Els estudis demostren que les persones que es queden amigues del seu ex són psicòpates narcisistes.Unsplash / Andreas Ronningen Vostè i la seva ex van decidir quedar-se amics tot i que no podrien fer que funcionessin com a amics que tenen relacions sexuals. Ara us han convidat a veure’l com camina pel passadís amb una altra persona.
Hi vas?
La resposta breu és un infern al no. Hauríeu de fer una passada més dura. Si voleu torturar-vos a vosaltres mateixos, per què no heu fet aquest canal radicular que heu posposat o, millor encara, obteniu aquell còlon que figura a la vostra llista de tasques des que Katie Couric va recuperar-ne un quan Bush va ser president. Perquè si creus que seràs feliç veient com la teva ex es casa, és clar que estàs ple de merda.
Abans d’acceptar lamentablement, com a mínim llegiu aquestes cinc raons.
- El promès del vostre ex serà una versió més atractiva de vosaltres i tothom es referirà a vosaltres com a versió de marca de la botiga. Teniu un gran valor. Ets Fruity O. Ets igual. És millor que us quedeu a casa.
- Si alguna cosa surt malament, serà culpa vostra. Si el nuvi es refreda, tothom el culparà. Si la núvia trenca accidentalment, els dits us assenyalaran, tant si sou a prop del lloc del crim com si no. Si plou, serà culpa vostra. De la mateixa manera que tots us culpen per haver arruïnat la relació en primer lloc, se us culparà per haver arruïnat el seu dia especial. Si aneu a aquest casament, en tindreu la culpa.
- La teva ex va explicar a tothom la teva vida sexual. Quan hi entreu, tots els ulls estaran posats en vosaltres i no per la vostra indumentària. Tots els convidats hi coneixen fins a l’últim detall totes les coses indescriptiblement brutes que gaudeixen al llit. Quan el company de la universitat del vostre ex complementa el vostre collaret de perles i no en porteu cap, o si la tia de la vostra ex us ofereix pastissos de maduixa, no només són simpàtics. Ells saben. Ells ho saben tot. I a hores d’ara hauríeu de saber que no heu d’anar a aquest circ.
- No podreu tornar a escoltar cap de les cançons reproduïdes durant la recepció. Assumiran nous significats i serviran de recordatori constant del casament del vostre ex. Noies solteres? Arruïnat. El ball de pollastre? Envernissat. La diapositiva Cha Cha? D'acord potser no aquell. T’encanten les mans als genolls i les mans als genolls. Però de debò voleu haver de passar pel vostre catàleg de Spotify i suprimir tantes cançons fantàstiques? No ho crec. Omet aquest casament.
- Perdràs la feina. Sí segur. Estudis demostren que les persones que es queden amigues del seu ex són psicòpates narcisistes i deshonests. Si aneu a aquest casament i el vostre cap ho descobrirà, quedarà mortificada per la vostra falta de criteri, les seves habilitats de pensament crític i la presa de decisions ètiques. Es veurà obligada a rescindir la vostra feina immediatament. I molta sort explicant-ho durant les futures entrevistes de feina.
Així que ara et mires. Solters, aturats i incapaços de ballar amb Single Ladies. És això el que vols? No ho pensava.
Lamar Dawson és una drogada de la cultura pop que viu a Manhattan. Segueix-lo Instagram i Facebook .
