Com deixar de ser un impuls: cinc secrets de la investigació

Joc de trons temporada 7 extratorrents

Algú s’aprofita constantment de tu? La teva parella sentimental o el teu cap?

Us afanyeu a intentar fer coses per ells, però sembla que mai no tenen l'esquena? O mantenir-se al dia amb els canvis d’humor i la fusió és una feina les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana? Et trobes fent cada vegada més però aconseguint cada vegada menys?

I quan intenteu parlar-ne d’una manera raonable, volen de la nansa o esclaten a plorar, i mai no canvia res?

Podríeu ser el conserge d'algú amb trets narcisistes o límit. I aquest és un lloc realment dolent. Però hi ha coses que podeu fer per millorar la situació.

La psicoterapeuta Margalis Fjelstad aporta algunes respostes sòlides al seu llibre: Deixeu de fer el límit o el narcisista: com acabar amb el drama i continuar amb la vida .

El trastorn narcisista de la personalitat i el trastorn límit de la personalitat són greus problemes de salut mental; no són coses que vulgueu diagnosticar casualment sense P i H i D després del vostre nom. Però les persones que presenten prou de les característiques d’aquests problemes poden desordenar la vostra vida, fins i tot a nivells subclínics.

Així doncs, aprenem els conceptes bàsics sobre aquestes persones difícils i, a continuació, esbrinem com deixar de ser una transició quan ens ocupem d’ells ...

Què és un narcisista? Què és un límit?

Probablement en coneixeu una mica sobre el narcisisme. I, francament, probablement coneixeu uns quants narcisistes. Això és el que tenen en comú.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

• Una major importància
• Ocupacions amb fantasies d’èxit, riquesa, bellesa i talent
• Una forta sensació de ser únic i especial
• Una sensació de dret a ser tractat millor que els altres
• Explotació dels altres
• Si no vol o no pot notar ni entendre els sentiments dels altres
• Enveja i prepotència

Vostè ho aconsegueix. Creuen que són millors que tothom. Incloent-hi.

Borderline és una mica més complex, però probablement us heu trobat amb aquest tipus.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

La BPD es descriu en el Manual de diagnòstic i estadística dels trastorns mentals (4a ed.) (DSM-IV) com un patró generalitzat d’inestabilitat de les relacions interpersonals, la imatge pròpia i els afectes o estats d’ànim, i una marcada impulsivitat, començant per la primera edat adulta i present. en diversos contextos.

Les línies límit estan governades per les seves emocions. La lògica no té cap efecte i qualsevol cosa que entri en conflicte amb els seus sentiments és falsa. Són impulsius i els seus estats d’ànim són tan imprevisibles com els vestits de Lady Gaga.

Les línies límit no tenen un clar sentit de si mateix. Sovint canvien qui són segons el context i porten una màscara. Tenen por de que es vegi el seu jo real, suposant que seran rebutjats.

Les fronteres anhelen la tranquil·litat, alhora que escollen baralles sense parar i provoquen dramatisme. (Us enviaran un missatge de text 34 vegades per dir-vos que us donen el tractament silenciós.) No és sorprenent que tinguin una història de relacions inestables.

Podríeu pensar que aquests dos tipus de personalitat semblen molt diferents. Ho són, però hi ha algunes profundes similituds subjacents ...

Els narcisistes necessiten que algú recolzi la seva visió poc realista d’ells mateixos (i faci totes les coses petites per a les quals són massa bons). Les línies límit són un forat negre d’inseguretat que requereix que algú els doni tranquil·litat constant (però mai no n’hi ha prou).

Per tant, tots dos necessiten proximitat, però tots dos ho són aterrit de proximitat. El narcisista no vol renunciar a la seva especialitat i el límit té por de perdre’s totalment connectant-se amb una altra persona.

Per tant, hi ha un empènyer constant en les seves relacions, ja sigui en l’amor o a la feina. Sovint us idealitzaran fins que us hi uniu, però un cop ho feu, us devaluaran per assegurar-vos que no us acosteu massa. Si marxeu, us perseguiran. Si us quedeu, us continuaran abusant. Sovint acaben amb socis o empleats que poden estar segurs que mai no els abandonaran, i després tracten a aquestes persones horriblement.

Tots dos participen amb freqüència en projeccions, acusant-vos de fer el que són culpables. Digues que no a un narcisista i et diran egoista. Els límits fronterers s’esfondraran, intentaran fer-los gelosos o posaran a prova la vostra lleialtat de manera passiva i agressiva i, a continuació, us acusaran de causar drama.

Sembles algú de la teva vida?

(Per obtenir més informació sobre la ciència d’una vida d’èxit, consulteu el meu nou llibre aquí .)

Per tant, això porta a la pregunta de 10.000 dòlars: com va acabar una persona agradable com tu en una situació tan pèssima com aquesta?

Probablement sou un conserge

En general, això és bo. Els conserges tenen trets encantadors i mantenen els llocs de treball i les famílies funcionant malgrat els membres disfuncionals. Són el rock en què es basen els grups. Malgrat això…

Amb algú que té trets narcisistes o límit, bé, pot ser com un paper de reunió de roca amb tisores de paper de roca: s’enfonsen. Tenir cura del narcisista o del límit esdevé una feina a temps complet ingrata i tòxica.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

(Trets de conserge) inclouen el desig de fer una bona feina, el plaer per complaure els altres, el desig de tenir cura dels altres, la pau, el temperament suau i suau i els comportaments tranquils i raonables. Aquests trets poden ser el segell distintiu d’algú amb qui es pot entendre fàcilment, de tenir cura dels altres i d’un bon treballador, cònjuge i pare. Però quan utilitzeu aquests comportaments com a mitjà per contrarestar els comportaments extrems de la TA / NP, poden transformar-se en formes més tòxiques i convertir-se en perfeccionisme, una necessitat de complaure, un compliment excessiu, una culpabilitat extrema, l’ansietat, una preocupació excessiva, evitar conflictes, la por de ràbia, baixa autoestima i passivitat. En aquest moment, aquests trets esdevenen perjudicials per a la salut mental, emocional i física de la persona i es converteixen en conductes de vigilància.

Per què, al món, escolliríeu ser un conserge per, bé, un comprador? En primer lloc, intentes ser simpàtics. Potser massa maco.

I et sents necessari. (I se sentirà constantment necessari perquè els narcisistes sempre necessiten una animadora i els líders són experts a crear noves fonts d’estrès per a ells mateixos).

I és possible que tingueu problemes d’autoestima. Perquè quan persones molt emocionalment sanes es troben treballant o relacionades romànticament amb un narcisista o amb un límit, solen dir: sóc fora d’aquí.

(Per aprendre a tractar amb un psicòpata, feu clic a aquí .)

Què hauríeu de fer, doncs, si us veieu aprofitat per un narcisista o un límit?

1) Marxa. Ara.

Probablement no canviaran. I les persones amb NPD o BPD reals tenen bàsicament el desenvolupament emocional d’un nen de dos anys. No els arreglareu.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Pel que fa al desenvolupament emocional, la TA / PN és més semblant als nens de dos anys que als adults. Normalment no creuen que res ni ningú del seu món sigui permanent. Només les emocions específiques que tenen BP / NP en el moment present són reals. Sovint no recorden emocions, pensaments o comportaments passats i se senten convençuts que la seva emoció actual durarà per sempre. Per tant, pregunteu-vos: espero que un nen de dos anys compleixi promeses o recordi fer tasques, estigui sol durant més d’uns minuts, entengui com actuar en una reunió formal, esperi qualsevol cosa o faci alguna cosa? que ell o ella no volien fer-ho, ni estar a gust en situacions noves, ni seguir un canvi de pla? Per descomptat que no ho faríeu.

Ho sé, ho sé, si fóssiu fàcilment, probablement no llegireu això. Ho entenc, però és força requerit que digui córrer.

Voleu tenir el mínim contacte possible amb persones que tenen aquests problemes. I allunyar-se d’ells sovint no és fàcil. Intentaran repetidament seduir-te (figuradament o literalment).

I quan penseu que estan fora de la vostra vida, apareixeran de nou, oblidant completament el seu mal comportament en el passat. No us afalagueu.

Probablement van tornar a ressorgir perquè l’últim canvi amb el qual es van tractar finalment es va entendre i va córrer, o volen actualitzar-lo. No sou especials. I probablement mantindran la caça (activa o passiva) mentre intenten atraure’t.

(Per aprendre a superar els assetjadors a la feina, feu clic a aquí .)

Molt bé, no es pot córrer. Potser no podeu deixar aquesta feina o no voleu divorciar-vos o, d’altra banda, és massa difícil extreure’s de la situació. Quina actitud cal tenir per fer-hi front?

2) Deixeu de provar de canviar-los i comenceu a canviar-vos

Parleu-los tot el que vulgueu, probablement mai diran: Ah, ho entenc ara. Tens raó. I si ho fan, no espereu millores duradores. Una vegada més, si fos una possibilitat realista, probablement no llegireu això.

No es pot fer que la gent canviï. Només podeu controlar el vostre propi comportament.

I ja sigui a la feina o a la vostra vida personal, si voleu que aquesta relació sigui funcional, heu d’acceptar que estigui a vosaltres.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

És només després de renunciar a la negació, la ira i la negociació; renunciar a qualsevol esperança que els BP / NP siguin diferents; renuncieu a esperar que el BP / NP faci el que vulgueu; i accepteu els fets reals de la situació perquè finalment pugueu començar a generar idees que puguin millorar la vostra vida. Només després d’haver deixat de centrar-se en allò que hauria de passar o no, podreu arribar a allò que està passant o no. Basar la vostra vida en allò que espereu que passi en lloc d’allò que està passant ha estat part del motiu pel qual heu quedat tan frustrats, enfadats i ferits.

Això no vol dir que no pugueu obtenir ajuda. Demaneu suggeriments i consells a la gent, feu que altres estiguin al vostre costat i busqueu models a seguir que puguin gestionar bé aquestes situacions ... No espereu que el narcisista o el límit vegin aquests exemples i es concretin. Cal fer la feina de cama.

(Per obtenir més informació sobre com tractar amb un narcisista, feu clic a aquí .)

Està bé. Heu acabat de centrar-vos en el que haurien de fer. Quin és l’enfocament adequat a l’hora d’intentar que aquesta persona et tracti millor?

3) Deixeu de parlar, comenceu a fer

Parlar amb un narcisista o un límit és pràcticament inútil. No penseu que un bon xat marcarà la diferència a la llarga.

Fins i tot si creieu que teniu una funda revestida de ferro, us tornaran amb una amanida de paraules que no té cap sentit i que només serveix per tornar-vos boig.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Parlant, es canvia molt poc amb un BP / NP. Els BP / NP són amos de la negació i l’il·lusió. Salten instantàniament de tema en tema, són més emocionals que lògics i solen oblidar qualsevol discussió que ha estat emocionalment intensa. Fer canvis en la relació amb un BP / NP requereix fer noves accions, no prendre acords ni entendre’s.

Heu de fer còpies de seguretat de les vostres paraules amb acció. És l’únic que entendran.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Renunciar al rescat de BP / NP és una acció, no una discussió. No és una cosa que s’ha d’anunciar al BP / NP. No es tracta de negociar amb BP / NP. No és una cosa que pugui amenaçar el BP / NP. Tot és acció. Deixeu de participar en les interaccions dels carrusels, deixeu de discutir, deixeu de preocupar-vos de què farà el BP / NP a continuació i deixeu d’esperar que el BP / NP compleixi les vostres necessitats.

Et diuen coses cruels? Digueu-los que deixeu la conversa i la reprendreu quan se sentin millor. En allunyar-se es registrarà al seu radar.

(Per aprendre a sobreviure en un lloc de treball tòxic, feu clic a aquí .)

Per tant, cal actuar, no parlar. Però, què farà que aquesta relació sigui més sostenible?

4) Establir límits

Esteu sent un impuls. Necessites límits. I necessiteu el narcisista o el límit per respectar aquests límits. Això vol dir ser ferm i coherent, però no malament. I heu de saber amb antelació què fareu quan s’incompleixi el límit.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Tingueu en compte que no podeu aplicar un límit ni un límit sobre el qual no tingueu poder. Vostè té el poder principalment sobre el que farà si s’incompleix el límit. També és útil establir límits només sobre les coses realment prou importants com per garantir la quantitat d’energia i força emocional que necessitarà per seguir. No cal que expliqueu a BP / NP per què heu establert el límit; només cal que continueu indicant el límit una vegada i una altra i assegureu-vos d’actuar-hi de manera constant.

Ara els narcisistes i els límit són persones molt emotives. I també poden ser molt manipuladors. I és possible que no siguis genial en ser directe i assertiu. Com definiu els vostres límits per deixar-ho clar però minimitzar els conflictes?

El model de comunicació de Yale passa a ser dissenyat per tractar amb persones altament sensibles o manipuladores. Per tant, emmarqueu-los la vostra declaració mitjançant aquesta fórmula.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

1. Quan passa ____________

2. Em sento ____________

3. M’agradaria ____________

4. O hauré de ____________

Recordeu: la part més important aquí és el número 4. Si no hi ha penalització i només són paraules, no canviarà res.

(Per aprendre 6 rituals de la saviesa antiga que us faran feliços, feu clic a aquí .)

D’acord, per tant, sabreu establir límits. Però, com us endureu per no quedar-vos enrere?

5) Reconstrueix la teva vida

Les necessitats del narcisista o límit poden haver esdevingut el centre del vostre univers. Això s’ha d’aturar. De fet, podeu aprendre’n una lliçó, consells que no escolteu molt sovint: sigueu una mica més egoistes.

Cuida’t millor. Veure amics. Descansa. Exercici. Aconsegueix temps sol. Centreu-vos en els vostres propis objectius. Qualsevol cosa que es sacrifiqués perquè cuidaves. Creeu més vida per a vosaltres mateixos que no impliqui a aquesta persona tòxica.

Això no vol dir ignorar totalment els altres. I si el narcisista o el límit encara forma part de la vostra vida, encara els podeu cuidar. Però feu les instruccions d’emergència dels avions: primer poseu-vos la màscara d’oxigen, llavors posar-lo al nen de dos anys. Assegureu-vos que us cuideu. Perquè clarament no ho faran.

I també hi ha aquest problema d’autoestima que probablement us ha portat aquí. Comenceu a abordar-lo amb una autoconversió compassiva.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Com parles amb tu mateix en la intimitat de la teva pròpia ment? Parles amb tu mateix com ho faries amb un amic, un ésser estimat o la persona més valorada de la teva vida? Si no ets positiu cap a tu mateix, per què no? Si us trobeu criticant-vos, anomenant-vos noms, ridiculitzant-vos i fins i tot castigant-vos emocionalment, per què ho feu? Quin és el teu objectiu? Aquests autoatacs negatius interns poden semblar automàtics, però podeu aprendre a controlar-los i redirigir-los cap a l’autosuficiència positiva amb pràctica i vigilància.

Ja no en sou només una extensió. Preneu-vos el temps per gaudir sent vosaltres.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

Quan va ser l'última vegada que va gaudir només de ser qui és? Sentir els teus sentiments, pensar els teus pensaments i prendre les teves pròpies decisions són els elements per gaudir realment de ser tu.

(Per veure el calendari que segueixen cada dia gent de gran èxit, feu clic a aquí .)

D’acord, hem après moltes coses. Completem-ho i aprenem a fer nous amics sense guanyar cap altre límit o narcisista en el procés ...

Resumir

A continuació s’explica com deixar de ser un canvi de posició:

• Marxa. Ara : És improbable que canviïn els narcisistes i les fronteres. Per tant, no és una mala idea canviar la freqüència amb què els veieu mai.
• Deixa de provar de canviar-los i comença a canviar-te tu mateix : Depèn de tu si vols que això millori.
• Deixa de parlar, comença a fer : Parlar és molt barat. Sigueu sempre què fareu si no ho compleixen.
• Establir límits : No ho explico. Estic al meu límit. No ets el cap de mi.
• Reconstrueix la teva vida : Tampoc no ho explico. Vaig al gimnàs.

Per tant, quan busqueu una nova relació o una nova feina (amb un nou cap), què heu de tenir en compte perquè no torneu a crear els mateixos problemes?

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

• Escollir persones amb les qualitats que valores
• Identificar les bones qualitats i les mancances de la persona
• Ser conscient de quant parleu i compartiu sobre vosaltres
• Observant com decidiu els dos què fer i on anar
• Observar si aquesta persona té bons límits sense estar massa lluny

I si sou un cuidador total, estireu els músculs provant algunes coses que de vegades fan persones normals que probablement eviteu com la plaga. T’ajudaran a ser menys capaç de passar.

Des de Deixeu de portar a la frontera o al narcisista:

• Demaneu a l’altra persona que faci alguna cosa que no sigui convenient
• Torneu a programar una reunió
• Identifiqueu alguna cosa que us sembli incòmode en aquest nou amic i feu-ho saber

Doneu un cop d’ull a aquestes idees i deixeu de ser un pas endavant ... Vaja, us acabo de dir què heu de fer? Bé, definitivament no ho feu perquè ho he dit.

No sóc límit. Ara algunes persones m’han acusat de narcisista, però sé que s’equivoquen perquè sóc molt més intel·ligent que ells.

Uniu-vos a més de 305.000 lectors. Obteniu una actualització setmanal gratuïta per correu electrònic aquí .

Articles Relacionats:

1. La nova neurociència revela 4 rituals que us faran feliços
2. La nova investigació de Harvard revela una forma divertida de tenir més èxit
3. Com aconseguir que la gent us agradi: 7 maneres d’un expert en comportament de l’FBI

Eric Barker és l'autor de Barking Up the Wrong Tree: La sorprenent ciència darrere de què tot el que saps sobre l’èxit és (principalment) incorrecte . Eric ha estat present al programa El New York Times , The Wall Street Journal , Amb cable i TEMPS . També dirigeix ​​el Barking Up the Wrong Tree bloc. Uniu-vos als seus més de 290.000 subscriptors i obteniu actualitzacions setmanals gratuïtes aquí .