'Mare meva! 2 ’És un musical sub-mental sense estrelles que ningú amb cervell no necessita veure

El món ja és un lloc tòxic on cada dia es posa en perill qualsevol futur prudent, per què, en una onada de calor estival de lletjor i perill polític, ens mereixem un altre foc d’escombraries amb deliris de grandesa tan nauseables i estúpids com una seqüela? als monumentalment intranscendents Mare meva!? Truqueu al sopar d’aquest vergonyós gos Mare meva! Aquí anem de nou o simplement truqueu al 911. Sigui com sigui, són gairebé dues hores de brossa implacable, sense parcel·la i sense art.

Tenint en compte el gust de la pràctica que viuen la majoria d’escapats de les pel·lícules d’estiu, una inevitable colla de nens equivocats probablement donarà la benvinguda a més cançons de blat de moro del grup de pop suec ABBA, feliç d’unir-se a un repartiment desaprofitat de milers de persones que fan tots els cops, sacsejades, contraccions i saltant amunt i avall com uns pelicans espàstics mentre fan veure que es diverteixen, però els suposats professionals del repartiment que en realitat semblen gaudir de les escombraries del seu ofici per diners semblen que acabaven de despertar-se en un llit de formigues vermelles.

Com pot fer tanta gent experimentada un musical de microones tan dolent que faci que el karaoke sembli positivament aventurer? Deixeu-me comptar els camins.

Uns colors brillants i lletjos que semblen que algú acaba de regurgitar una separació de plàtan espatllada? Comprovar.

No hi ha res que s'aproximi de forma remota a una història? Comprovar.

Diàleg banal fins a l’os? Comprovar. (Christine Baranski, de fet, es veu obligada a dir: Estigueu quiets, la meva vagina que batega!)

Direcció que sembla trucada des de les Antilles sota la pluja? Comprovar.

Actors perduts que s’haurien d’haver quedat al llit però que havien sortit a pagar les seves hipoteques mentre gaudien d’unes vacances pagades? Comprovar.

Cançons terribles i ofensives que limiten amb el sub-mental que substitueixen la trama, l’acció, el desenvolupament del personatge, el tempo i la coherència narrativa que falten? Doble comprovació.

Milions de hors d’oeuvres que semblen ser atesos pel xef d’una hamburguesa Five Napkins a Bòsnia? Comproveu, comproveu, comproveu.

Podríeu escriure la història al cap d’una agulla atrevida, que és exactament el que l’escriptor-director britànic Ol Parker ( El millor hotel de calèndula exòtica) ha fet. Si us han sotmès a una de les 170 produccions escenificades d’aquesta curiosa atracció turística en vuit idiomes diferents, heu de conèixer la primera Mare meva! tractava d’un nen de la flor deshonrat anomenat Donna (una Meryl Streep desesperadament desencertada) que, després de deixar Oxford el 1979, va acabar en una barraca en descomposició a l’illa grega de Skopelos, va construir un hotel i va fundar una banda de rock sense distinció anomenada Donna i els dinamos.

Mentre hi estava, Donna també va tenir un bebè sense saber mai quin dels seus tres amants (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) era el pare real del naixement, de manera que tots compartien la mateixa responsabilitat. Els períodes de temps es barregen, de manera que quan comença la seqüela Donna ha mort, convertint Meryl Streep en el membre més afortunat del repartiment, ja que només apareix uns 20 segons a l’escena final com un fantasma cantant. (Noia intel·ligent, Meryl.)

La major part del treball retallat per ella és manejat per una versió més jove de Donna interpretada per Lily James. Mentrestant, la filla de Dead Donna, Sophie (un enorme malbaratament de la talentosa Amanda Seyfried), ha passat els darrers deu anys construint un hotel anomenat Bella Donna (oy) en la memòria de la seva mare, per servir de teló de fons del seu propi casament amb ella. nuvi Sky (Dominic Cooper).

Però a la gran gala inaugural, un huracà destrueix l’hotel, Sky anuncia que surt, i enmig de la confusió, qui hauria d’arribar sense avisar, però l’àvia de Sophie, Ruby, interpretada per —esperar-ho— Cher, que sembla que algú l’hagi abandonat. cap en un barril de peròxid d’hidrogen i el deixeu durant la nit. Tothom crida dinamita, dinamita, dorm tot el dia i xiufa tota la nit ...

Però, per què continuar? Aquesta pel·lícula és un embolic que s’ha de mirar amb la boca ben oberta.

L'illa grega ha estat substituïda per Bòsnia (!) On plou constantment. Sophie continua buscant l’ADN adequat. En el seu lloc, també queda embarassada del cel que torna. L’àvia s’adona que una vegada va tenir un tòrid amor amb el director de l’hotel (Andy Garcia, de totes les persones). Per afegir confusió, els tres homes i tres dones que interpretaven els protagonistes el 1979 sovint entraven i sortien de les mateixes escenes amb les sis persones que els interpretaven com a adults. Mai se sap qui ni on hi ha algú en un moment donat. Tots semblen turmentats i estressats, tots canten desentonats i l’únic requisit per a la línia del cor sembla ser un peu de porra. Però ningú és tan incòmode i insensat com Pierce Brosnan, que canta com un to de marcatge.

Editat amb un bufador, en la rara ocasió en què qualsevol cosa semblant a una escena amenaça amb representar alguna cosa, sorgeix de nou el tema dominant: en cas de dubte, canteu una altra cançó terrible. Porteu taps per a les orelles.