(Foto: Ale Art / Flickr) Problemes de relació. Tothom els té. I de vegades els tens una i altra vegada.
La majoria de les persones que donen consells no coneixen la investigació . Llavors, on són les respostes reals?
Vaig decidir trucar a un expert: el doctor John Gottman.
Potser el recordareu com l’investigador de Malcolm Gladwell Parpellejar que, al cap de pocs minuts, podia predir si una parella acabaria divorciada.
John és professor emèrit de la Universitat de Washington i cofundador de l'Institut Gottman. Ha publicat més de 190 articles i ha escrit més de 40 llibres, inclosos Principia Amoris: La nova ciència de l’amor , Els set principis per fer funcionar el matrimoni , i La cura de la relació: una guia de 5 passos per enfortir el matrimoni, la família i les amistats . També és un noi molt xulo. John’s va obtenir coneixements poderosos en estudiar parelles que prosperen (a les que ell anomena Masters) i parelles que no (a les que ell anomena desastres).
Què aprendràs aquí?
- Les quatre coses que condemnen les relacions.
- Les tres coses que prevenir aquestes quatre coses.
- La part més important de qualsevol conversa de relació.
- El millor predictor de si una relació funciona. (És molt fàcil que ho pugueu fer vosaltres mateixos en dos minuts.)
Voleu ser mestre i no desastre? Anem-hi.
Els quatre cavallers de l’apocalipsi de la relació
# 1: Crítica
És quan algú assenyala la seva parella i diu que la seva personalitat o caràcter és el problema. Aquí està John:
La crítica és la posada en escena del problema en una relació com un defecte de personatge en una parella. Els Masters van fer el contrari: s’assenyalen amb un dit i realment tenen una manera molt suau d’iniciar la discussió, minimitzar el problema i parlar del que senten i del que necessiten.
Senyores, escolteu? Perquè la crítica és una cosa que les dones fan molt més que els homes. (No us preocupeu, arribarem a la manera com els nois es foten prou aviat.)
# 2: Defensivitat
Això respon a problemes de relació contraatacant o plorant. Aquí està John:
El segon genet va ser la defensiva, que és una reacció natural a ser criticat. Adopta dues formes: contraatacar o actuar com una víctima innocent i queixar-se. De nou, els Masters eren molt diferents fins i tot quan la seva parella era crítica. Van acceptar les crítiques o fins i tot es van fer responsables d’una part del problema. Ells van dir: Parla amb mi, vull sentir com et sents al respecte.
# 3: El menyspreu
És el predictor número 1 de ruptures. El menyspreu és actuar com si fos una persona millor que ells. Aquí està John:
El menyspreu és parlar amb la seva parella. Ser insultant o actuar superior. No només va predir la ruptura de la relació, sinó que va predir el nombre de malalties infeccioses que tindria el receptor del menyspreu en els propers quatre anys quan mesurem la salut.
# 4: Stonewalling
S’està tancant o es va sintonitzant. Passivament diu a la vostra parella: “No m’importa”. I el 85 per cent de les vegades ho fan els nois.
(Voleu conèixer una drecera per crear un vincle més profund amb una parella romàntica? Feu clic a aquí .)
D’acord, això és el que mata una relació. Per descomptat, voleu saber què impedeix que ocorrin aquestes coses, oi?
3 coses que fan que els cavallers se'n vagin
En mirar els Masters, John va veure què impedia l’espiral descendent dels 4 Cavallers:
# 1: coneix el teu soci
John anomena a aquest edifici mapes d’amor. Realment és conèixer la teva parella per dins i per fora. Era un dels secrets més poderosos dels Masters. Aquí està John:
Un mapa d’amor és com un mapa de ruta que feu del món psicològic intern de la vostra parella. Els mestres sempre feien preguntes sobre la seva parella i revelaven dades personals sobre ells mateixos.
Per què és tan rar? Porta temps. I els desastres no van passar aquest temps. De fet, la majoria de parelles no passen tant de temps.
John va citar un estudi que mostra que les parelles amb nens parlen entre elles uns 35 minuts a la setmana. Sí, 35 minuts.
I fins i tot la majoria era només logística: quan hi sereu ?; No us oblideu de recollir la llet, no coses personals profundes com els Masters.
# 2: Respondre positivament a les ofertes
No, això no té res a veure amb eBay. Tots sovint fem petites ofertes per a l’atenció del nostre soci.
Dius alguna cosa i vols que responguin. Per participar. Pot ser tan senzill com dir: Bon dia, oi?
És gairebé com un videojoc: quan la persona respon positivament (es dirigeix cap a una oferta) la vostra relació obté un punt.
Quan no responen o responen negativament, la relació perd un punt ... o cinc. Aquí està John:
Les parelles que es van divorciar sis anys després s’havien orientat cap a les ofertes només el 33 per cent del temps. Les parelles que es van mantenir casades s’havien orientat cap a les ofertes el 86% del temps. Enorme diferència.
Les parelles amb puntuacions altes generen equitat relacional. Poden solucionar problemes. Poden riure i somriure fins i tot quan discuteixen. I això fa una gran diferència. Aquí està John:
Si us dirigiu cap a les ofertes a un ritme elevat, obtindreu sentit de l’humor durant el conflicte. L’humor és molt poderós perquè redueix l’excitació fisiològica durant les discussions i això s’ha reproduït en diversos estudis.
# 3: Mostrar admiració
Alguna vegada heu escoltat algú enamorat perdudament parlar de la seva parella? Són francament delirants. Actuen com si l’altra persona fos un superheroi. Un sant.
I recerca demostra que és perfecte. Els mestres veuen la seva parella com millor del que realment són. Els desastres veuen els seus socis com pitjor del que realment són.
(Per obtenir més informació sobre la ciència del sexe, feu clic a aquí .)
L’admiració és la història que t’expliques sobre la teva parella. I això ens condueix a predir si la vostra relació funciona ...
El millor predictor de la bona relació que té
Ho podeu fer vosaltres mateixos: que algú us pregunti sobre la història de la vostra relació. Quin tipus d’història expliques?
Quan la vostra parella descriu la vostra relació amb els altres, quin tipus d’història expliquen?
La història minimitza els negatius i celebra els positius? Va fer que l’altra persona sonés molt bé?
O es va limitar a què passa? Va parlar del que va fer aquell idiota aquesta setmana que està totalment malament?
Aquesta senzilla història de nosaltres prediu quines relacions tenen èxit i quines fracassen. Aquí està John:
La nostra millor predicció sobre el futur d’una relació prové de la història de la nostra parella. És una avaluació final de la relació i del caràcter de la vostra parella que canvia. Algunes persones realment estaven desenvolupant una història de nosaltres molt negativa en què realment descrivien tots els problemes de la relació. Realment emfatitzen el que faltava. Els mestres van fer tot el contrari: van minimitzar les qualitats negatives que tots tenim i aprecien les qualitats positives de la seva parella. Alimenten la gratitud en lloc del ressentiment.
(Per obtenir més informació sobre el que diu la investigació que perdura l'amor, feu clic a aquí .)
Hi ha alguna part d’una conversa de relació que sigui crítica? En realitat, sí.
La part més important d’una conversa de relació
És el principi. El noranta-sis per cent de les vegades John pot predir el resultat d’una conversa en els tres primers minuts. Aquí està John:
La negativitat s’alimenta d’ella mateixa i fa que la conversa es mantingui negativa. També vam fer set anys d’investigació sobre com els mestres reparen aquesta negativitat. Una de les coses més poderoses és dir Hola, això no és culpa vostra, sé que part d’això sóc jo. Parlem del que sóc jo i del que ets tu. L’acceptació de la responsabilitat és enorme per a la reparació.
La forma en què comenceu aquestes serioses discussions sobre relacions no només prediu com va la conversa, sinó que també prediu el divorci després de sis anys de matrimoni.
Via Principia Amoris: La nova ciència de l’amor :
... va continuar predint amb molta precisió el seu destí durant un període de 6 anys. Les prediccions que vam fer sobre el futur de les parelles es van desenvolupar en set estudis diferents, que es van mantenir tant per a parelles heterosexuals com per a persones del mateix sexe, i es van mantenir durant tot el curs de la vida.
Així que parles i comences positiu i tranquil. Genial. Ara hauríeu de deixar de parlar. Per què?
Quan vaig preguntar a en John què era el millor per millorar la relació, em va dir: 'Aprèn' com ser un bon oient .
Els Masters saben escoltar. Quan les seves parelles tenen un problema, ho deixen tot i escolten de manera no defensiva amb empatia. Aquí està John:
En les relacions molt dolentes, la gent es comunica: nadó quan tens dolor, quan estàs infeliç, quan fas mal, no estaré allà per tu. Tractes tot sol, trobes algú amb qui parlar perquè no m’agrada la teva negativitat. Estic ocupat, estic realment relacionat amb els nens, estic realment relacionat amb la meva feina. Mentre que els Masters tenen el model de: Quan ets infeliç, encara que sigui amb mi, el món s’atura i escolto.
I, de vegades, el millor que cal fer al començament d’un argument de relació és acabar-lo immediatament. Per què?
El seixanta-nou per cent dels problemes d’una parella són perpetus. No es resoldran.
Colpejar un cavall mort, demanar a algú que canviï fonamentalment qui no va a treballar, però el farà enfadar. Aquí està John:
En els estudis que vam fer Bob Levenson i jo, tornàvem les parelles al laboratori cada dos anys per esbrinar de què discutien. I la gent va resoldre només al voltant del 31 per cent dels seus desacords. Podeu editar aquestes cintes de vídeo juntes i semblava la mateixa conversa una i altra vegada durant 22 anys. Els mestres aprenen a acceptar allò que no canviarà i centrar-se en el positiu. Sembla que diuen: aquí hi ha moltes coses bones i puc ignorar les coses molestes.
(Per obtenir més informació sobre com escoltar com un expert, feu clic a aquí .)
D’acord, això és un munt de coses fantàstiques. Completem-ho i acabem amb el que va dir John que em va impressionar més.
Resumir
Així que això és el que John va dir:
- Les quatre coses que maten les relacions: crítica, defensa, menyspreu i muralla.
- Les tres coses que els impedeixen: conèixer la vostra parella, respondre positivament a les ofertes i admirar la vostra parella.
- El millor predictor de l’èxit de la relació és com tu i la teva parella expliquem la vostra història de nosaltres.
- L’inici de la conversa és crucial. Compostos de negativitat. Mantingueu el cap fresc i resisteix la inèrcia emocional.
Una última cosa que realment em va impressionar: el que fa que les relacions feliços semblin molt el que fa la felicitat en general.
La investigació mostra gent feliç busqueu el positiu i us ho agraïm . La gent infeliç troba el negatiu en tot.
Hi ha una dinàmica molt similar en les relacions: Els mestres analitzen la seva relació per trobar coses bones, els desastres sempre constaten el dolent.
I no només això: la manera de veure el món dels Masters és realment més precís. Aquí està John:
Les persones que tenen aquest hàbit mental negatiu perden el 50% de la positivitat que veuen els observadors objectius externs. Per tant, l’hàbit positiu de la ment és en realitat més precís. Si teniu un hàbit mental negatiu, realment distorsioneu cap al negatiu i no el veieu. Les persones amb un hàbit d’ànim positiu, no és que no vegin el negatiu (sí, ho veuen), però realment emfatitzen el positiu en termes d’impacte en elles. Aquesta és la diferència.
Trieu veure el positiu. Pot provocar una cascada:
- És combustible per a la vostra bona història de nosaltres.
- Probablement iniciarà les converses de relació amb una bona nota.
- Admireu la vostra parella.
- I sense parar ...
Algunes de les mateixes coses que et fan feliç poden millorar les teves relacions, i viceversa. Què és millor que això?
En John i jo vam parlar durant més d’una hora, així que hi ha molt més en això.
Enviaré un PDF amb més consells sobre la seva relació el meu correu electrònic setmanal (incloses les dues paraules que poden ajudar a dissoldre els arguments). Per aconseguir-ho, inscriviu-vos al meu correu electrònic setmanal aquí .
Eric Barker és l'autor de Barking Up the Wrong Tree: La sorprenent ciència darrere de què tot el que saps sobre l’èxit és (principalment) incorrecte . Eric ha estat presentat dins El Noticies de Nova York , El Wall Street Journal , Revista per cable i Revista del Temps . També dirigeix el Barking Up the Wrong Tree bloc. Uniu-vos als seus més de 145.000 subscriptors i obteniu actualitzacions setmanals gratuïtes aquí .
