Omid Abtahi com Salim i Mousa Kraish com a djinn.Starz Drew : He de dir Vinnie, fins ara he trobat Déus americans una mica ... decebedor. No d’una manera terrible, però el ritme fins ara ha estat incòmode (per què han finalitzat els dos primers episodis just abans del moment dramàtic?), I per molt que m’encanta Ricky Whittle, no crec que Shadow sigui l’entrada correcta assenyala aquesta història. Els dos primers episodis de Déus americans semblava dirigit específicament als fanàtics del llibre: si no sabeu qui és aquell noi al principi, escrivint sobre la història d’Odin i Anansi, doncs ... uniu-vos al club. Literalment, no recordo qui és aquest noi o què fa en aquesta història, a part de proporcionar un marc narratiu que el faci Cor de la foscor semblen directes.
Vinnie: Me'n recordo! La persona que escriu els capítols Coming to America amb una lletra molt ordenada és Mr. Ibis (interpretat perDemore Barnes), un déu egipci que és un noi amb el senyor Jaquel, també conegut com el tipus que punxa l’ànima d’una dona cap al més enllà en el fred obert d’aquesta setmana. Aquesta informació respon exactament a zero de la resta de preguntes i, en tot cas, fa que les coses siguin encara més confuses. Que és bàsicament el que estic aquí per fer.
Drew : Però amb aquest episodi, sento que per fi estem superant la configuració del programa i avançant ràpidament. No només perquè van deixar que el Déu d’aquesta setmana es presentés —és el xacal egipci, Anubis— qui, d’alguna manera, en cinc minuts aclareix una gran història que les dues hores posteriors de programació no van aconseguir arribar. Per exemple, aprenem que els déus ... almenys els vells ... treballen en una mena de captures, ja que la captura pot ser mental. Igual que, no importa si mors musulmà; sempre que la vostra infància en un moment donat cregués un conte de fades sobre el xacal, és probable que només aparegui a la vostra porta i tasti el sopar abans de portar-vos a la balança.
Aquesta seria la vida si Tom Brady arribés a determinar si anàveu al cel o no en funció d’aquella vegada que la vostra classe de vuitè curs va fer una excursió a Boston.
Vinnie: Una metàfora adequada tenint en compte que Tom Brady és literalment un déu americà. Però! Igual que la setmana passada, Drew, respecto el vostre dret als déus americans de tenir una opinió diferent a la meva, però trobo el vostre raonament tan confús com el nostre ús sobtat de referències esportives. Avançant ràpidament, dius? Us avanceu ràpidament? Si el vostre problema estava relacionat amb el ritme, no estic segur de l’episodi que va dedicar més de 15 minuts a un venedor de trinket de tristos sacs salvat pel màgic semen ardent d’un taxi que conduïa l’esperit de la flama. sobre la pista. No és que aquesta escena no fos un exemple estranyament magnífic i fascinant visualment del que fa Déus americans el programa més singular de la televisió ara mateix. Però no va moure exactament les coses amb rapidesa. Va moure les coses sensualment , amb l'ajuda del penis millorat per CGI d'un geni, ja que totes les coses s'han de moure.
Suposo que el meu punt és aquest, i ho podeu prendre com vulgueu: en els primers 50 minuts d’aquest episodi de 57 minuts, les úniques coses que van passar per traslladar la història principal van ser una única partida d’escacs i una tempesta de pluja.
Drew : M'agrada el aspecte del purgatori egipci exactament igual que a L’OA . M'encanta la coherència inter-mundial. Però encara més, m’encanta la idea d’una vella que intenta subornar la mort amb semblants, un deliciós pastís de carn o el que diables estigués cuinant. I després tota aquesta reacció impetuosa a aconseguint Kalima’d ? Esteu segur que faig això amb vosaltres? Un + a aquesta actriu. I A + a la idea que algú sigui prou espavilat perquè l’amfitrió del joc del cel de quatre portes triï el vostre destí. En cas contrari, és tanta pressió, Vinnie. Fins i tot us ho podríeu imaginar?
Vinnie: I no importava ni tan sols! Aquella pobra dona amb prou feines podia preguntar-se quina vida eterna més enllà tenia connexió Wi-Fi gratuïta abans que el gat de Anubis fos com una gossa miau, el concepte de lliure albir és mentida.
Drew : Ara, crec que vau tenir molts punts bons sobre Shadow com a personatge la setmana passada. Com tot el que fot, si m’estic tornant boig, per què no jugar a un déu que sacrifica vaces en un joc de dames? Tot i que en tornar a mirar semblava una maniobra obertament suïcida, tenint en compte que el joc ja havia començat (i com va assenyalar el senyor Wednesday al pilot, els jocs tramposos són els més fàcils d’enganyar) i bé, considera el teu oponent, germà. Però potser hi ha alguna cosa a dir que el desig de la mort de Shadow fa que el PERFECTE SENTIT sigui un personatge per a un noi que acaba de sortir de la presó per trobar la seva dona morta amb la polla de Dane Cook a la boca. A més, el noi ja ha tingut la merda fora d’ell i estava directament COLT d’un arbre (la línia favorita de la sèrie fins ara: estranya merda de fruita! Fruita feliç!), Així que estic segur d’haver d’aconseguir Anton Chigurh No us registrareu a Shadow de la mateixa manera que diríeu, jo o vosaltres.
Vinnie: Sincerament, si la meva xicota xocava accidentalment amb el penis de Dane Cook en una habitació plena de persones, probablement demanaria a un déu assassí rus que també em trencés el cap amb un martell.
Va dibuixar: Així que la setmana passada vam deixar Shadow a punt de fer-li caure el cap a Czernobog, una deïtat menor eslava la idea de la qual de la política racial li podria fer guanyar-se un mantell boig d’oncle. Armitages ’Següent funció familiar. Però, per sort, abans de matar el vostre convidat, aparentment als déus els agrada que feu la migdiada una bona nit.
Vinnie: Sí, estic molt boig que van tallar tota la incòmoda petita xerrada que va haver de produir-se entre el moment en què Czernobog es mostrava feliç en arribar a assolar el cap de Shadow amb un mall i el moment en què feia saber a Shadow si necessita una manta addicional. uns quants a l'armari del passadís, d'acord, bona nit.
Va dibuixar: Ara no sé vosaltres, Vinnie, però si pensés que Peter Stormare m’obriria el crani a la primera matinada, podria necessitar un Ambien o dos més. La qual cosa explicaria el somni de trip-ass de Shadow, on coneix el tercerVechernyayagermana, Zorya, i se li mostra aquest cool Odin’s Wain, l’altre nom de l’Ossa Major. No és del tot un déu diu el Zorya, que sembla una mica cremat. Com ja esmentàveu la setmana passada, en qualsevol moment, espereu que un vàter es refereixi a si mateix com el Déu de la Merda en aquest programa. Vull dir, fins i tot hi ha aquests déus conceptuals com els mitjans i la tecnologia flotant, però les estrelles literals no constitueixen un déu?
Benvolguda barba d’Odin, Vinnie, podria pensar-ho massa.
Vinnie: En moments com aquests, on els escriptors decideixen tractar les regles com Qui és Déu, de totes maneres ?, és millor només seure i apreciar com estúpidament preciós aquest espectacle sembla de vegades.
Igual, vull submergir-me en aquest tint de lavanda de Charmin Ultrasoft que el director David Slade va aconseguir banyar tota aquesta seqüència de somnis com l'infern.
Va dibuixar: Obtenim una informació VITAL en aquesta escena, que és que si ell (no està clar qui!) Escapa mai a Star Jail (o alguna cosa així), el món s’acabarà. Shadow és com Okay, que realment fa un seguiment del sentiment general dels Estats Units ara mateix. El món s’acaba dimarts? Sona bé.
Llavors, Shadow es distingeix amb Zoria, cosa que ens porta bé, ara la meva línia PREFERIDA del programa: besar és repugnant, però d'una manera agradable. Com un formatge blau o aiguardent. SÍ EXACTAMENT COM AIX.. AIX AND I UNA BOSSA DE SORRA , SORT.(No, però de debò, a partir d'ara em dirigeixo a la connexió amb nois: m'heu de besar. Ho farem ara.)
Vinnie: Sóc un gran fan de la línia que prefereixes morir que viure en un món amb óssos al cel? perquè estimat senyor, senyora, sí. Si n’hi ha ós gegant format per pols d’estrelles Només esperar a volar i menjar Chicago o el que sigui, llavors sí, em mates i ho fas ara mateix.
Va dibuixar: Ah, també? Shadow aconsegueix la seva pròpia LLUNA? I um, Mr. Wednesday es distingeix amb Cloris Leachman, que d’alguna manera destrueix l’Odin’s Wain i comença la guerra profetitzada per Zoria fa pocs minuts. Així que ja sabeu, si encara us pregunteu quin déu estima els dimecres, ara hauria de quedar una mica més clar.
Com està bé, fins ara sabem que Mr. Wednesday és:
- Un déu vell.
- Un déu de la guerra.
- M’agrada dimecres
- Té alguna cosa a veure amb l'Ossa Major i el seu homònim alternatiu.
Res? Res ???
Vinnie: ENORME SPOILERS El dimecres dimecres és en realitat el villà de Batman Calendar Man.
Drew : Per fi, veiem una mica més de la personalitat de Shadow, que és més que un simple anunci publicitari de Tom Ford. (De debò, el meu problema més gran amb el programa fins ara és com Shadow va aconseguir un vestit tan perfecte per deixar la presó i com tenia un telèfon mòbil funcionant amb els números dels seus amics preprogramats aquella nit. Ho tenia encès? ell tot el temps? Va ser confiscat? Qui ha pagat la factura de la cèl·lula tot aquest temps? Va fer una parada entre sortir de la presó i dirigir-se a l’aeroport per al funeral de la seva dona? MOLTES PREGUNTES!) Sabem que Shadow va entrar empresonar un convicte, però realment no l’hem vist trepitjar la manera com ho fa en aquest episodi, convencent a Czernobog que fins i tot MÉS DIVERTIT que xocar el cap amb una polpa NO seria fer-ho. En realitat, ell el converteix en un altre joc. Funciona això ??? Hauria de desafiar més persones que amenacen la meva vida als jocs infantils?
Nota lateral: no sé com Fuller ho aconsegueix, però sento que en realitat puc olorar el pudent que és Czernobog.
Vinnie: Bé, ja vam establir la setmana passada que Czernobog és el déu més trist de la història, i això inclou el capital G de La Bíblia, que, confieu en mi, era un veritable operador de Jon Snow fins a la meitat de la seva pròpia història d’origen. Per tant, té sentit que Shadow pugui interpretar les inseguretats centenàries de Czernobog com un violí de Wittle. Aquell pobre i suat bastard rus ni tan sols creu que podria clavar correctament Shadow amb un martell de cinc peus de llarg. Heu vist la mida del cap de Ricky Whittle? Podria colpejar-ho amb un mall de Lego a uns 25 metres.
Va dibuixar: M’encanta el dia bo, molt dolent i horrible de Mads Sweeney. El de Scott Thompson de Nens al saló , sincerament, no és tan dolent en un dia. Ah, fins que això passi.
Vinnie: Mentre sóc just emocionat això Déus americans ha trobat una manera d'afegir-se a una fòbia ja molt profunda establerta per Destinació final 2 , He d’admetre que Pablo Schreiber clava absolutament l’aspecte d’incomoditat després d’haver estat testimoni d’una mort caricatura i sagnant a dos metres de distància.
La cara que fa Mad Sweeney després que una conductora metàl·lica empali el crani a través del crani és la mateixa cara que fan les persones quan algú porta un bebè plorant al tren PATH.
Drew : Oh, espera, anem a discutir elFollet islàmicDjinn, treballant com a conductor de taxi gai a Nova York amb un foc literal per als ulls. Hem vist aquest noi abans, la setmana passada, sortir d’un sopar després de reunir-se amb el senyor Wednesday. També és possible que el veiéssim en forma de búfala, també amb foc per als ulls, al pilot.Però eh ... quina és la vostra opinió interessant sobre aquest personatge Vinnie? La meva és: maleïda, fins i tot els déus menors fan molta més acció que jo. Es netegen la merda! (És Lukas Haas el passatger del Djinn?) Ara ja hi aneu!
(Intenteu evitar qualsevol cosa que us provoqui amenaces de mort a Twitter, si us plau).
Vinnie: Vull dir, estic una mica ofès si creieu que una vinyeta extensa que culmini en un sexe home a home tan apassionat que travessa el temps, l’espai i la forma humana no és la meva confusió. No sé si ho saps, però he comprat el fudge American Gods ' fórmula, i que inclou totes les desviacions triples i serpentejants que s’acompanyen. Aquesta arribada a Amèrica va ser realment bonica en la seva pròpia espera, per què el follet condueix un taxi? una mena de manera. No estic segur de que haguem de forçar-nos a adoptar aquest tema, tret que potser la televisió necessita MÉS polles? Per exemple, potser hauríem d’examinar el perquè Joc de trons' la proporció de pilotes a pits és més desigual que el front d’Ian McShane.
En realitat, el meu únic problema amb tot això és la forma en què va acabar. Salim només ... té el taxi ara? El djinn NOMÉS va descriure com és de merder ser taxista a Nova York. Em proposo substituir el terme Ghosting per Getting Djinned On.
Drew : Ara, voldria mostrar-vos com el redactor de Starz descriu aquest episodi, perquè és a) succint i b) una mica increïble.
Però això em porta al meu següent punt: quant necessita el senyor Wednesday fins i tot Shadow per a aquest truc? Vull dir, es resumeix en un estafador de Shadow que agafa un telèfon amb l’equivalent d’aquest programa a Vandelay Industries.Segurament un déu podria fer front a una petita atracació bancària sense l’ajut d’un ex-convidat, que, us heu d’imaginar, és difícil de perdre vagant a prop d’un telèfon de pagament desxifrat del carrer d’un National Trust. Però fo per alguna raó, vaig pensar que aquest atracament tindria un singlot més gran, però això es deu al fet que les dues darreres grans seqüències de robatoris a la TV han implicat trens, metanfetamina, aranyes, dinamita i robots. No només com, l’equivalent a que Bart Simpson truqui a Moe’s.
Vinnie: Bé, s’oblida que sembla que té Shadow va manifestar una tempesta de neu des del seu cap perfectament llis. Això ... ha de comptar per alguna cosa, oi? En realitat, crec que el millor lliurament de Wittle fins ara en aquest programa és el seu murmuri descarat Pensava en la neu a dimecres mentre baixen del cotxe. Ho diu en el mateix to exacte que un adolescent macarró parlant amb el seu estricte pare, si aquell adolescent macarrat també semblava un model de forma física i havia deixat el de CW Els 100 en circumstàncies dubtoses .
Drew : Molt ràpid ara: veiem tornar a Mad Sweeney, la seva sort és pitjor per la roba, després d’haver donat a Shadow la moneda equivocada. Però vaja, massa tard, Shadow va llançar aquesta moneda a la tomba de la seva dona abans del seu enterrament. Cosa que, curiosament, sembla que no molesti una mica a Sweeney. Cool thnx C U! i Irish Pornstache torna a la tomba de Laura Moon, desenterrant les que de ben segur seran les seves restes que es descomponen lentament (amb o sense els privats del seu amant cusits per ella, si es creu a la frondosa Audra), però en canvi ... impactant! No hi ha RES al taüt! Cap moneda, cap cos, i la confusió de Sweeney emmiralla la nostra per un moment, abans de tallar a Shadow obrint la porta de l’hotel. Sabem qui hi haurà darrere d’aquesta porta. I, per bressolar una línia del programa preferit de Media: Té moltes coses per fer.
Vinnie: Rectament amunt, si Laura Moon hagués anat a saludar cadell i el penis tallat de Dane Cook li hagués caigut de la boca, finalment hauria entès el terme Peak TV.
