nom de pila de Kanye West. M’esperava que aparegués en una llanxa ràpida darrere de la taula del sopar amb tonalitats d’aviador i sense camisa i digués: tots van sonar? Però això no va passar. En lloc d’això, un dels joves diu més tard, després de la baralla, estava a punt de dir: ‘Uh, estàs de broma?’. No era així, però. Coneix el seu lloc.
Després hi ha alguns plors, que semblaven més que filtracions que necessitaven manteniment a Kris Jenner, i l’episodi s’acaba.
Llavors, què treure de tot això? Doncs primer, ni tan sols parlar del que vaig veure, sinó del que vaig sentir. Aquest espectacle és una abominació per a la llengua anglesa. Si la parla moderna va matar la paraula literalment, aquest programa la va arponar amb una llança i va riure mentre moria lentament. No crec que hi hagi cap persona que sàpiga el que significa literalment. Espera, la meva vagina literal està penjada, diu Kim en un moment donat. Això ... ni tan sols a prop. Ni tan sols aquí s’expressa la paraula. Hi ha alguna vagina figurativa en algun lloc? Espera, Kanye és la vagina figurativa?
Una altra cosa és que em sorprèn l’evident edició d’aquest programa per mostrar Kim Kardashian. No són al voltant dels 10.000 graus a Tailàndia? Com no està suant? Com, suant literalment?
En general, em va semblar aproximadament una miqueta de plaer shadenfreudic per aquest esforç, però, en la seva major part, aquest programa són els cacs 100% plugim. Només hi ha tantes coses que puc veure com les persones són desgraciades en un dels llocs més bells de la terra, creant problemes innecessaris per garantir que els càmeres moren per esgotament de calor i no per avorriment. Encara és més difícil fer-ho amb el fantasma de la cara de naixement original de Kris Jenner flotant sobre la meva espatlla i xiuxiuejant-me espantosament a l'orella amb 100 milions de dòlars.
També hi ha una petita part de mi que no pot deixar d’impressionar-me. Sí, ho vaig dir de debò quan vaig dir que aquest programa era horrible. Aquest programa em va donar una malaltia infecciosa. És dolent, en tots els sentits de la paraula. Però, torno a dir, algú acaba de pagar tot un valor de iots per mantenir-los en antena quatre temporades més. Hi ha alguna cosa innatament admirable en alguna cosa que pot mantenir les seves cuidades urpes tan profundament enfonsades en la rellevància cultural, tot i ser una fàbrica de merda de residus tan sense ànima. Com ho imiteu? Hauria de fer saltar Ray-J a la pel·lícula? Ho faré per 100 milions de dòlars.
Suposo que, al final, estic més confós que res. Sorprès, es podria dir. M’agradaria conèixer els raonaments que mantenen aquesta cosa. No realment. jo sóc genuïnament, genuïnament curiós. Vés a aquests comentaris i algú em diu per què mires aquest programa. Comparteix aquest testimoni molt lluny i, si us plau, algú m’il·lumini per què KUWTK ha d’existir quatre anys més.
O bé moriré. Com, literalment.
