Es recapten diners mentre les Girl Scouts venen galetes mentre una tempesta d’hivern s’instal·la el 8 de febrer de 2013 a la ciutat de Nova York. (Foto: John Moore / Getty Images) Resolucions, resolucions. És el moment de les cookies de Girl Scout.
A qui no li agraden els samoas amb la seva masticació de xocolata i caramel? No heu viscut fins que no us heu enfonsat els trefalls al cacau o perseguit un sandvitx de mantega de cacauet i gelatina amb un tagalong o dos. centre de l'Abadia i una màniga de Thin Mints? Aquesta és una vetllada fantàstica. I si desitgeu menjar confortable, sempre podeu esmicolar algunes coses que feu en un bol de llet i anomenar-ne cereals.
Ho admetré: quan es tracta de cookies de Girl Scout, sóc una marca fàcil. Estic content de reduir 6 dòlars (sí, sis dòlars) per a una caixa de catorze tastets sense gluten.
Però fins i tot jo tinc el meu límit. L’autoproclamada dama boja Girl Scout Cookie del barri té la seva línia. I és això: no compraré galetes a la teva mare. Això és correcte. Vaig a comprar galetes de vagons remolcats per noies amb faixes o gorres. Compraré caixes de taules plegables de nens que tremolin fora de Rite Aid. Vaig a berenar les delícies que em venen les germanetes emprenedores al partit de bàsquet de la meva filla.
Però si compro Thin Mints en un monovolum, és millor que digui el fill d'algú si us plau i gràcies i comptant el meu canvi.
Però si compro Thin Mints en un monovolum, és millor que digui el fill d'algú si us plau i gràcies i comptant el meu canvi.
El que és irritant per a les mares, ho sé. Perquè, tan màgic com el febrer de galetes per a la resta de nosaltres, és molt molest per a les mares. Les mares han de comptar aquestes galetes i ordenar les caixes i acompanyar els seus fills a les vendes de tropes de dissabte al matí. Entenc per què anuncien anuncis quan van a Facebook per ajudar a augmentar les vendes a la plataforma de galetes digitals de la seva filla. Però, com a mínim, que el vostre fill escrigui unes notes d’agraïment quan els vostres amics de Twitter comprin una o dues caixes de panses Rah-Rah.
Perquè, per molt que sigui un aficionat al GSC, també m’adono que les galetes són ridícules. Són una de les darreres formes d’addicció al sucre aprovades per la societat. Tots sabem reduir la pasta, les patates i les fruites Juju. Actualment, una dona adulta difícilment pot demanar una hamburguesa sense un matcha i nous de Brasil. Però ningú no em dóna el mal d’ull quan llenço un grapat llimonós de Savannah Smiles. És per una bona causa.
Confesso, quina és aquesta causa, no estic del tot segur. Mai no vaig ser una noia exploradora. De petit, pensava que les classes de piano eren més fresques. La meva filla gran només va aconseguir passar una sola temporada com a Daisy Scout. Va marxar en un parell de desfilades, es va guanyar el seu pegat de patinatge sobre rodes i va aprendre a fer una barreja de rutes durant un simulacre de campament celebrat un dissabte al matí al camp de softbol local. Vam rescatar quan vam descobrir que hi havia poc, o cap, exploració.
Però pel que fa a la venda de galetes, em diuen que les noies no són només exploradores, sinó emissàries. Aquestes transaccions afavoreixen la confiança en si mateixes, la mundanitat i un esperit de competència saludable. Mares: ja teniu aquests trets. Però algunes de les vostres noies podrien utilitzar la pràctica. Han de parlar clarament amb els adults i mirar-los als ulls. Si volen guanyar la guardiola de venda de galetes o la cadena clau o el diari i el bolígraf, probablement hauran de respondre a preguntes sobre al·lèrgies a les nous i productes lactis. Fins i tot podrien convocar una mica de coratge i trucar a unes quantes portes. Tot i que mai no puc ajudar amb aquesta part, és bo que se’ls digui no gràcies de tant en tant, perquè puguin practicar el tractament de les petites decepcions de la vida. Però mare, si només flogues cinquanta caixes després de la classe de Pilates, tot el model d’autorealització infantil s’esmicola com, doncs ... una galeta.
Doncs nens, si instal·leu la vostra taula fora de la parada de tacs o arrossegueu la bossa de duffle fins a la reunió de natació del dimarts a la tarda, podeu deixar-me per una caixa de samoas i una de tagalongs. I si la mare és amb tu, fes-la llegir una revista, posa't al dia de Candy Crush o simplement xerra amb mi. Perquè us compraré galetes cares de productes químics i sense sentit delicioses. Però no els compraré a la teva mare.
