(Foto: Mark Sebastian / Flickr) A l’institut no hi ha cap classe sobre com no ser un xicot o xicot de merda. És clar, ens ensenyen la biologia del sexe, la legalitat del matrimoni i potser llegim algunes històries d’amor fosques del segle XIX sobre com no ser-ho.
Però quan es tracta d’enfrontar-se a les relacions, no se’ns donen indicacions ... o pitjor, se’ns donen consells a les revistes sobre dones.
Sí, és una prova i error des del primer moment. I si sou com la majoria de la gent, sobretot ha estat un error.
Però una part del problema és que molts hàbits de relació poc saludables s’incorporen a la nostra cultura. Adorem l'amor romàntic (ja se sap, aquest vertiginós i irracional amor romàntic que d'alguna manera troba trencar plaques de porcellana a la paret en un atac de llàgrimes una mica entranyable) i es burlen de practicitat o sexualitats no convencionals. Homes i dones són criats per objectivar-se mútuament i objectivar les seves relacions. Per tant, els nostres socis es veuen sovint com a actius més que com a algú per compartir un suport emocional mutu.
Molta de la literatura sobre autoajuda que hi ha tampoc no és útil (no, ho són els homes i les dones) no de diferents planetes, es pica generalitzant massa). I per a la majoria de nosaltres, la mare i el pare segurament tampoc no eren els millors exemples.
Afortunadament, les darreres dècades hi ha hagut moltes investigacions psicològiques sobre relacions saludables i feliços i hi ha alguns principis generals que continuen apareixent de manera constant i que la majoria de la gent desconeix o no segueix. De fet, alguns d’aquests principis de fet funcionen en contra allò que tradicionalment es considera romàntic o normal en una relació.
A continuació es mostren sis de les tendències més freqüents en les relacions que moltes parelles creuen que són saludables i normals, però que en realitat són tòxiques i destrueixen tot el que estimen. Prepareu els teixits.
1. EL PUNT DE PUNTUACIÓ DE LA RELACIÓ
Què és això: El fenomen de la puntuació de manteniment és quan algú amb qui estàs sortint et culpa pels errors del passat que vas cometre en la relació. Si les dues persones de la relació fan això, es converteix en el que jo anomeno quadre de comandament de la relació, on es converteix en una batalla per veure qui ha trastocat més en els mesos o anys i, per tant, qui deu l’altre més.
Vostè era un imbècil a la festa del 28è aniversari de Cynthia el 2010 i des d’aleshores us ha arruïnat la vida. Per què? Com que no passa una setmana que no se’n recordi. Però està bé, perquè aquella vegada que la vas agafar enviant missatges de text coquet al seu company de feina, immediatament li treu el dret a tenir enveja, de manera que és una mica parell, oi?
Mal.
Per què és tòxic: El quadre de comandament de les relacions es desenvolupa amb el pas del temps perquè una o totes dues persones en una relació utilitzen delictes passats per intentar justificar la justícia actual. Es tracta d’un doble cop de succió. No només desvieu el tema actual, sinó que desgraneu la culpabilitat i l’amargor del passat per manipular la vostra parella i sentir-vos malament en el present.
Si això dura prou temps, ambdós socis eventualment gasten la major part de la seva energia intentant demostrar que són menys culpables que l’altre, en lloc de resoldre el problema actual. La gent passa tot el temps intentant equivocar-se menys entre ells en lloc de tenir més raó els uns amb els altres.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: Tractar els problemes individualment tret que estiguin legítimament connectats. Si algú enganya habitualment, és evident que és un problema recurrent. Però el fet que t’hagi fet vergonya el 2010 i que ara es va posar trista i que et va ignorar avui el 2013 no té res a veure, així que no ho plantegis.
Heu de reconèixer que, si decidiu estar amb l’altre significatiu, decidiu estar amb totes les seves accions i comportaments previs. Si no els accepteu, al final no els acceptareu. Si alguna cosa et molestava fa un any, hauries d’haver-ho tractat fa un any.
2. CONSELLS PER GOTAR I ALTRES AGRESSIONS PASSIVES
Què és això: En lloc d’expressar un desig o un pensament obertament, la vostra parella intenta empènyer-vos en la direcció correcta d’esbrinar-ho vosaltres mateixos. En lloc de dir què us molesta, trobeu maneres petites i mesquines d’enfadar a la vostra parella perquè us sentiu justificat de queixar-vos-hi.
Per què és tòxic: Mostra que no us sentiu còmodes comunicant-vos obertament i clarament. Una persona no té cap raó per ser passiva-agressiva si se sent segura d’expressar ira o inseguretat dins de la relació. Una persona mai no sentirà la necessitat de deixar-ne pistes si sent que no serà jutjada ni criticada per això.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: Indiqueu obertament els vostres sentiments i desitjos. I deixeu clar que l’altra persona no és necessàriament responsable ni obligada envers ella, sinó que us encantaria comptar amb el seu suport. Si t’estimen, gairebé sempre ho podran donar.
3. MANTENIR L’ALLOTJAMENT DE LA RELACIÓ
Què és això: Quan una persona té una simple crítica o queixa i fa xantatge de l’altra persona amenaçant el compromís de la relació en el seu conjunt. Per exemple, si algú sent que t’ha passat fred, en lloc de dir: sento que t’està refredant de vegades, diran que no puc sortir amb algú que t’hagi refredat tot el temps.
Per què és tòxic: És un xantatge emocional i crea tones de drama innecessari. Cada singlot menor en el flux de la relació resulta en una crisi de compromís percebuda. És crucial que ambdues persones en una relació sàpiguen que els pensaments i sentiments negatius es poden comunicar de manera segura sense que això pugui amenaçar la pròpia relació. En cas contrari, la gent suprimirà els seus veritables pensaments i sentiments, cosa que condueix a un entorn de desconfiança i manipulació.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: Està bé molestar-se amb la seva parella o no agradar-li alguna cosa. Això s’anomena ser un ésser humà normal. Però enteneu que comprometre’s amb una persona i agradar-li sempre no és el mateix. Es pot comprometre amb algú i no agradar-li tot. Es pot estar eternament dedicat a algú, però en realitat pot ser molestat o enutjat per la seva parella. Al contrari, dos socis capaços de comunicar-se comentaris i crítiques, només sense judici ni xantatge, reforçaran el seu compromís els uns amb els altres a la llarga.
4. RECULPAR AL TEU SOCI DE LES SEVES PROPIES EMOCIONS
Què és això: Suposem que teniu un dia de merda i que la vostra parella no és exactament simpàtica ni solidària en aquest moment. Han estat al telèfon tot el dia amb algunes persones de la feina. Es distreien quan els abraçaves. Voleu estar a casa junts i veure una pel·lícula aquesta nit, però tenen previst sortir a veure els seus amics.
Per tant, els atacs per ser tan insensibles i insensibles cap a tu. Heu passat un dia de merda i no hi han fet res. Per descomptat, mai no ho heu preguntat, però només haurien de saber per fer-vos sentir millor. Haurien d’haver sortit del telèfon i abandonar els seus plans en funció el vostre pèssim estat emocional.
Per què és tòxic: Culpar els nostres companys de les nostres emocions és una forma subtil d’egoisme i un exemple clàssic del mal manteniment de fronteres personals . Quan estableixi un precedent que la seva parella sigui responsable de com se sent en tot moment (i viceversa), desenvoluparà tendències codependents. De sobte, no se’ls permet planificar activitats sense consultar-ho abans. Totes les activitats a casa, fins i tot les mundanes, com llegir llibres o mirar la televisió, s’han de negociar i comprometre. Quan algú comença a molestar-se, tots els desitjos personals surten per la finestra perquè ara és responsabilitat vostra fer-vos sentir mútuament.
El problema més gran de desenvolupar aquestes tendències codependents és que generen ressentiment. És clar, si la meva xicota s’enfada amb mi una vegada perquè ha passat un dia de merda i està frustrada i necessita atenció, s’entén. Però si es converteix en una expectativa que la meva vida gira entorn del seu benestar emocional en tot moment, aviat em convertiré en molt amarga i fins i tot manipuladora dels seus sentiments i desitjos.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: Assumeix la responsabilitat de les teves pròpies emocions i espera que la teva parella en sigui responsable. Hi ha una diferència subtil però important entre donar suport a la vostra parella i estar obligat a la vostra parella. Qualsevol sacrifici s’hauria de fer com una elecció autònoma i no s’ha de veure com una expectativa. Tan aviat com ambdues persones en una relació es tornen culpables dels estats d’ànim i de l’alteració de l’altre, els dóna incentius per amagar els seus veritables sentiments i manipular-se els uns als altres.
5. PANTALLES D’ESTIMAR LA gelosia
Què és això: S'enfada quan la vostra parella parla, toca, truca, envia missatges de text, es queda o esternuda a la rodalia d'una altra persona i, a continuació, procediu a treure aquesta ira a la vostra parella i intenteu controlar el seu comportament. Sovint, això comporta comportaments insensats, com ara piratejar el compte de correu electrònic de la vostra parella, mirar els missatges de text mentre estan a la dutxa o fins i tot seguir-los per la ciutat i aparèixer sense avisar quan no us esperen.
Per què és tòxic: Em sorprèn que algunes persones ho descriguen com una mena d’afecte. Suposen que si la seva parella no estava gelosa, d’alguna manera això significaria que no els estimaven.
Per a mi és una bogeria absolutament clown. És controlador i manipulador. Crea drames i lluites innecessàries. Transmet un missatge de manca de confiança en l’altra persona. I, per ser sincer, és degradant. Si la meva xicota no pot confiar en mi per estar sola amb altres dones atractives, implica que creu que sóc a) mentidera o b) incapaç de controlar els meus impulsos. En qualsevol dels dos casos, és una dona amb la qual no vull sortir.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: Confia en la teva parella. És una idea radical, ho sé. Algunes gelosies són naturals. Però l’excés de gelosia i els comportaments de control cap a la vostra parella són signes dels vostres propis sentiments d’indignitat i heu d’aprendre a tractar-los i no forçar-los als seus propers. Perquè en cas contrari només acabareu apartant aquesta persona.
6. COMPRA DE LES SOLUCIONS ALS PROBLEMES DE RELACIÓ
Què és això: Cada vegada que apareix un conflicte o un problema important en la relació, en lloc de solucionar-ho, es cobreix la il·lusió i les bones sensacions que comporta comprar alguna cosa agradable o anar de viatge a algun lloc.
Els meus pares en eren experts. I els va fer arribar molt lluny: un gran divorci gros i 15 anys gairebé sense parlar entre ells des de llavors. Tots dos des de llavors, de manera independent, em van dir que aquest era el principal problema del seu matrimoni: tapar contínuament els seus problemes reals amb plaers superficials.
Per què és tòxic: No només frega el problema real sota la catifa (on ho farà) sempre reapareixerà encara pitjor la propera vegada), però crea un precedent poc saludable dins de la relació. Aquest no és un problema específic de gènere, però utilitzaré la situació de gènere tradicional com a exemple. Imaginem que cada vegada que una dona s’enfada amb el seu xicot / home, l’home resol el problema comprant a la dona alguna cosa agradable o portant-la a un restaurant o alguna cosa així. Això no només dóna a la dona un incentiu inconscient per trobar més motius per molestar-se amb l’home, sinó que tampoc no li dóna cap incentiu perquè sigui realment responsable dels problemes de la relació. Llavors, amb què acabes? Un marit retirat que se sent com un caixer automàtic i una dona amarga sense parar que se sent inaudita.
Què hauríeu de fer en el seu lloc: En realitat, ja se sap, tractar el problema. La confiança s'ha trencat? Parleu del que caldrà per reconstruir-lo. Algú se sent ignorat o poc apreciat? Parleu de maneres de restaurar aquests sentiments d’agraïment. Comunicar-se!
No hi ha res dolent en fer coses agradables per a un altre significatiu després d’una lluita per solidaritzar-se i reafirmar el compromís. Però no s’ha d’utilitzar mai regals ni coses de luxe substituir tractar els problemes emocionals subjacents. Els regals i els viatges s’anomenen luxes per una raó, només els aprecieu quan tota la resta ja és bona. Si els utilitzeu per tapar els vostres problemes, us trobareu amb un problema molt més gran.
VEGEU TAMBÉ: L’amor no n’hi ha prou
Mark Manson és un autor, blogger i empresari que escriu a markmanson.net .
