Feliç dia de la vida, a tothom.
Esteu animats per les vacances? Què tal per Star Wars: El despertar de la força obrint demà, el primer Guerra de les galàxies pel·lícula des del 2005 i la primera des del 1983 que no protagonitza a nen plorós amb cua de rata ? Per descomptat que ho és! Potser també us agrada dedicar-vos a l’al·lucinogènia i / o posseir una quantitat insalubre d’autoestima? Oh, noi, tinc una delícia per a tu?
Com diu la llegenda, el 1978 – abans Imperi contraataca o bé Retorn dels Jedi ha arribat als cinemes L’especial de vacances Star Wars emès a CBS una setmana abans de l'acció de gràcies. Ho dic, segons la llegenda, a excepció de la fatídica nit del 1978, el Especial mai no es va retransmetre ni es va llançar al vídeo casolà. La raó? És farratge Bantha pur i sense adulterar. Fa que Jar Jar Binks sembli Alec Guiness. L’únic èxit notable és introduir Boba Fett, que explica completament per què té la mort més petita a la pantalla Guerra de les galàxies saga . Que aparegui la majoria del repartiment bàsic només és notable perquè es pot veure literalment com l’ànima de Harrison Ford deixa el seu cos. El mateix C3PO, Anthony Daniels, una vegada es va referir a això com l’horrible especial de vacances del qual ningú parla.
Avui sóc aquí per parlar-ne. Tot. Afortunadament, la invenció d’Internet garanteix que res no es perdi realment i ho vaig poder veure L’especial de vacances Star Wars en la seva quasi totalitat. Ara tot el que puc pensar és en els avis de Wookie que es dediquen al holo-porno i al fet que Chewbacca va tenir relacions sexuals una vegada. Res d’això no és cap broma. Només ... suporta amb mi. Està a punt de fer-se estrany en menys de 12 parsecs.
- Aquí teniu la part boja del Especial de vacances de Star Wars ... d’acord, aquí teniu la de MOLTES bogeries de la Especial de vacances de Star Wars –La història va tenir l'oportunitat de ser molt maleïda. Es troba principalment al planeta natal de Chewbacca, Kashyyyk, durant el Dia de la Vida (sí, el Dia de la Vida, no el Nadal, així que si sou el tipus de persona que s’enfada amb la gent que diu Bones Festes, que esteu a punt de ser-ho) real boig). L’únic problema? L'Imperi va establir un bloqueig al voltant de Kashyyyk i Chewie és possible que no arribi a casa a temps per a les vacances. Això és increïble. Això és com Avions, trens i automòbils però en lloc de John Candy i Steve Martin tens Chewbacca i Han Solo, i al final la dona de John Candy no està morta només és una Wookie. Imagineu-los volant el Falcó Mil·lenari el camí equivocat a través d’un camp d’asteroides.
- Això, com a mínim, no és què L’especial de vacances Star Wars és. El primer que s’ha d’entendre és que el primer tros es dedica exclusivament a la família de Chewbacca: la dona Malla, el fill Lumpy i el pare Itchy. Cap ésser humà real apareix fins a uns 15 minuts. El que significa durant 15 minuts seguits tot el diàleg és Sorolls de wookie . Tot. Si tanqueu la pestanya i només escolteu, totes les converses semblen un magatzem ple de gats que es posen a la batedora. Si existís un magatzem com aquest, voldríeu gastar cap molt menys de temps 15 minuts seguits ? No ajuda que Itchy ni tan sols s’assembli a un Wookie, sinó més aviat a un estrany Wookie- Wampa cosa híbrida.
Així que sí, a menys de cinc minuts es presenta el pensament en algun moment de la història d’un Wookie fotut a un Wampa. Inici sòlid.
- El wook-ialogue és molest, sí, però si s'hagués sintonitzat amb l'emissió original a Guerra de les galàxies fan, almenys ho entendries. Després, al voltant dels 20 minuts, queda clar que això no l’ha escrit Guerra de les galàxies fans, però una habitació plena de ximpanzés que s’alimenten de cafè i LSD, i alguna cosa ha anat terriblement malament.
Això és Lumpy veient una mena d’actuació de ball d’hologrames ... cosa, suposo que distreuré del fet que el seu pare, un rebel conegut, sigui probablement mort. Continua durant més de cinc minuts, però realment no es desenvolupa més enllà d’aquesta imatge. És realment incòmode fins i tot per als més acèrrims Guerra de les galàxies fanàtics, i puc imaginar-me, era una maleïda perplexitat per a qualsevol persona que es sintonitzés a veure la programació regular d’aquella nit L’Increïble Hulk episodi .
- Un Malla, preocupat, telefona a Luke Skywalker per saber si sap per què Han i Chewie arriben tard a Life Day, i Mark Hamill, de 27 anys, sembla tan feliçment feliç de portar un Guerra de les galàxies de nou disfressa. Beneïu-lo. Si una cosa és treure tot això, és que Hamill, Carrie Fisher i Harrison Ford són tan encantadors que bàsicament poden dormir, caminar per l’abominació que suposa aquest guió i, tot i així, tenen un aspecte fantàstic. Saps com són Han i Chewbacca. Podrien haver-se aturat en algun lloc o ser atrapats per una tempesta d’asteroides, li diu Luke a Malla, perquè aturar-se en algun lloc és estrictament una cosa tan Han i Chewie.
Vinga, veiem un petit somriure, demana en Luke. Malla obliga o fuma una mica d’aquella bona herba de Kashyyyk.
- Per desgràcia, la preparació del Dia de la Vida ha de continuar malgrat l’absència de Chewie. Això implica cuinar. Qualsevol per cuina, em refereixo a veure un terrorífic malson de Willy Wonk-ian cuinat per algú que observava la construcció del món a Una nova esperança apedregat com a boles i pensava que això hauria de ser més estrany.
Això ... tot està ensenyant a Malla com fer Bantha Surprise. Un recordatori ràpid, així és com es veu una Bantha . La sorpresa és que la merda tindrà un sabor terrible.
- En aquesta època Han i Chewbacca fan la seva primera aparició, lluitant per superar el bloqueig de l’Imperi. Per què sempre penso que et portarà a casa pel dia de la vida serà fàcil ?? Han crida, que fa aparèixer la divertidíssima però mai contestada pregunta sobre per què portar Chewbacca a casa per vacances sol ser tan dur.
- Al llarg de tot, l'actor guanyador de l'Oscar Art Carney interpreta a San Daunn, un comerciant de Kashyyyk. San Daunn es presenta a la casa Wookie amb regals del Dia de la Vida i presenta Itchy amb un casc de realitat virtual. Feliç dia de la vida, i Vull dir Feliç dia de la vida, diu. I estàs bé, això és un lliurament de línia estrany allà Art i després Lumpy encén el casc i realment no hi ha cap altra manera de dir això que Lumpy vegi porno. És porno. És 100% porno. L’avi Wookie mira porno en directe al mig de la sala d’estar davant de la seva filla i el seu nét i, si això és una tradició del Dia de la Vida, només em podeu comptar.
La famosa actriu escènica Diahann Carroll apareix com un holograma excessivament sexual, xiuxiuejant malament coses com La meva veu és només per a tu. Només em trobo als teus ulls. Després, la senyora Carroll canta una cançó molt, molt llarga, prou llarga i sexual per deixar-vos preguntar amb terror abstracte què passa fora de l’holograma. Aleshores el Especial de vacances de Star Wars fa un pas més enllà i només t’ho mostra i et deixaré arribar a les teves pròpies conclusions.
FYI, estem aproximadament a la meitat del camí en aquest moment. Carrie Fisher com la princesa Leia apareix aquí, però no puc dir amb sinceritat que vaig processar una cosa que va dir, perquè només estava al corrent dels pensaments sexuals privats de l’avi de Chewbacca uns instants abans.
- En aquest punt arriben oficials de l'Imperi amb alguns Stormtroopers per escombrar la casa per Chewbacca. Definitivament, hi ha algunes estranyes vibracions de la Segona Guerra Mundial al llarg de tot. És com el escena d'obertura de Malditos bastardos , excepte molt menys tensa i amb un Wookie que li dóna cops a holo-porno al fons. Tot i que hi ha una escena en què un Stormtrooper trenca l’animal de peluix de Lumpy i és ... realment trist? Recordeu aquell moment enmig del ridícul clímax a Retorn dels Jedi , Quan del no-res dos Ewoks es burlen de cagar , i aquell Ewok intenta despertar l'Ewok mort? I ets com Oh, vaja, això és estúpid oh Déu meu, per què ploro? ? Grumós que intenta en va reunir la seva nina Bantha de peluix en ruïnes és exactament així.
- Malauradament, els sentiments genuïns es segueixen amb un vídeo musical de Jefferson Starship. D’alguna manera, el venedor porno San Daunn sent que la millor manera de distreure als Stormtroopers és amb la caixa de música de Malla, que acaba de tenir a la cua un vídeo sencer de Jefferson Starship. Això significa que els membres de Jefferson Starship tenen molts milers d’anys o que l’estil musical de Jefferson Starship és l’únic romanent de la nostra civilització que ha viatjat a través de múltiples galàxies. No sé quina opció prefereixo. Sigui com sigui, la part més entretinguda de tot això és que el teclat de Jefferson Starship no té ni idea de què fer amb aquest teclat brillant.
- Es presenta Harvey Korman de nou , com un altre personatge que intenta atrapar Bea Arthur a la Mos Eisley Cantina de Tattooine. Sincerament, ni tan sols ho sé. En aquest punt, tot això s’ha convertit en un terrible viatge de drogues i els detalls no importen realment. De debò, si no podeu obtenir una còpia del Especial de vacances de Star Wars , només heu de deixar caure una bossa sencera de xampinyons i binge Star Wars: The Clone Wars a Netflix. Serà la mateixa experiència exacta. Bea Arthur canta una cançó en un moment donat. Harvey Korman s’aboca una beguda al cap.
Amic, no ho sé.
- Sorprenentment, però, l’especial de vacances Star Wars és el que més ofereix Moment de Stormtrooper en la història de Stormtroopers . Sí, fins i tot més Stormtrooper-que el temps que Stormtrooper va colpejar el cap a la porta . Per tant, Han i Chewie finalment aterren a Kashyyyk i passen furtivament per davant d’uns Stormtroopers cap a la casa. Han treu l'arma de les mans d'un Stormtroopers i, en anar a recollir-lo, el Stormtrooper s'enfonsa pels seus propis peus i cau a la mort. És fantastic. Sincerament, val la pena que tot plegat. Estic bastant segur que si omplíssiu un uniforme de Stormtrooper amb diaris acollits, seria menys inepte que tots els Stormtrooper vius dels sis Guerra de les galàxies pel·lícules.
- Teoria: aquí la família Chewbacca es reuneix, i l'Imperi només surt com perquè ... doncs només perquè. Un general de l’Imperi entra a la casa per informar-se sobre el parador del Stormtrooper, que he de repetir que va caure a la mort i San Daunn és com Oh, ell és totalment en el seu camí de tornada ara mateix. I l’Imperi el compra. Em va recordar molt Aquests no són els droides que busqueu . Estic dient que San Daunn és secretament un Jedi que va decidir amagar-se com a simple propietari de botiga a Kashyyyk després que l’emperador executés Ordre 66 dins Venjança dels Sith ? Per què sí, sí que ho sóc. Explica el porno Wookie? No, no, no.
- Pel que sembla, la gran tradició del Dia de la Vida és que, un cop la família estigui junta, pugui aguantar algunes roques brillants i teletransportar-se a través del temps i l’espai a una cova on tots els altres Wookies celebren el Dia de la Vida. Sí, està una mica fora del camp esquerre. Han, Luke, Leia, R2D2 i C3PO també hi són, per alguna raó. Per molt diferents que semblin, diu Leia, tots som iguals en les lluites contra els poders del mal i la foscor. Algú va posar això en una tassa de Starbucks, el més aviat possible.
- Carrie Fisher ens tanca amb una cançó, i vaja, no està tan malament. Però, en una altra nota, a molta gent li agrada parlar de la manera com Harrison Ford no és fan de Star Wars. De fet, té constància ( amb una disfressa de hot dog ) dient que volia que Han Solo fos assassinat a la trilogia original. Deixeu-me dir-vos que absolutament res d’això no seria un misteri una vegada que veieu la cara de Harrison Ford durant els darrers moments de l’especial de vacances de Star Wars.
- Voleu conèixer la part més interessant del Especial de vacances de Star Wars ? D’acord, hi ha moltes parts interessants, però sabeu què va ser realment sorprenent? Vaig veure els crèdits sencers fins al final i el nom de George Lucas no apareix ni una sola vegada. Aparentment, l’home que s’assumeix la major part de la culpa per arruïnar-lo Guerra de les galàxies, el mateix home que tenia el futur Darth fotent Vader digues això , ni tan sols va participar en la vergonya més gran de la saga. Això bàsicament ho diu tot aquí.
