Cookie i Lucious on Imperi , on aquest és el seu nom real. (Guineu) (Nota de l'editor: tot i que formem part del camí de l'exitós programa de Fox E m Pire, hem estat aguantant la seva revisió fins que hem trobat un recuperador que es moria d’escriure sobre el melodrama de hip-hop de King Lear. Presentem el membre més recent de tvDownload, Col·laborador d'Elle.com i l’escriptor d’Internet, Rightor Doyle!)
Company Imperi espectadors, us donem la benvinguda al resum setmanal de l’espectacle que sempre sabíeu que volíeu però que no sabíeu mai com demanar. Com que comencem bastants episodis, m'agradaria donar-vos un cop d'ull a la nostra nova hora devocional preferida de HD sabonós i donar-vos una història de fons tònica de sèpia. Com va dir la nostra germana d’un altre senyor musical Fräulein Maria als nens diabòlics però daurats de Von Trapp: Comencem des del primer moment. És un MOLT BON lloc per començar. Tots a bord del Lincoln Towncar Express fins a High Drama Station.
A Fox (i als Illuminati) ens agradaria que ho entenguéssim Imperi és El rei Lear ambientat en un món de Puff Daddy durant l'era de P. Diddy. No puc dir que s’equivoquin completament. A King Daddy no li queda molt de temps, de manera que explica als seus fills que el nen més digne heretarà el seu regne. Tot i així, en veritable forma de hip hop es tracta més d’un remix shakespearià que d’una paraula per paraula. És Lear, sí, però també és Hamlet a l’estudi de gravació; Macbeth amb escenes de dutxa; Ricard III amb Courtney Love. (Més informació sobre això més endavant.)
Em va semblar això Imperi també té ombres de la recentment recordada Fräulein amb una actitud i la seva parella que estava d’humor. Ja ho veieu, cito les frases belles de Julie Andrews a El so de la música expressament. Per tant Imperi es troba a les muletes del trastorn de la família Lear-esque, també pren senyals de la família de cants dolços preferits de tothom que va dels nazis. ESCOLTA'M.
Luscious Lyon (Terence Howard en plenitud amb el pompadour de Christopher Plummer i la seva bravura) ha criat els seus fills sense mare. En el moment més àlgid del seu èxit, s’obté la baronessa, que és una cançó ambulant de Katy Perry: calenta com les boles i freda com el gel. Introduïu Maria, o tal com la coneixem al Imperi world, COOKIE (Taraji P. Henson, recopilant EGOT amb el parpelleig de les extensions de pestanyes de pèl de guineu). Ha vingut de la vida empresonada del convent (és a dir, la presó real) per criar els nens (va deixar enrere) i acaba trobant una gran llibertat i força per no estar al món real. Aviat posa els nens en forma amb la seva absurda barreja de sass severa i amant de la música, tot fent que Luscious s’enamori d’ella. I al final tothom viu feliç després de ... excepte tota Europa de la Segona Guerra Mundial ... i Luscious que té ELA i li queden tres anys per viure.
D’acord, m’hi vaig desviar, però ara que teniu la premissa. Simplement ens endinsem.
L’episodi 7 ens dóna la benvinguda mentre Empire Entertainment crea un aparador d’inversors amb l’esperança d’agafar prou moneda per fer-se pública (en el sentit de Wall Street). Jamal, el fill gai de Luscious, té problemes per fer públic (en el sentit públic) amb la seva sexualitat. Naturalment, el seu bonic nuvi llatí el deixa. Al mateix temps, l’exdona de Jamal d’un matrimoni concertat prèviament pel seu pare (que no accepta) passa per una bonica nena que diu que és de Jamal. (Ni tan sols crec que estiguem al primer descans comercial). Cookie, que gestiona Jamal, li fa una petició per jugar amb l’aparador dels inversors. Luscious no en té res. Només un fill interpretarà l’aparador dels inversors i aquest serà l’hetero, Hakeem, que s’assembla a Lil Wayne si Lil Wayne treballés a Forever 21.
Hakeem té problemes de senyora. I per problemes em refereixo a Naomi Campbell, que si puc deixar constància aquí i dir que és la deessa de tot allò que és bell i que els científics haurien d’estudiar-ne la pell o, millor dit, els científics ens haurien d’explicar a tots el que han estat fent amb la seva pell. immediatament. (Nota lateral: Naomi Campbell i JLo han de viure en tines de gelea de petroli. Aquesta és l’única manera d’explicar aquest resplendor sense arrugues. Però divago.)
Per tant, Naomi Campbell, una bellesa increïblement bella per a edats sense edat (el nom de la qual és Camilla Marks però a qui li importa) està sortint amb Hakeem. Sí, ho has llegit bé. Hakeem! Un elfe de Keebler que repica amb gust per la pell amb tons de joia i mostra el seu penis als seus amics als piano bars està sortint amb una de les supermodels més famoses de tots els temps. L’amor és cec o més aviat els diners tenen rostres d’home poderosos però lletjos i aquesta és la manera del món. No només està sortint amb ell, sinó que l’està suplicant que vagi a PÚBLIC amb la seva relació (¿Sents aquí un patró / tema / metàfora / martell?) Naomi, no besis aquest príncep granota! Vés a buscar un príncep real i fes-li un petó O vés a buscar Prince i fes-li un petó! Viu a Minneapolis! Sé que això causa Internet.
Luscious i l’altre fill de Cookie, que es diu sempre he de mirar cap amunt perquè no recordo res d’ell (mirant el nom ara ...) ANDRE. L'Andre i la seva dona blanca de Lady Macbeth estan treballant molt intentant aconseguir els diners que els asseguressin l'acord de sortida a borsa i, finalment, el mateix Empire Records un cop el pare vegi quant li importa a Andre. Però, per descomptat, abans del mateix sopar amb els rics inversors blancs on Andre podia presentar al seu pare rics inversors blancs, Luscious misteriosament desapareix i acaba a l’hospital.
Tots sabem per què. Tots vam fer el Ice Bucket Challenge. Simplement la seva família no ho fa. Amb excepcions menors, només la veritat és la seva nova esposa, a la qual anomenaré Halle Berry i Halle Berry, perquè això és el que Cookie l’anomena i Cookie és la reina. A l’hospital descobrim que el fàrmac experimental que Luscious va prendre per curar-lo és incurable L’ELA en realitat era només verí i l’empitjora. Vaja. Odio quan prenc verí. Excepte quan em fa més prima.
Mentrestant, Gabourey Sidibe (en el seu millor moment d’una perruca rossa arrissada i molt grecoromana amb el que la meva amiga Megan anomena arrels de l’embaràs) troba a la petita filla de Jamal en un ascensor perquè la seva mare aparentment s’ha escapat. Vaja. Odio quan la meva mare m'abandona. Excepte quan em fa més prima.
Parlant d’abandonament, Courtney Love, que en realitat és bona actuant (escriu-ho i recorda-ho), torna com a addicta / estrella del rock en recuperació que busca convertir-se en el seu gran PÚBLIC (Patrons! Signes! M. Night Shyamalan!) tornar als focus. I Cookie, que ara gestiona / encarrega Love de les drogues, pensa que l’aparador de l’inversor serà només això. Amb un vestit gris atapeït i un contorn intens, la senyora Love canta un número musical que, com la majoria dels números musicals d’aquest programa, em tenia com: Espera, això és una mica ... NECESSITO AQUESTA CANÇÓ A LA MEVA VIDA. Així, una vegada més, Cookie ha utilitzat la seva Maria Von Trapp-ness per fer del món i la imatge de Courtney Love un lloc millor! Per desgràcia, no dura molt, perquè Halle Berry, que té enveja de totes les coses Cookie (com hauria de ser! CONEIX EL TEU LLOC !!!!), viatja amb medicaments líquids per lliscar-se al te de Courtney. L’equip CoLo obté un glop de te tan alt que fa de mentol fumant peix fora de l’aigua amb una otomana de vellut vermell al bany de les dames. Uf. Allà va la seva tornada. I ara no pot tornar a fer aquesta cançó que estimo. Maleït. Ah, més tard em recordaries que aconseguiria un otomà de tela per al meu bany? Crec que és molt elegant i súper higiènic, gràcies.
Ara, amb CocoLoco fora de la imatge, la colla necessita una nova gran actuació. Després d'un lleuger drama que implica a Jamal i Hakeem que no volen cantar junts, Cookie posa els seus nois sobre el molt dur que va treballar el seu pare per aconseguir-los aquí. Estan d'acord. Tot millor! És un miracle! Galeta, ets l’Annie Sullivan del Hip Hop!
Vés a la vitrina de l’inversor! Unitats de gent blanca s’amunteguen a la sala per esperar tirar un cinc a la Motown d’ara, però primer han d’estar molt impressionats o no. Els nois surten i impressionen que ho fan, fent un espectacle real mentre les noies amb bikinis daurats amb televisors per als caps giren al seu voltant. Sidenote: Si estigués invertint en una empresa cotitzada en borsa, he de dir que aquesta actuació m’implicaria totalment d’una manera molt significativa. Però, què sé: una vegada vaig pensar a comprar accions tant de McDonald’s com de Burger King perquè no volia jugar a favorits.
En un gir cruel del destí de l’habitació de l’escriptor, mentre els seus nois brillen, Luscious ALS comença a tancar-se la gola. En un pànic sobre qui a la família pot pronunciar el discurs del gran inversor, veient com la seva veu sona com un globus d'heli en un respirador, Luscious passa per alt Halle Berry i el fill que oblido per The Cookie Monster. Noia intel·ligent, senyor Lió, noia intel·ligent.
Cookie aconsegueix el seu joc A ++++, que sempre està a punt perquè Cookie va néixer A ++++, i surt al mar de gent blanca, amb dòlars que cauen de les seves butxaques. Fa una ullada a aquest teleprompter amb una barreja de paraules empresarials i pensa: NAH LO WL IT. I sabeu per què va fer això? Saps per què confiava tant en el seu budell ?! Perquè, senyores i senyores, ELLA ÉS COOKIE LYON. Cookie és de carrer i tothom és vorera (LES SEVES PARAULES!), Cookie és un incendi forestal i tothom fa llums de calor que cremen gas. Les cookies són Gmail i la resta de persones són coloms portadors sense ales. Cookie fa 17 anys que fa discursos al cervell al clink. Ella ho té! Ella sap que mai no balbuceja, no diu ni li diu molt. Cookie és Cookie i l’única persona que ho fa millor que Cookie és Cookie en un podi amb dos gots de Pinot a la seva galleta. Fins i tot, he de dir que la frega? LA CAUSA QUE VA FER. Per descomptat que ho va fer! Té acrílics de laca blanca per amor de Déu. Mostra cert respecte!
Luscious agraeix a Cookie per haver-li salvat el cul i ella només li demana que li digui què li passa, perquè evidentment Cookie es va adonar que passava molt i no ho explicava. Cookie no aconsegueix res. Després que Luscious envia a Halle Berry per anar a gestionar Lana del Rey a Chicago (Cookie és l'única persona que pot salvar Lana Del Ray. Només dient.), Torna a la seva família (inclosa la seva nova neta potser nadó) a la seva mansió perquè pugui explica que té ELA. Tots estan sorpresos. Aquell del qual no recordo el nom amb la dona blanca de Lady Macbeth, oh ANDRE, es posa nerviós per com es veurà afectat el negoci, cosa que molesta Lil Wayne per Top Shop. Sembla que Gay Jamal agafa les notícies millor, però recordem que Luscious va posar Jamal a la paperera per portar talons alts quan era un nen. Per tant, en aquest context entenc si és com si fos una mena de blasé: la incurable malaltia autoimmune del seu pare. (PS. Crida al meu pare que mai no em posa a la paperera (per portar talons)!)
I, com ho fa Cookie, aquesta terrible notícia? Oh, ja ho sabeu, ja que només Cookie pot. Aboca dos gots de vermell als gots de Courvoisier i posa algunes cançons clàssiques delicioses mentre els dos iguals divorciats recorden els bons temps. Riuen, ploren, ballen, es besen, van al dormitori de Luscious i s’hi posen! Cookie Nookie! Però gira! Halle Berry entra per la porta del dormitori. Potser no va anar a veure Lana del Ray a Chicago perquè suposo que ara mateix Lana Del Ray no té ajuda? Bé, vaja. Ho sento, Berryness, Fräulein Cookia i Captain Learcious estan indisposats en aquest moment! Demaneu a tothom una pizza i poseu un mitjó al mànec de la vostra sortida.
Galeta Lyon 1000
Halle Berry 0
Llana De l'Ray -12.967
La setmana vinent: Julie Andrews posa 16 barres mentre els germans muntaven un espectacle de titelles sobre un solitari pastor de lleons anomenat Luscious. Sigueu la galeta que voleu veure al món, nois!
