El pànic a les habitacions com la vareta màgica, Cadillac de vibradors, desapareix

Fa uns quatre mesos, la gurú de la masturbació de Manhattan, Betty Dodson, va notar que tot no anava bé amb el món. Puf! Semblava que la Vareta Màgica havia desaparegut. Cap de les grans botigues de sexe de Nova York (ni Eve’s Garden ni Toys In Babeland) tenia cap vareta màgica Hitachi a les seves prestatgeries.

Durant els darrers 25 anys, la senyora Dodson, que ha complert recentment els 70 anys, ha comprat casos de massatgistes elèctrics Magic Wand, la majoria distribuïts als membres dels seus grups de sexe corporal, classes de masturbació que va impartir a la botiga sexual de dones Eve's Garden . Durant aquestes classes, la Sra. Dodson organitzava un grup de dones amb el fons nu en cercle i les conduïa en una sessió de masturbació assistida per vibrador elèctric. (Ara només ensenya en privat).

I des d’aquell dia de principis de la dècada de 1970, quan, horroritzada, va descobrir que Panasonic havia deixat de treballar amb el seu massatgista preferit, el Panabrator. Dodson ha estat queixant els elogis de la vareta màgica Hitachi de 12 polzades de longitud i dues velocitats, amb el cap en forma de pilota de tennis. Good Vibrations, la companyia de joguines sexuals, el va batejar una vegada com el Cadillac dels vibradors. (Hitachi almenys fa veure que no saben què fan totes aquestes dones amb el seu producte; cada vareta màgica inclou un diagrama de punts de pressió com la part posterior i el coll, descuidant el que allibera més tensió de tots). Per a tots els massatgistes elèctrics, l’aparell de 45 dòlars té el següent més devot: Després d’anar en bicicleta per una classe de filatura en directe l’any passat, segons Rosie O'Donnell, segons sembla, és millor que sigui aquesta vareta màgica.

Si conduïu la vostra vareta durant una hora o més, podeu entrar en estats de consciència alterats. Oh, és fabulós! va exclamar la senyora Dodson. No pot recordar exactament quantes varetes màgiques ha passat durant les dècades, però sap que mai no farà servir mai res que necessiti bateries. Simplement no hi ha comparació. Si us agrada el petit vibrador de la bateria i us funciona, està bé, va dir ella, semblant que realment no pensava que estigués gens bé. Però és la diferència entre muntar un tricicle i un Honda 900. Tot i que la senyora Dodson aconsella als novells de Magic Wand que col·loquin un drap plegat entre ells i la Magic Wand per suavitzar la seva força semblant al martell, va dir que era segur. Faig servir un vibrador des del 1968 i el meu clítoris mai no ha caigut, va entusiasmar-la.

Els experts hi estan d’acord. La cosa és llegendària, va dir Jed Kaminetsky, un uròleg de Manhattan especialitzat en disfuncions sexuals masculines i femenines. A les dones que tenen problemes amb orgasmes els dic que es masturbin. El vibrador és una manera molt eficaç de masturbar-se i la vareta màgica Hitachi, si no el millor, és un dels millors vibradors que hi ha. El doctor Kaminetsky va dir que s’ha adonat que les varetes màgiques s’han tornat més difícils de trobar amb els anys. No els poden mantenir en estoc, va dir.

Més enllà de l’alta demanda, alguna cosa més no funcionava. Al febrer, la senyora Dodson va rebre la notícia del seu concessionari Magic Wand, una botiga de sexe de Boston anomenada Grand Opening, que hi havia alguns problemes entre els vestits de Hitachi Japan i la Appliance Corporation of America, distribuïdor americà de màquines d’afaitar, fabricants de pa i massatgistes de Hitachi. Aparentment, Hitachi els havia conservat i no n’havia trobat cap substitut. [La Appliance Corporation of America] estava fent malbé: pagaments lents, no complint les comandes, els clients es queixaven, va dir una font familiaritzada amb la situació. En trucar al número d’atenció al client 800-HITACHI, un representant de la companyia a Illinois va confirmar la notícia i va afegir que l’ordinador no mostrava cap distribuïdor nou.

La senyora Dodson va anar a comprar per trobar un substitut, per si de cas. Va comprar un model que el Dr. Scholl (sí, els nois de les coixinets) va llançar gairebé al mateix temps que la Vareta Màgica escassejava. En una sessió, es va cremar, va insistir la senyora Dodson. Al moment de la premsa, es podien trobar dues varetes màgiques a eBay, una per 69 dòlars i l’altra per 74 dòlars, i la licitació era ferotge.

Un frisson d'horror es va estendre per la comunitat de dones amants de si mateixes de Nova York. No va ser un petit pànic, va dir la senyora Dodson. Per a tots els enamorats del seu vibrador, era: 'Aaahhhh! ‘Va ser un gran pànic.

Fa aproximadament un mes, un amic va enviar per correu electrònic la notícia a Tristan Taormino, columnista sexual de Village Voice i autor de The Ultimate Guide to Anal Sex for Women. El xoc i l’horror van ser les emocions que la senyora Taormino recorda que va sentir per la desaparició del dispositiu que va dir que podria treure l’esmalt de les dents. De vegades, la senyora Taormino també utilitza la seva vareta màgica al coll per elaborar una broma o alguna cosa així. Especialment entre les lesbianes, es considera una cosa tan necessària com el vostre raspall de dents, va dir la bisexual Sra. Taormino, que és neboda de Thomas Pynchon. Tan bon punt va escoltar el rumor, la senyora Taormino i un amic van considerar explorar les botigues del sexe per emmagatzemar Magic Wands. Ella va comptar, tinc gairebé 30 anys, així que diria que quatre probablement durarien tota la meva vida.

No m’ho puc creure. Estic molt molesta, va dir Marcelle Karp, la coeditora de 36 anys de la revista feminista hip de Bust, quan The Braganca li va parlar de la possible desaparició de la vareta màgica. La senyora Karp té motius per preocupar-se. Ja ha passat sis anys en tants anys, ja que la seva amiga, l’autora Lisa Palac, li va recomanar que renunciés al vibrador que funcionava amb bateria que tenia a favor de la meravella dels connectors.

La senyora Karp estava tan lligada a la seva vareta màgica –la fa servir només a baixa velocitat (High podria matar-te!), Que va aconseguir un adaptador de tensió perquè el pogués portar a Europa. A París, va dir, la duana la va treure amb cautela de la bossa. Eren com What eees theees? ’Em deia:‘ És el meu vibrador! Quin és el teu problema?' La senyora Karp, actualment embarassada de set mesos, va dir que, tot i que té por de la possibilitat de no poder comprar cap altra vareta màgica, té un pla de contingència: ara posseeix un complement de reserva anomenat AcuVibe.

Per sort per a la senyora Dodson i els seus acòlits, el sol no s’ha posat a la vareta màgica Hitachi. Ben aviat, totes les dones del món poden tornar a girar a l'uníson. Recentment, Hitachi va signar un acord amb Vibratex, un distribuïdor de joguines sexuals de gamma alta amb seu a Califòrnia, per vendre la vareta màgica a Amèrica del Nord. El 15 de juny, crec que arribarà el primer gran enviament, va dir.

El somni de la senyora Dodson és que algun dia dissenyarà una vareta màgica de la firma Betty Dodson amb algunes de les seves pròpies modificacions de disseny. Però, com pensa la senyora Dodson millorar la perfecció? Tinc algunes coses que m’agradaria canviar, va dir ella, però no t’ho explicaré. Aquests són secrets del disseny.

La pel·lícula

Un missatge real deixat al correu de veu d’un executiu d’un mini estudi important de Manhattan.

Hola ––––-, em dic ––– –––-, s’escriu –––-, només estic trucant per llançar un guió. La història que vaig fer es basa en ... ah ... sobre ... ah ... es tracta d’un entrenador de bàsquet a qui persegueix un llançament lliure perdut que va fer esclatar el partit més gran de la seva vida quan era jugador i intenta redimir-se portant el seu equip a un campionat estatal només per trobar que els defectes dels personatges en els adults de la comunitat són els principals obstacles per guanyar el campionat i salvar els nens. També es tracta d’una comunitat d’adults que ha de créixer per salvar la propera generació, ja que veuen com els seus fills cometen els mateixos errors que implicaven implicar-se amb els jugadors i implicar-se també en drogues i abús de drogues. Hi ha un final tràgic en què un oficial de policia corrupte acaba disparant una estrella de bàsquet i és un guió molt bo, està acabat, ha estat completat durant un temps, s’ha redactat, etc., i moltes de les experiències que sé - jo vaig fer entrenament de bàsquet a l'escola secundària i també implica ... ah ... també tracta el tema de les petites escoles secundàries catòliques que aconsegueixen tot el talent important i ... um ... per mitjans menys que honorables, cosa que és molt comú aquí a l'estat de Nova Jersey. Aaah ... Si us plau, no dubteu a trucar-me i, uh, el meu número de telèfon és –-–––. Estic a casa la majoria de tardes. Estaria molt feliç d’enviar-vos el meu guió o, com a mínim, una sinopsi, eh, i espero tenir notícies vostres aviat. Gràcies.

–Andrew Goldman

El meu amic filòsof

La meva amiga Jukka Keranen és filòsof. És de Finlàndia. Està escrivint una dissertació sobre la filosofia de les matemàtiques a la Universitat de Pittsburgh. A causa de la por a les altures i als gèrmens, el senyor Keranen no ve gaire a Nova York, de manera que fa temps que no ens veiem. Però l’altre dia, el senyor Keranen i jo ens vam reunir al jardí d’escultures del Museu d’Art Modern per filosofar una mica.

Què són els objectes matemàtics? va preguntar, abordant el problema central del seu treball actual. Existeixen? Si ho fan, com són? Com en sabem res?

Keranen va intentar afirmar una vegada en un document que el temps no existeix.

Experimentem el temps, oi? Ell va dir. Però hi ha certes coses que hauria de ser el que s’anomena temps, no que sigui realment una cosa física en el sentit habitual, sinó el Temps amb majúscula T. Els nostres recursos lingüístics no poden arribar prou a l’estructura metafísica de l’univers per a nosaltres. poder parlar de la mateixa cosa Temps, aquella part de l’estructura de l’univers que a vegades s’anomena temps.

El senyor Keranen solia ser un finlandès cavil·lar. Però Pittsburgh l’ha canviat.

La raó per la qual les coses estan tan desconcertades ara és que hem de treballar amb recursos limitats, va dir. Finalment arribarem a un punt en què tindrem recursos il·limitats a la nostra disposició. Necessitem una fusió en fred. Necessitem una certa colonització planetària. No gaire, però una mica, només per estar segur que hi ha prou matèria primera disponible. Una certa colonització, certament. La lluna. Potser Mart, potser alguns dels asteroides.

Es pot fer. Podem tenir un món perfecte perquè bàsicament hi ha prou energia i recursos per recórrer-los. Només hem d’aprendre a fer-ne ús i, un cop ho fem, crec que estarem bé. Ens anirà bé.

–William Berlind