Una noia navega per Facebook a Londres, Anglaterra.Chris Jackson / Getty Images Un dels grans punts de venda de les xarxes socials quan començava, especialment per a Facebook, era que ens ajudaria a estar en contacte amb les persones amb les que normalment perdríem el contacte. Vam poder veure què feien, com eren i com eren les seves vides. Seria essencialment com una reunió contínua de l’institut, una utopia virtuosa on ningú no s’hagi de acomiadar mai més. Sens dubte, és un bon pensament però, com passa amb qualsevol idea d’aquest tipus, la realitat té el cap lleig.
Estic segur que coneixeu més que la persona a qui anomeno el creuat per una causa a Facebook. No, no els guerrers de la justícia social, sinó les persones que tenen una postura molt forta sobre qualsevol tema: política, veganisme, feminisme o gairebé qualsevol cosa que inspiri opinions polaritzades. El creuat comparteix articles i els subtítols amb això, només ho deixaré aquí, o això és tan cert, com si tot el que estiguessin plantejant descrigués perfectament aquest problema i tots els arguments en contra són discutibles.
Per als nostres cercles interns, aquestes coses no són un problema. Veiem el creuat cara a cara amb regularitat, mantenim converses fantàstiques amb ells i els estimem com a amics o familiars. Tenim el luxe de saber qui són i que, fins i tot si no hi estem d’acord, podem passar d’això i centrar-nos en totes les coses que tenim en comú. Així és com han funcionat les amistats durant el 99,9% de la nostra existència.
Però, què passa quan no tenim aquest luxe? Què passa si és algú que coneixem de l’escola, que no hem vist en dues dècades, o un antic company de feina? Abans de les xarxes socials, perdríem el contacte amb algú mentre realitzàvem les nostres vides i probablement les recordaríem amb molt d’afecte. En el meu cas, sóc exmilitar i fa gairebé cinc anys que estic fora, i no he vist la gran majoria dels grans amics que vaig fer mentre servia des de llavors. Fa poc vaig notar que un d’ells, a qui respecto molt i tenia molt bona amistat, m’havia amistat. Ara bé, no sóc un súper creuat i no comparteixo coses sobre cap tema consistent en general, però he estat culpable (igual que la majoria de nosaltres) d’haver posat la meva opinió una mica massa contundent.
Aquesta persona no em va fer amic per un desacord que teníem pel veganisme? Diria que és molt probable, tot i que no ho sé perquè Facebook no ens diu quan algú ens ha amistat. Crec que és una bona aposta, però, i m’ha entristit molt. M’entristeix perquè valora l’amistat d’aquesta persona, però també perquè haguéssim tingut la conversa en persona, estic segur que no només hauria estat amable, sinó un debat intel·lectualment estimulant. Sé que al final hauríem trobat un terreny comú i ens hauríem allunyat com a amics.
Malauradament, al mitjà de text de Facebook i altres xarxes socials, es perd molt en la traducció. Què passa quan un creuat continua compartint coses amb les que no estem d'acord? Quan no tenim el luxe de veure a aquesta persona en la carn, la definim pel que comparteix. De sobte, ja no els veiem com a amics, sinó com aquella persona molesta que ens obliga a creure. Quan un cop ens asseiem i discutíem els aspectes i les sortides durant el cafè o el sopar, abans de passar a altres temes on tenim punts en comú, ara ens centrem en aquesta única diferència i ens oblidem de totes les altres coses meravelloses que ens van fer amics al lloc.
Ben aviat, es converteix en un cas del que no és seguit o, si us ha agradat prou, que no és amic. Quan això passa amb un amic que fa anys que no veieu, probablement no hi hagi marxa enrere. Quan es descobreix l’acció, és probable que el destinatari pensi: “Que els fotin si volen ser així”. I, així, es dissol una amistat. Si tornem a veure-les en persona, és una incòmoda salutació per ambdues parts, perquè aquell que no és amic es pregunta si la persona sap que no l’ha fet amiga i el que no l’ha fet probablement estarà ferit.
Si valorem les nostres relacions, sobretot aquelles que no són tan actives com voldríem, ens aniria bé a considerar amb molta cura el que publiquem a les xarxes socials. No es tracta de si intentem ofendre la gent o no, sinó de si realment volem ser el predicador. Perquè això és el que comparteix aquest tipus de compartir: és predicar a un cor que pot ser receptiu o no. Quan pensem fermament en alguna cosa, és molt millor compartir-lo en un missatge o correu electrònic privat. En cas contrari, podríeu trobar que no tothom comparteix les vostres opinions i, en lloc de parlar-vos-en, premeu el botó de silenci i deixeu d'escoltar tot el que dieu.
Ni tan sols he esmentat els arguments en què es defensa la gent a les xarxes socials. Amb els gestos facials, el llenguatge corporal i el to de la veu perduts, i un desacord menor augmenta molt ràpidament perquè no podem analitzar aquestes coses importants només a través de les paraules. En persona, tenim els que es coneixen com a suavitzants en el nostre idioma que ajuden a transmetre que, tot i que no estic d’acord amb vosaltres, encara em preocupo per vosaltres i no us ataco. Aquest tipus de suavitzants no existeixen als comentaris de Facebook. Per no parlar de que quan discuteixes amb algú a les xarxes socials, és públic. Al món occidental, no fem el mateix èmfasi a salvar la cara que ho fan moltes cultures asiàtiques, però en línia és un lloc on aquesta regla és absolutament primordial: reduir l’argument d’algú a les xarxes socials i simplement (a la seva ulls) els van avergonyir davant de tota la seva família i amics.
És perillós definir algú per una creença singular que tingui, per molt que hi pugueu estar en desacord. Al cap i a la fi, som el que fem en aquest món, no el que creiem en un sol moment, ni tan sols al llarg d’un any o dos, durant el qual podríem passar per una fase de creences vehements. Ens aniria millor agafant el telèfon o parlant amb una tassa de cafè sobre un tema controvertit amb algú, és a dir, fent un connexió humana. D’aquesta conversa humana, probablement trobarem una comprensió més gran, un terreny comú i un reconeixement a la perspectiva única d’aquesta persona al món.
Això és independentment de si heu votat per Trump o Hillary, creieu en el canvi climàtic, esteu a favor o en contra del feminisme, cristià o ateu, vegà o menjador de carn. Mai no és una bona idea definir algú únicament per la seva creença. Cada vegada més ni tan sols ens preocupem de considerar el punt de vista de l’altra persona, perquè és més important tenir raó que tenir una mentalitat oberta. Conec persones que tenen opinions diferents sobre totes les maneres de tractar temes. Si portés tots els meus amics a les xarxes socials i els posés en una sala de xat, probablement es convertiria en un argument horrible i ple d’odi.
Tanmateix, si els poseu físicament a la mateixa habitació, és poc probable que passi. La nostra humanitat compartida ens obliga a practicar la moderació i a escoltar. La majoria de nosaltres som prou aversos al conflicte que no començarem a discutir en el moment en què sorgeix una visió amb la qual no estem d'acord, i això és bo.
Malauradament, tan aviat com connectem a Internet, fins i tot quan coneixem la persona, la connexió es perd i tot el que veiem és un text fred i sense sentit a la pantalla. És fàcil dir que això és bo, perquè ara els seus arguments estan separats de la persona i es poden examinar només amb la lògica i la raó, però això és una manera brutal de conversar i forma part del motiu de la divisió actual.
Per tant, tant si interpreteu el predicador a les xarxes socials com si sou destinatari de la predicació, feu un pas enrere, respireu i tingueu en compte les vostres accions. Si sou el predicador, no canvieu d’opinió publicant un article. Si rebeu aquesta predicació, recordeu que és una persona amb qui teniu —o en algun moment— una connexió personal. Per tant, contacteu amb ells, parleu i comprengueu millor per què se senten amb tanta força.
Si hi ha alguna cosa que el món necessiti més ara mateix, és tolerància i comprensió. Malauradament, les xarxes socials no són el lloc on trobar-les.
Pete Ross desconstrueix la psicologia i la filosofia del món empresarial, les carreres professionals i la vida quotidiana. El podeu seguir a Twitter @prometheandrive.
